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最近超火的搞笑文案

2023-10-26 20:56:16互联网句子大全

最近超火的搞笑文案

1、吃亏是福,我祝你,福如东海。

2、听说前女友过得不好,我坐在门口乐了一整天。

3、我身上有肉不代表我胖,那是爸爸妈妈对我的爱。

4、我知道你明天会发生什么事,真的,我后天告诉你。

5、好看的人随便一拍就是头像,难看的人随便一拍就是搞笑。

6、不经历风雨,怎么迎接暴风雨。不经历失败,怎么知道你傻。

7、生活不止眼前的苟且,还有买不起的房子和养不起家的工资。

8、道理我都懂,可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。

9、我知道岁月会磨平我的棱角,但也没想到是把我摁在地上摩擦。

10、其实所有的旅行攻略都没必要看,浓缩成四个字就是:多带点钱。

11、一直坚信自己会瘦的,现在只是胖着玩玩而已,可是玩着玩着就玩嗨了。

12、为什么我的前女友还是关注我呢?神回复:知道你过得不好她就放心了。Www.WENAnDAQuAN.CoM

13、没有人瞧不起你,因为别人根本就没有瞧你,洗洗睡吧,大家都挺忙的。

14、在吗?有富婆吗?最近我去医院检查身体,医生说我有胃不好,只能吃软饭。

15、我今天心情不好和你吵架了,虽然和你没有什么关系,但是你能给我道个歉吗?

16、我生气的时候一定要哄我,多买吃的给我,等老娘吃饱了,才能有力气打死你。

17、只要是你喜欢的东西,基本上有这三个特点之太贵,太容易发胖,不太想回你消息。

18、吃饭的时候,你总是嫌我吃得少,照相的时候却又嫌我胖,亲爱的,这真的让我很为难。

19、我有个朋友找到了很有钱的老公,虽然得到了享不尽的荣华富贵,但也同时失去了烦恼。

20、不要以为这个世间上什么东西都是假的,至少你是真的穷、是真的胖、也是真的没有朋友。

21、前女友和我分手有两个原因,一是我当时没什么钱,二是她猜到了我将来也不会有什么钱。

22、又到了离别的路口,又到了分手的时候,我希望你一个人也可以好好地走下去,而我打车!

23、买东西的时候店家常常说,你要是真心买的话,还能给你便宜点,你看,真心就是不怎么值钱!

24、曾经我以为,只要努力向前跑,贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到,追不上我的,是发际线。

25、有些时候在网络上聊得很欢的两个人,一见面就没那么多话了,可能就是因为面对面没法发表情包了。

26、从小妈妈就跟我说,不能交一些不三不四的朋友,我觉得我都有做到,而且做得非常好,因为我的朋友都很二。

27、前半生浪荡,后半生煲汤,一边熬夜,一边涂眼霜,啤酒放枸杞,可乐加人参,喝最烈的酒,坐最贵的救护车。

28、你是不是感冒了?”“恩,是不是我说话的声音有些沙哑?”“不是,我刚看你抽烟的时候,有个鼻孔不冒烟。”

29、一直找不到女朋友,今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台,只见接待边跑边喊:“主任,大生意来了!”

30、别人都关心你飞得高不高、累不累,而我怕你比我优秀、比我过得好,那样我就会不高兴,如果你跟我一样穷,我就放心了。

31、女朋友洗碗时打碎了一只碗,埋怨我说:“都怪你!”我说:“你打碎的,为什么怪我?”她说:“哼,这要是你来洗,我不就不会打碎了吗?”

32、小时候总是有人骂我丑。有一天一群小混混骂我丑,当时我就不乐意了。上去就和他们打起来了。从那以后我再也没有听到别人骂我丑了,因为我被他们打聋了。

33、跟一位浙江温州的朋友见面,因为不太熟,所以简单寒暄之后也没什么好聊的,憋了半天,气氛尴尬,只好问了句:听说你们那边最大的皮革厂老板黄鹤带小姨子跑了,现在抓到没?

34、上学时,一日上自习课突感腹痛,有放屁的感觉,但是教室很静,不敢大声放啊,只好一点一点的放,最后还是有一点声出来,高潮是这时后排的二货同学来了句:挺好个屁,让你放细碎了。教室顿时一片欢笑……

35、第一次去男朋友家吃饭,男朋友的妈妈炒了几个菜,还做了甲鱼汤。我尝了一下汤:嗯,真好喝,王八炖的汤确实不错!”突然觉得气氛有点不对,这时候男友6岁的弟弟说话了:妈妈,她骂你是王八!我:……男朋友赶紧补救:妈,她的意思是这汤是王八炖的。

最近超火的搞笑文案(2)

