最近超火的搞笑文案
1、吃亏是福，我祝你，福如东海。
2、听说前女友过得不好，我坐在门口乐了一整天。
3、我身上有肉不代表我胖，那是爸爸妈妈对我的爱。
4、我知道你明天会发生什么事，真的，我后天告诉你。
5、好看的人随便一拍就是头像，难看的人随便一拍就是搞笑。
6、不经历风雨，怎么迎接暴风雨。不经历失败，怎么知道你傻。
7、生活不止眼前的苟且，还有买不起的房子和养不起家的工资。
8、道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。
9、我知道岁月会磨平我的棱角，但也没想到是把我摁在地上摩擦。
10、其实所有的旅行攻略都没必要看，浓缩成四个字就是：多带点钱。
11、一直坚信自己会瘦的，现在只是胖着玩玩而已，可是玩着玩着就玩嗨了。
12、为什么我的前女友还是关注我呢？神回复：知道你过得不好她就放心了。Www.WENAnDAQuAN.CoM
13、没有人瞧不起你，因为别人根本就没有瞧你，洗洗睡吧，大家都挺忙的。
14、在吗？有富婆吗？最近我去医院检查身体，医生说我有胃不好，只能吃软饭。
15、我今天心情不好和你吵架了，虽然和你没有什么关系，但是你能给我道个歉吗？
16、我生气的时候一定要哄我，多买吃的给我，等老娘吃饱了，才能有力气打死你。
17、只要是你喜欢的东西，基本上有这三个特点之太贵，太容易发胖，不太想回你消息。
18、吃饭的时候，你总是嫌我吃得少，照相的时候却又嫌我胖，亲爱的，这真的让我很为难。
19、我有个朋友找到了很有钱的老公，虽然得到了享不尽的荣华富贵，但也同时失去了烦恼。
20、不要以为这个世间上什么东西都是假的，至少你是真的穷、是真的胖、也是真的没有朋友。
21、前女友和我分手有两个原因，一是我当时没什么钱，二是她猜到了我将来也不会有什么钱。
22、又到了离别的路口，又到了分手的时候，我希望你一个人也可以好好地走下去，而我打车！
23、买东西的时候店家常常说，你要是真心买的话，还能给你便宜点，你看，真心就是不怎么值钱！
24、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。
25、有些时候在网络上聊得很欢的两个人，一见面就没那么多话了，可能就是因为面对面没法发表情包了。
26、从小妈妈就跟我说，不能交一些不三不四的朋友，我觉得我都有做到，而且做得非常好，因为我的朋友都很二。
27、前半生浪荡，后半生煲汤，一边熬夜，一边涂眼霜，啤酒放枸杞，可乐加人参，喝最烈的酒，坐最贵的救护车。
28、你是不是感冒了？”“恩，是不是我说话的声音有些沙哑？”“不是，我刚看你抽烟的时候，有个鼻孔不冒烟。”
29、一直找不到女朋友，今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台，只见接待边跑边喊：“主任，大生意来了！”
30、别人都关心你飞得高不高、累不累，而我怕你比我优秀、比我过得好，那样我就会不高兴，如果你跟我一样穷，我就放心了。
31、女朋友洗碗时打碎了一只碗，埋怨我说：“都怪你！”我说：“你打碎的，为什么怪我？”她说：“哼，这要是你来洗，我不就不会打碎了吗？”
32、小时候总是有人骂我丑。有一天一群小混混骂我丑，当时我就不乐意了。上去就和他们打起来了。从那以后我再也没有听到别人骂我丑了，因为我被他们打聋了。
33、跟一位浙江温州的朋友见面，因为不太熟，所以简单寒暄之后也没什么好聊的，憋了半天，气氛尴尬，只好问了句：听说你们那边最大的皮革厂老板黄鹤带小姨子跑了，现在抓到没？
34、上学时，一日上自习课突感腹痛，有放屁的感觉，但是教室很静，不敢大声放啊，只好一点一点的放，最后还是有一点声出来，高潮是这时后排的二货同学来了句：挺好个屁，让你放细碎了。教室顿时一片欢笑……
35、第一次去男朋友家吃饭，男朋友的妈妈炒了几个菜，还做了甲鱼汤。我尝了一下汤：嗯，真好喝，王八炖的汤确实不错！”突然觉得气氛有点不对，这时候男友6岁的弟弟说话了：妈妈，她骂你是王八！我：……男朋友赶紧补救：妈，她的意思是这汤是王八炖的。
最近超火的搞笑文案(2)
1、好好活下去，每天都会有新的打击。
2、我的钱虽然不是大风刮来的，但像被大风刮走的。
3、爱上一匹野马，可惜我家里没有冰箱，一次性又吃不完。
