逗趣搞笑的文案
1、我不减肥是因为想卡在你心里。
2、那些过不去的坎，都是因为你腿短！
3、你打扮成这样，是对这个世界有什么不满么？
4、手机你不要试图勾引我，我是有作业的人了。
5、电脑，你别这样，让我走，我是一个有作业的人。
6、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
7、人年轻的时候要多吃一点苦，这样到老了你才能吃进去更多的苦。
8、只有拥有找男女朋友的能力和很多备胎，才能真正享受单身生活。
9、地球熄灯一小时一点都不节约，熄灯一小时可以造出多少人来啊。
10、搞大别人肚子我不会，把自己肚子搞得越来越大，我倒是蛮在行的！
11、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
12、络腮胡还是有用的，尤其对于没脖子的人来说，那是头和上身的分界线。
13、什么在一起久了就没有激情，都是借口，如果没有激情，为什么吵架那么激动？出自 wwW.WeNaNDaQUaN.CoM
14、假如今天生活欺骗了你，不要悲伤，不要哭泣，因为明天生活还会继续欺骗你。
15、我问我爸：“你都有我了干嘛还要生我弟？”我爸：“大号玩废了，练个小号。”
16、欺负我兄弟可以，但是我警告你，别让我看见，否则的话，我会忍不住笑出声的。
17、有人说落后就要挨打，也有人说枪打出头鸟，说明一个人想要打你，总能找到理由。
18、电视都是：给你多少万，离开我女儿。现实都是：给我们多少万，否则离开我女儿。
19、别让生活耗尽了你的耐心和向往，你还有诗和远方，排骨和汤，虾和蟹黄，炸鸡和脆皮肠。
20、假如你稍稍放低了择偶的理想标准，你就会发现，那些比理想型差一点的男孩，也没看上你。
21、爱情总是以“永远不要变”开始，然后进展到“你必须要改变”，最后因为“你变了”结束。
22、“你为什么那么喜欢玩神庙逃亡？”“因为我喜欢被人追。”“可是追你的那些都是禽兽啊！”
23、这冬天嘴唇容易干裂，交代老妈上超市时帮买支润唇膏，涂抹了快两个月，刚发现是一只固体胶。
24、你说洋葱很神奇，是蔬果中唯一能叫人流泪的，我不想否认你，但上次被榴莲砸到脚我也是哭了一天。
25、总觉得自己总碰不到美好的人和事，并不是别人眼瞎老天故意整你，恰恰是因为你不够好，他们都在躲你。
26、小时候，我以为生活就是：事事如意，年年有余。长大后，我发现生活就是：事事如意料之外，年年有余额不足。
27、在这个看脸的时代，长得好看的叫小哥哥，长得不好看的叫男的。同理，长得好看的叫小姐姐，长得不好看的叫女的。
28、总有一天，你会碰到这样一个女孩，她温柔体贴，漂亮大方，不嫌你穷，不嫌你丑，不要你的钱，也不要你的车，也不要你。
29、半夜，突然有火警声响起，老公抱着枕头就冲了出去！我淡定的起身跟女儿说道：“把手机火警声关掉吧，我已经知道你老爸钱藏什么地方了。”
30、快到期末考试了，小明给班主任发信息：你祝我考多少分，我就祝你多少岁！于是乎班主任的回复信息来了：那你肯定只考十八分了！我还想年轻一点！
31、陪老婆回娘家，看到老丈人养了一大盆莲花，我不失时机的说：“老婆，你就像这莲花出于污泥而不染。”丈母娘：“说话注意点！你是在说我是污泥吗？”
32、有一天，小白兔和大象一起上厕所。大象问小白兔：你掉毛吗？”小白兔羞涩地回答说：不掉。大象又问：那你怕脏吗？小白兔更羞涩了，说：不怕。然后大象就拿小白兔擦屁股了。
33、和老婆吵架了，事后很后悔不该不让着她，想送她一个项链哄哄她，可是又不知道买多长的。于是，晚上趁老婆熟睡的时候偷偷拿绳子在她脖子上量，结果，她醒了……今晚的月亮好圆啊！
34、家中一直是爸爸做饭，有天妈妈要做，看着教学弄了四个菜，下决心，不管什么味道，一定要吃干净，要鼓励她！当我将筷子伸向一只螃蟹时，螃蟹突然主动夹住了我的筷子！突然感觉怪怪的……
35、在火车上想泡面吃，拿着调料袋甩啊甩的，一个不小心，嗖的就飞出去了，定睛一看，一个满头调料的男生转过身，悠悠的说到：姑娘，你这是想要泡我啊……(神评：不好意思，我扔错垃圾桶了……)
36、惹老妈生气了，老妈让我下跪，才跪十分钟后我便累的瘫在地上，老妈立刻给我一巴掌：你除了惹我生气还会干啥？你就不能学学你老爸少让我生气？看着跪了半个小时依然跪的笔挺的老爸，我含着泪跪直了腰板。
逗趣搞笑的文案(二)
1、大家都说今天很热，其实只是冷得不明显！
2、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。
