搞笑可爱文案
1、书到用时方恨少，钱到月底不够花。
2、他们说网络很假，我笑了好像现实很真一样。
3、身高这种东西，大家都一米多，有什么好问的。
4、为什么还要求手机像素高，还嫌你丑得不够清晰吗？
5、你路过我的心，穿着高跟鞋。不仅留下了脚印，还踩出了血。
6、其实长得丑并没有什么好丢脸的，因为你丢了也没人会捡啊。
7、有些人，一旦错过了，真得谢天谢地，锣鼓喧天，鞭炮齐鸣。
8、除了睡觉时间不想睡，其他时间都想睡觉，这个世界已颠倒。
9、小时候最讨厌的事情就是吃饭和睡觉，现在想想当年真是贱啊！
10、“假如我给你一百万，你永远不会做的事是什么？”“还给你。”
11、这个世界好奇怪，贫穷限制了我的想象力，却限制不了我的体重。
12、最悲哀的事：当你打开钱包的时候，大领导不在了，各族人民还在。
13、最讨厌那些跟我说“你为何放弃治疗”的废话，搞得我好像还有救似的。
14、世界上最远的距离，不是生与死，而是过完假期之后，你认不出长胖的我！
15、人们都说陪伴是最长情的告白，其实，长得好看是陪伴，长得丑就是纠缠。
16、幸亏我没对象，不然这么冷的天，我还要伸出手回你消息，真是脑残，哼。
17、你才二十多岁，没有遇到喜欢的人很正常，往后你会发现，大概是遇不到了。
18、减肥简直是世界上最反人类的事情，不吃饭饿的想打人，吃完饭又想打自己。
19、为了切洋葱时不流眼泪，我就闭着眼切，结果切到手的那一刻我还是流出了眼泪。
20、有个说话结巴的朋友是一种什么体验？大神回复：我们形容他说话的时候用的是2G信号！
21、一直在纳闷，老师为什么要请家长。一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人？
22、做人最失败的就是唐僧，无论是敌是友都想送他上西天，而他自己竟然做梦也想上西天。
23、虽然说强扭的瓜不甜，但有时候我并不在乎它甜不甜，我只想把它扭下来，扭下来我就高兴了。
24、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸。”
25、昨晚做了一个很不现实的梦，梦见我成为了一个千万富翁，这不是什么好兆头，真的，平时都是亿万的。
26、记得小时候在学校值日，老师会说：“要把学校当成是你的家。”上学迟到时，老师喊：“你当学校是你家啊！”
27、当一两个人说你胖时，你不以为然，但是当越来越多的人说你胖时，你知道了事情的严重性，骗子真是越来越多了。
28、减肥的人千万别加什么减肥群，表面上看上去可以互相鼓励，其实没什么用，如果你不是那个最胖的，就会因为有人垫底而松懈。
29、让老婆高兴的方法有很多，比如说送礼物、陪逛街、做好吃的、干家务等等，而让老公高兴的办法只要有一个，那就是“今晚回我妈家，你自己在家吧！”
30、高中的时候，夏天因为太热，我都会往屁股底下垫一本书，觉得垫在屁股下面的书热了就再换一本，后桌那二货对我说到：你屁股上长眼了？看完一本换一本。
31、在影院停车场门口的停车标志下等朋友。朋友打电话来问：在哪呢？我到门口了。我答到：在那个P（停车标志）底下呢。朋友淡定的损了我一句：你在P底下等屎呢！此话一出两人都不淡定了……
32、舅妈来家里做客，我打了个电话给男票说：亲戚来买点东西回家，他屁颠屁颠回家一推门，二话不说从包里掏出一包姨妈巾开始撒娇：我乖不乖，我乖不乖，快夸我！我永远也忘不了舅妈看他那眼神。
33、老公正睡着被老婆噼里啪啦揍了一顿，老公一脸懵逼，问老婆原因，老婆：我梦见我怀孕你不要我了。老公：傻瓜，梦是反的。老婆：那你意思是我不怀孕，你也会不要我？说完老婆又把老公揍了一顿。
34、这个冬天越来越冷，我问爸爸：”咱家什么时候能买空调呀？“爸爸窘迫地皱了皱眉：”明天就买！“第二天，爸爸抱了一台生锈的二手空调主机回家，对我们说：”冷的话，就举一下这个空调，多举几次身子就暖和了。“
35、位男神在吊桥边救了一名落水的女人。女人上来之后含情脉脉的说：大哥，你要我怎样才能报答你。男神说：算了吧，举手之劳。女人说：要不我以身相许。男神大怒曰：你这人怎么可以这样，我救你，你怎么能够恩将仇报呢？
36、小时候，我和哥哥养个兔子，不知怎地死掉了，我伤心急了，哥哥却把它红烧了，哥哥吃一块叹口气：唉！难过……吃一块又叹口气：唉！难过……我一看不对赶紧拦住：哥！别再难过了，再难过就没了，你也让我难过一下吧！
搞笑可爱文案(2)
1、今天是我太太30岁生日10周年纪念日！