4、后来，终于在眼泪中明白，有些人，一旦胖了就瘦不回来。
5、失败乃成功之母，没人会一直失败，只是多感受了一点母爱。
6、人生三大幻觉：明天开始努力，今天一定早睡，再买我就剁手。
7、在这个赚钱非常容易的时代，我是属于非常容易被赚走钱的那种人。
8、希望我能成为一个有趣和有钱的人，实在不行，光有钱也是可以的。
9、我的优点是：我会知错能改。我的缺点是：我从来都不觉得我错了。
10、我曾经看过一个男孩，在一本本子上写满了我的名字，他是纪律委员。
11、什么是朋友？就是放桌子上500块钱不会丢，放一包瓜子回来就剩一堆皮了。
12、又有人说我胖了，呵，你们懂不懂这叫富态，我这是在提前适应富婆生活。
13、一直等着幸福来敲门，等了这么多年，还没来敲门，我家是不是住得有点偏？
14、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气。
15、我为什么减不了肥，是因为我高兴的时候喜欢吃东西，不高兴的时候食欲更好。
16、女孩承认错误也没有想象得那么难，比如“我错在不该认识你！”很容易就能说出口。
17、抱着滚烫的正在充电的手机，并且将生死置之度外，这是我人生中少有的英勇的时刻。
18、“老板，这个多少钱？”“八百。”“天啊，这么贵，那旁边那个呢？”“两个天啊！”
19、凭你的长相，根本不用减肥，现在你的丑还能拿胖来当借口，减完肥可就什么借口都没有了。
20、我：“儿子，这次考多少分呀？” 儿子眉头紧锁：“爸，下次想打我的时候，能不能换个借口？”
21、不了解自己的身世不用愁，只要找个当红小鲜肉，去网上骂他几句，保证你的十八辈祖宗都能被他粉丝扒出来。
22、考试前一个月，我的签名是“事在人为”；考前一周，改为“一切随缘”；考试结束后，签名为“重在参与”。
23、人会长大三次，第一次是看到苹果前置自拍的时候，第二次是看到支付宝余额的时候，第三次是上体重秤的时候。
24、一个小伙子在我们家装电脑时问我外婆有没有猫，外婆说装电脑还需要猫啊，一转眼一只打哈的小黄猫被抱了过来，我傻眼了。
25、不是所有单身都代表是可撩状态，有些人对恋爱已没有指望，只想安安静静发财。脱单不如脱脂，脱脂不如脱贫。何以解忧，唯有暴富。
26、老爸开始玩微信了，于是乎，我冒充陌生人加了他，想忽悠忽悠老爸。今天，他开始跟我聊他有一个不争气的儿子。哎，说多了都是泪啊！
27、几岁就出来挣钱，从一无所有，发展到身无分文，再从身无分文拼搏到负债累累。这就是我，不一样的烟火，我就是我，我看到自己都冒火。
28、有一次我爸说弄十个菜给我吃，我受宠若惊。中午一看，一个韭菜和一个西红柿打蛋汤，正宗的韭菜一汤！果然是“十”个菜，我是不是该感叹一下：中国文字博大精深啊！
29、逛街时老妈小声对我说：你身后有一个黑社会大哥。我小声的问：黑社会有什么特征？老妈想了想：他们喜欢不分青红皂白打人。我不禁哭了出来：老妈，你啥时候加入黑社会的？
30、你剪短了头发，问我好不好看，我说好看，你很高兴；进一步求证，我说还行；你追问到底好不好，我回答，不如以前好，使你非常难过。这是我的错，以后此类的回复均以第一次为准。
31、今天洗完澡，梳头时，我对着镜子说：头发头发你快点长，快点长。这时逗逼的男友走过来，趴在我耳边悄悄的说：小声点，别让肉听见了。我回手就是一个嘴巴子，你只是变相说我胖啊！
32、宿舍一哥们养了条狗，前天吃完饭没洗碗就放地上了。昨天中午准备吃饭，一看碗干净了，洗都没洗就拿去吃饭了。后来回到宿舍问那哥们：“你给我洗的碗？”那哥们淡定的说：“狗舔的。”
33、一天，我和男友大吵一架，闹得很凶，谁也不让谁，我一气之下，用手挠了他胳膊上好几个血道子；他也急眼了，抓起我的手狠狠的按在桌子上；我害怕了，只见他抄起一把指甲刀给我把指甲剪了。(好男人一枚啊！)
34、对情侣走在路上，一男子跳出来抢劫，情侣掏出所有的钱说不要伤害他们，男子笑着说：我还要劫色。男的英勇的站在女的面前：有什么冲着我来！不要伤害她！男子愣了一秒，随后缓慢而又幽怨的说到：兄弟不要激动，我说的就是你。
35、我妈每次给我爸气受，他都气的摔蜂窝煤，我不解问他：爸，你怎么不摔别的？老爸：废话，别的摔坏了不得买吗？煤球摔坏了我加点水，再托成模还能烧！我调侃道：厉害呀爸，我家烧天然气，没有煤球，我摔什么合适啊？我爸说：你甩自己大嘴巴！