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笑到表情失控的极品搞笑文案

2023-10-26 19:53:59互联网句子大全

笑到表情失控的极品搞笑文案

1、记得要找一个陪你长大的人,而不是教你长大的人。

2、长得好看的才能叫吃货,长得不好看的只能叫饭桶。

3、人一辈子最珍贵的品质其实就两样:一是热血,一是天真。

4、人生在世,先被别人笑笑,再去笑笑别人,然后就含笑九泉了。

5、勇敢是什么?是我明知道这一顿吃下去会胖,我还是迎头而上。

6、小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡,长大了才知道那是板蓝根。

7、不要期望别人为自己雪中送炭,没有人在你脸上抹炭就该感恩了。

8、怎么有的人找对象要求能列几十条,我择偶标准就三个字:求你了。

9、男人膝下有黄金,而女人头上有,脖子上有,耳朵上有,手上也要有。

10、司机眼里只有两种人,比自己开的快的是傻子,比自己开得慢的是菜鸟。

11、长得丑的孩子得努力奔跑,因为速度快了有重影别人就看不清那张丑脸了。

12、我们都成不了我们想成为的那个人,因为我们都成了我们不想成为的那个人。( wENanDAqUaN.COM )

13、自己挖坑自己跳,爬不出来自己笑,人生就是偶尔的精明和大多数时候的傻逼。

14、今天四级听力听得最清楚的一句:现在请监考老师把磁带拿出来翻到B面继续听。

15、人,其实不需要太多的东西,只要健康的活着,真诚的爱着,也不失为一种富有。

16、我问我爸:“你都有我了干嘛还要生我弟?”我爸:“大号玩废了,练个小号。”

17、结婚前,我觉得我可以改变世界。结婚后,我才突然发现我连电视频道都改变不了!

18、所谓人生就是:听不完的谎言,看不透的人心,放不下的牵挂,经历不完的酸甜苦辣。

19、你必须承认二十岁以后你的基本形象就是靠人民币和自律来维持,这不是鸡汤,这是现实。

20、一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子,看来我这辈子注定是一事无成了。

21、在喜欢你的人那里,去热爱生活。在不喜欢你的人那里,去看清世界。就这么简单。——莫言

22、别人都关心你飞得高不高、飞得累不累,只有我是真心关心你的翅膀是炖可乐好吃,还是红烧好吃!

23、没事的时候多照照镜子,这样你就会明白很多道理,比如说“人丑就要多读书,人丑就要多上进。”

24、没有经济上的独立,就缺少自尊;没有思考上的独立,就缺少自主;没有人格上的独立,就缺少自信。

25、一定要记住那些陪你聊到深夜的人,就是因为他们,才让你熬夜,导致你的黑眼圈那么重,皮肤这么差的!

26、我有个同事,对羊肉过敏,一吃羊肉脸就肿,所以大家每次吃烤串都带上他,脸肿得越厉害,那家的羊肉越真。

27、等你的身体出了什么毛病,你就会意识到什么烦心事都是屁,都是吃饱了撑的,都是闲的,健康活着比什么都重要。

28、刚毕业二十多岁,工资有点小差距没什么。心态放平,这样等到三十多岁工资差距越来越大的时候,你就慢慢习惯了。

29、路过一网吧,看到这样一幅对联。上联:多玩会儿少玩会儿多少玩会儿。下联:早进来晚进来早晚进来。横批:网吧。

30、老爸开始玩微信了,于是乎,我冒充陌生人加了他,想忽悠忽悠老爸。今天,他开始跟我聊他有一个不争气的儿子。哎,说多了都是泪啊!

31、个月的儿子比较黏我,我上个卫生间边哭边爬着就追来了,老公走过来,抱起儿子说:看你个没出息样儿,打小就离不开个女人,以后怎么混!我顿时凌乱了。

32、女孩在树下等了半个小时男友才过来,不高兴的说:除了闹钟不响、电梯失灵、路上堵车等理由之外,你还能说出什么新的迟到理由吗?男友笑笑说:你来得太早了。

33、一个女人拒绝了一个男人99次,第一百次表白男人:我爱你,答应我好吗?女热泪盈眶“我答应你了!男人啪”一个大嘴巴子就扇过去了,特么老子凑个整咋就这么难……

34、和女友去游泳,游着游着突然女友身后的水都变得浑浊起来。我一时非常紧张:“亲爱的,你是不是尿到水里啦?”女友回头一看,瞬间石化了:“完了,我特码妆花了!”

35、圣诞节为一些琐事和女朋友吵起来了。吵着吵着嘴都干了,看到桌子上有个橘子,顺手拿起来边剥皮边吵,剥好了习惯性地递给她一半。她先是一愣然后就笑了:“我们正在吵架,你认真一点好吗?”

36、我就佩服一种人:不说硬话、不做软事。态度该和气就和气,做事该硬气还硬气。人家不跟你急眼,但心里的主意比磐石还稳。这种人都是狠角色,纵然和善也无人敢欺。所以,你的原则,真的无需用疾言厉色来维护。——苏岑

37、我和闺蜜去医院,检查发现我已怀孕两个月。我想给老公报喜,手机却没电了,只好借闺蜜的手机给他发了条短信:我怀孕了。发送成功后,我才想起没有署名,刚想重发老公已回了条:亲爱的,真的吗?你现在在哪?我去接你!