2、我们不熟，不过你可以拿钱跟我套近乎。
3、保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。
4、好看的锁骨千篇一律，有趣的肚皮弹来弹去。
5、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
6、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。
7、吃货最喜欢的一句话：你矮是终身的，我胖却是暂时的。
8、听成绩时一定要用右耳，因为左耳靠近心脏，可能会猝死。
9、你现在不珍惜我，我告诉你，过了这个村，我在下一个村等你。
10、你之所以相信一个人说的话，很多时候是因为他说了你想听的话。
11、有人说我单身，真是搞笑，大家不都一个身体的嘛，你难道双身的？
12、不知道半年发一次说说的人怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的才华无处施展！
13、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。
14、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
15、不明白很多男人费尽心机藏私房钱的行为。为什么就不能像我一样，没有女朋友不就行了？
16、如果世上百分之九十九的事都可以用钱解决，那么剩下的百分之一需要更多钱才可以解决。
17、小明这辈子最大的目标，就是买东西时不用看价钱。通过他多年的努力，终于双目失明了。
18、你给我一个微笑，我也会还你一个微笑，不为别的，就是想让你知道，老娘笑起来比你好看。
19、儿童节可以向我要红包我可以给你，但是，过几天父亲节你要是不送，可就别怪爸爸翻脸了！
20、和其他公主一样，每天都有骑士带着不同吃的来看我，唯一不同的是，我的骑士要收配送费。
21、从前车马很慢，书信很远，一生只够爱一个人。现在网速很快，都有wifi，平均一小时分三次手。
22、切洋葱的时候我总是闭着眼睛，以为这样就不会流眼泪了，但当我切到手的那一瞬，我还是哭了。
23、当你感到无聊的时候，就去学习，因为你一学习，马上就会发生比学习有趣的事来打断你的学习。
24、妹妹惹妈妈不高兴了，妈妈骂了我一顿。弟弟做错事了，妈妈骂了我一顿。我很委屈，妈妈又骂了我一顿。
25、做人要跟辣椒似的，热情！跟圆白菜似的，有层次！跟藕似的，留心眼。我却不一样，我就是一擀面杖，直！
26、化妆这事儿啊，二十五岁之前都是靠系统自带的胶原蛋白打天下，三十岁一过，基本上就都成了人民币玩家。
27、这个年代喜欢谁就是应该去表白，别整那些花花事儿，爱就要说出来，这样你才能更快速准确地知道你没戏。
28、都说结婚不能买大床，将来吵架了，床太大就各睡各的，床小好哄媳妇。可我万万没想到，吵架了，我连床都上不去！
29、男子在公交车上搭讪一妹子：“你长的真像我前女友。”女羞的低下啦头，问：“那你为什么跟她分手了？”男：“嫌她丑。”
30、发财是每个上班族的梦想，发呆是每个上班族的心愿。成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。
31、故意把天聊死，是因为不想和你聊下去了；故意听不懂你的暗示，是因为不想和你发展任何关系；不是蠢，只是对你没兴趣，别想太多了。
32、问一结婚的男同事什么是婚姻，他说：“结婚前晚回家看到家里灯还开着觉得心里一暖，结婚后晚回家看到家里灯还开着觉得双腿一软。”
33、想旅行，给朋友说：把自己圈养了这么久，很想去旅行，然后放养下自己。朋友：得了把！当条单身狗已经够不容易了，你还想当流浪狗？我……
34、年轻人，人生路很长但也很多，你得坚持不懈的一直走下去，总有一天会成功的。如果碰到红灯，你就绕个道，总有一个路口适合你的。如果每个路口都是红灯，那就是红灯区，你就享受一下。
35、刚跟女朋友在一起的时候，她说她喜欢戏剧，我问她喜欢哪种戏，她不肯告诉我。直到有天我看到她的素颜照，我问她是不是喜欢川剧，她说你怎么知道？切，我说我又不瞎……（一看就是变脸爱好者）
36、小时候和爷爷到山上放牛，一路上看到一些类似于小枣枣的黑果果，就顺手捡了一个尝尝，你还别说，还真有那么一点香。于是我捡了一大兜拿到学校和小伙伴们分享，大家都觉得不错，我就每天捡一大袋到学校门口卖，后来我被开除了，原因是贩卖羊屎……