3、作为一个过来人，我给年轻人的建议是：别过来。
4、你以为有钱人很快乐吗？他们的快乐你根本想象不到。
5、真正努力过的人才知道，智商上的差距是不可逾越的。
6、真羡慕那些有故事的人，不像我，一个帅字贯穿一生。
7、以后没钱了先找我借，我不想做最后一个让你失望的人！
8、我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。
9、女人的折旧率真是惊人，从新娘变成老婆，只需要一天的时间。
10、两个人能否长久在一起，三观很重要，但对于吃货来说，三餐更重要。
11、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人会在意丑的人能够活多久。
12、什么叫寂寞？就是五十块的话费居然用了三个月还没用完……三个月啊！
13、大学放假回家，妈妈给我做了一桌好菜，我爸：放开吃啊，就当自己家！
14、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
15、时代在变化，梦想总要跟着变化，以前的只想着发大财，现在好了，只想脱贫！
16、人生很多事就像吃甜点，吃的时候很开心，但事后总是后悔，一不小心就吃太多了。
17、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是挺多。长得难看，想得倒是挺美。
18、和喜欢的人在一起轧马路都觉得幸福，和不喜欢的人在一起逛爱琴海都感觉像是要去铲屎。
19、假如生活欺骗了你，不要悲伤，也不用心急，因为生活不止会欺骗你，甚至接下来还要揍你。
20、哪位大神的蓝牙起了个名字叫一头老母猪？我一打开蓝牙就显示：一头老母猪要和你配对……
21、如果你的自拍怎么都找不到好看的角度的时候，那你就必须认识到你本人比照片好看这件事了。
22、没事试着联系一下你的初中同学，你就会发现，全班除了你单身，其他同学的孩子都上幼儿园了。
23、有些人呢，总说好运和时机就在眼前，自己却抓不住。而我从来不抱怨，因为好运根本不往我这来。
24、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
25、考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。
26、马云曾说过：一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。
27、你千万不要以为表面上看上去一帆风顺的人，背地里就一定付出很多的努力，或许他们一出生就是你怎么也到不了的终点。
28、刚才去商场的洗手间，坐在马桶上，发现马桶圈上还有上一个人的余温。我没忍住哭了起来，这是我第一次在这座城市感受到温暖。
29、生活从来不会对你客气地招手说，“你过来，我们讲讲道理”，生活只会一个大嘴巴子把你打倒在地上，然后说：“傻逼，学着点！”。
30、有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“CAO***！出门也不知道穿条裤衩！”乌鸦说：“CAO！你丫拉屎穿裤衩呀！”
31、取行李的时候，看到一条警犬，搜到一件行李，在旁边嗅来嗅去，就是不肯走。警官严肃地问行李的主人：里面是什么东西？小伙子尴尬地说：里面有狗粮……
32、千万要对老婆好，因为有一天，当你躺在病床上，主宰你命运的不一定是医生，不是你花天酒地的哥们儿，也不是那些小三小四，而是你太太，只有她有权在“继续抢救”或“放弃治疗”中挑选一个签字。
33、一天，儿子问我：爸爸，唐老鸭为什么姓唐？我：因为他爱吃糖啊！儿子：米老鼠为什么姓米？我：因为他爱吃米。儿子：老爸，我不想和你一个姓了。我：为啥。儿子：爸爸你喜欢吃屎，我也不喜欢吃啊！
34、今天四岁的妹妹哭了，我问她为什么哭，她抽抽噎噎着说：为什么非得近亲结婚啊？我奇怪：近亲结婚？什么啊？这货说：爸爸跟妈妈，爷爷跟奶奶，那我长大就得跟……说完这货瞅了我一眼，哭得更大声了。
35、今晚下暴雨，我没带伞，这时来了个电话，一看，老婆打的，心想中午还吵架呢，这会儿就开始关心我了，我一接就听老婆说道：老公在哪呢？我温柔的说道：快到家了，有事吗？老婆说道：没事啦！打个电话让雷劈死你吧！
36、有一次和老婆吵架，我俩越吵越凶，我伸手抓起桌子上的茶杯狠狠地摔在地上。老婆也环顾四周，但没有发现容易摔的东西。恰巧儿子放学回来，她冲上去夺下儿子的书包往地上猛得一摔。儿子赶紧从地上拿起书包掏出作业本，说：老妈，来撕作业本呀！