1、好好活下去,每天都会有新的打击。

2、我的钱虽然不是大风刮来的,但像被大风刮走的。

3、爱上一匹野马,可惜我家里没有冰箱,一次性又吃不完。

4、后来,终于在眼泪中明白,有些人,一旦胖了就瘦不回来。

5、失败乃成功之母,没人会一直失败,只是多感受了一点母爱。

6、人生三大幻觉:明天开始努力,今天一定早睡,再买我就剁手。

7、在这个赚钱非常容易的时代,我是属于非常容易被赚走钱的那种人。

8、希望我能成为一个有趣和有钱的人,实在不行,光有钱也是可以的。

9、我的优点是:我会知错能改。我的缺点是:我从来都不觉得我错了。

10、我曾经看过一个男孩,在一本本子上写满了我的名字,他是纪律委员。

11、什么是朋友?就是放桌子上500块钱不会丢,放一包瓜子回来就剩一堆皮了。

12、又有人说我胖了,呵,你们懂不懂这叫富态,我这是在提前适应富婆生活。

13、一直等着幸福来敲门,等了这么多年,还没来敲门,我家是不是住得有点偏?

14、我一生气就想买东西,一买东西就得花钱,一花钱钱就少,钱一少我就生气。

15、我为什么减不了肥,是因为我高兴的时候喜欢吃东西,不高兴的时候食欲更好。

16、女孩承认错误也没有想象得那么难,比如“我错在不该认识你!”很容易就能说出口。

17、抱着滚烫的正在充电的手机,并且将生死置之度外,这是我人生中少有的英勇的时刻。

18、“老板,这个多少钱?”“八百。”“天啊,这么贵,那旁边那个呢?”“两个天啊!”

19、凭你的长相,根本不用减肥,现在你的丑还能拿胖来当借口,减完肥可就什么借口都没有了。

20、我:“儿子,这次考多少分呀?” 儿子眉头紧锁:“爸,下次想打我的时候,能不能换个借口?”

21、不了解自己的身世不用愁,只要找个当红小鲜肉,去网上骂他几句,保证你的十八辈祖宗都能被他粉丝扒出来。

22、考试前一个月,我的签名是“事在人为”;考前一周,改为“一切随缘”;考试结束后,签名为“重在参与”。

23、人会长大三次,第一次是看到苹果前置自拍的时候,第二次是看到支付宝余额的时候,第三次是上体重秤的时候。

24、一个小伙子在我们家装电脑时问我外婆有没有猫,外婆说装电脑还需要猫啊,一转眼一只打哈的小黄猫被抱了过来,我傻眼了。

25、不是所有单身都代表是可撩状态,有些人对恋爱已没有指望,只想安安静静发财。脱单不如脱脂,脱脂不如脱贫。何以解忧,唯有暴富。

26、老爸开始玩微信了,于是乎,我冒充陌生人加了他,想忽悠忽悠老爸。今天,他开始跟我聊他有一个不争气的儿子。哎,说多了都是泪啊!

27、几岁就出来挣钱,从一无所有,发展到身无分文,再从身无分文拼搏到负债累累。这就是我,不一样的烟火,我就是我,我看到自己都冒火。

28、有一次我爸说弄十个菜给我吃,我受宠若惊。中午一看,一个韭菜和一个西红柿打蛋汤,正宗的韭菜一汤!果然是“十”个菜,我是不是该感叹一下:中国文字博大精深啊!

29、逛街时老妈小声对我说:你身后有一个黑社会大哥。我小声的问:黑社会有什么特征?老妈想了想:他们喜欢不分青红皂白打人。我不禁哭了出来:老妈,你啥时候加入黑社会的?

30、你剪短了头发,问我好不好看,我说好看,你很高兴;进一步求证,我说还行;你追问到底好不好,我回答,不如以前好,使你非常难过。这是我的错,以后此类的回复均以第一次为准。

31、今天洗完澡,梳头时,我对着镜子说:头发头发你快点长,快点长。这时逗逼的男友走过来,趴在我耳边悄悄的说:小声点,别让肉听见了。我回手就是一个嘴巴子,你只是变相说我胖啊!

32、宿舍一哥们养了条狗,前天吃完饭没洗碗就放地上了。昨天中午准备吃饭,一看碗干净了,洗都没洗就拿去吃饭了。后来回到宿舍问那哥们:“你给我洗的碗?”那哥们淡定的说:“狗舔的。”

33、一天,我和男友大吵一架,闹得很凶,谁也不让谁,我一气之下,用手挠了他胳膊上好几个血道子;他也急眼了,抓起我的手狠狠的按在桌子上;我害怕了,只见他抄起一把指甲刀给我把指甲剪了。(好男人一枚啊!)

34、对情侣走在路上,一男子跳出来抢劫,情侣掏出所有的钱说不要伤害他们,男子笑着说:我还要劫色。男的英勇的站在女的面前:有什么冲着我来!不要伤害她!男子愣了一秒,随后缓慢而又幽怨的说到:兄弟不要激动,我说的就是你。

35、我妈每次给我爸气受,他都气的摔蜂窝煤,我不解问他:爸,你怎么不摔别的?老爸:废话,别的摔坏了不得买吗?煤球摔坏了我加点水,再托成模还能烧!我调侃道:厉害呀爸,我家烧天然气,没有煤球,我摔什么合适啊?我爸说:你甩自己大嘴巴!

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