笑到表情失控的极品搞笑文案(二)

1、梦想和自由一样,都有代价,但都值得。

2、进了考场就得了健忘症,出了考场就得了妄想症。

3、为了能当上富二代,我每天躺在床上等我爸富起来。

4、其实所有的旅行攻略都没必要看,浓缩成四个字就是:多带点钱。

5、很多时候,人与人之间带点互不打扰的薄情才能维持长久的相处。

6、驾校教练:红灯不走,绿灯也不走,怎么,没你喜欢的颜色咋滴?

7、我是一个很有原则的人,说到底我做人的原则只有三个字,看心情。

8、对过去的事不要一副苦瓜脸,对未来也不要愁眉不展,只要,活在当下。

9、这是一个一睁开眼就要用钱的时代,却不是一个一睁开眼就能挣到钱的时代。

10、过日子的秉性是,过不好,受耻笑,过好了,遭嫉妒。——贾平凹《自在独行》

11、辜负了十几岁的日子,就别再糟蹋二十岁的人生了,给三十岁的自己一条活路吧。

12、人本过客来无处,休说故里在何方。随遇而安无不可,人间到处有花香。——林语堂

13、手不要握的太紧,东西会碎,手会疼。凡事不要想的太复杂,想多头疼,想通心疼。

14、出息与否,见仁见智,我们在世上不过逗留短短一段时间,凡事应以快乐为准。——亦舒

15、我和男友间的关系到底有多脆弱呢?我只要卸了妆,可能他这辈子就再也不会想见我了。

16、永远不要和狗较劲,赢了?你比狗还狗。输了?你连狗不如。平手?你和狗没什么区别。

17、时间带走了青春,带走了纯真,带走了层出不穷。它只留下了两样:一个成熟、一个孤单。

18、恋爱中喜怒无常的女生,虽会让人不知所措手不及,但也能有效弘扬中国非物质文化遗产:变脸。

19、每天都要给儿子讲很多大道理,希望他早点明白,像我这种成天只会讲大道理的人是不会有出息的。

20、今天生气了,刚刚去理发店剪发,理发师问我剪到哪儿,我说剪到下巴。然后他问我:剪到哪层下巴?

21、我又想起那一句,葡萄很酸,烟火一般,但你应该把人间看遍再离开。所有人,先好好活着,再好好生活。

22、世界上最开心的事就是经历了千山万水,找回了曾经丢失的自己;看过了肮脏龌龊,依然保有一颗晶莹剔透的心。

23、请大家一定要记住一句话:早饭一定要吃!当然,不是因为健康不健康,而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭!

24、领悟一件事物最大的好处就是去掉了它带给你的恐惧。人会一件一件地领悟下去,直到自己的内心不再有任何恐惧。

25、都说结婚不能买大床,将来吵架了,床太大就各睡各的,床小好哄媳妇。可我万万没想到,吵架了,我连床都上不去!

26、老师是个光头,有一次上课,他说:“如果我的左手是正极,右手是负极,双手相握会如何?”我同桌答道:“你脑壳就亮了。”

27、我们谁也赢不了和时间的比赛,人生是一段旅程,重要的不是终点,终点只是一抔黄土,重要的是沿路的风景,那才是人生的意义。

28、老公:说实话,你和老王到底有没有奸情?老婆:说实话,真没有。老公:这我就放心了,我最讨厌穿绿内裤的人。老婆:那是红色的,你这色盲!

29、本人女,我问老爸:范冰冰和我妈谁好看?老爸:当然是范冰冰啊。于是我谄笑的追问:那范冰冰和我呢?老爸:当然还是范冰冰啊,你还没***好看呢!

30、老婆发短信问我:亲爱的,在干嘛呢?我回:上班啊,快累死了,你出差啥时候回来?她:回来了,就站你后面,刚才你那把清一色胡的太棒了!哎呦我去!

31、有一个地方口音很重的小学老师,一天上课,他对学生提问:“50加9等于啥?”学生心里直嘀咕:“武术加酒?武术加酒?”突然恍然大悟,答曰:“醉拳!”

32、老妈强行带我去相亲,见面后发现我和那男的竟然是小学同学。然后那男的对***说:这就是小时候动不动就揍我,逼我给她写作业,天天抢我饭钱买零食的女孩……

33、郭德纲抱着儿子在小区散步,于谦看到了,跟老郭打招呼:“老郭,他们都说你老,我倒觉得你挺年轻。”“那是,算你有眼光。”“羡慕你啊,这么年轻就抱孙子了。”

34、最艰难的时候,别老想着太远的将来,只要鼓励自己熬过今天就好。“熬过今天”是解决一切难题的咒语,其实熬着熬着,不知道什么时候也就熬过来了。后来想想,这就叫“坚持”吧。——苏岑

35、朋友的老婆怀孕了,发了朋友圈,我跟一群朋友商量说我们一起发兄弟我错了,是我对不起你,他们都同意了。最后,我发现就我一个人发了,他们都没发,我就想问问段友,如果我跟他解释说我QQ被盗了,你们说他会信吗?

36、和老婆去上坟,由于走的太匆忙,到了后发现没有带冥钱,于是就叫老婆去买!我就一个人坐那里抽烟,这时来了一对情侣!他们问我:你一个人坐这里干嘛?我想都没想回了句:我在等我老婆给我送钱!顿时吓得那个男的撒腿就跑。

37、突然发现了个事,武则天证明了成功和性别没关系,姜子牙证明了成功和年龄没关系,朱元璋证明了成功和出身没关系,马云证明了成功和长相没关系,比尔盖茨证明了成功和学历没关系,而我就比较厉害,我证明了成功和我没关系!

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