笑到表情失控的极品搞笑文案
1、记得要找一个陪你长大的人，而不是教你长大的人。
2、长得好看的才能叫吃货，长得不好看的只能叫饭桶。
3、人一辈子最珍贵的品质其实就两样：一是热血，一是天真。
4、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
5、勇敢是什么？是我明知道这一顿吃下去会胖，我还是迎头而上。
6、小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。
7、不要期望别人为自己雪中送炭，没有人在你脸上抹炭就该感恩了。
8、怎么有的人找对象要求能列几十条，我择偶标准就三个字：求你了。
9、男人膝下有黄金，而女人头上有，脖子上有，耳朵上有，手上也要有。
10、司机眼里只有两种人，比自己开的快的是傻子，比自己开得慢的是菜鸟。
11、长得丑的孩子得努力奔跑，因为速度快了有重影别人就看不清那张丑脸了。
12、我们都成不了我们想成为的那个人，因为我们都成了我们不想成为的那个人。( wENanDAqUaN.COM )
13、自己挖坑自己跳，爬不出来自己笑，人生就是偶尔的精明和大多数时候的傻逼。
14、今天四级听力听得最清楚的一句：现在请监考老师把磁带拿出来翻到B面继续听。
15、人，其实不需要太多的东西，只要健康的活着，真诚的爱着，也不失为一种富有。
16、我问我爸：“你都有我了干嘛还要生我弟？”我爸：“大号玩废了，练个小号。”
17、结婚前，我觉得我可以改变世界。结婚后，我才突然发现我连电视频道都改变不了！
18、所谓人生就是：听不完的谎言，看不透的人心，放不下的牵挂，经历不完的酸甜苦辣。
19、你必须承认二十岁以后你的基本形象就是靠人民币和自律来维持，这不是鸡汤，这是现实。
20、一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。
21、在喜欢你的人那里，去热爱生活。在不喜欢你的人那里，去看清世界。就这么简单。——莫言
22、别人都关心你飞得高不高、飞得累不累，只有我是真心关心你的翅膀是炖可乐好吃，还是红烧好吃！
23、没事的时候多照照镜子，这样你就会明白很多道理，比如说“人丑就要多读书，人丑就要多上进。”
24、没有经济上的独立，就缺少自尊；没有思考上的独立，就缺少自主；没有人格上的独立，就缺少自信。
25、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜，导致你的黑眼圈那么重，皮肤这么差的！
26、我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿得越厉害，那家的羊肉越真。
27、等你的身体出了什么毛病，你就会意识到什么烦心事都是屁，都是吃饱了撑的，都是闲的，健康活着比什么都重要。
28、刚毕业二十多岁，工资有点小差距没什么。心态放平，这样等到三十多岁工资差距越来越大的时候，你就慢慢习惯了。
29、路过一网吧，看到这样一幅对联。上联：多玩会儿少玩会儿多少玩会儿。下联：早进来晚进来早晚进来。横批：网吧。
30、老爸开始玩微信了，于是乎，我冒充陌生人加了他，想忽悠忽悠老爸。今天，他开始跟我聊他有一个不争气的儿子。哎，说多了都是泪啊！
31、个月的儿子比较黏我，我上个卫生间边哭边爬着就追来了，老公走过来，抱起儿子说：看你个没出息样儿，打小就离不开个女人，以后怎么混！我顿时凌乱了。
32、女孩在树下等了半个小时男友才过来，不高兴的说：除了闹钟不响、电梯失灵、路上堵车等理由之外，你还能说出什么新的迟到理由吗？男友笑笑说：你来得太早了。
33、一个女人拒绝了一个男人99次，第一百次表白男人：我爱你，答应我好吗？女热泪盈眶“我答应你了！男人啪”一个大嘴巴子就扇过去了，特么老子凑个整咋就这么难……
34、和女友去游泳，游着游着突然女友身后的水都变得浑浊起来。我一时非常紧张：“亲爱的，你是不是尿到水里啦？”女友回头一看，瞬间石化了：“完了，我特码妆花了！”
35、圣诞节为一些琐事和女朋友吵起来了。吵着吵着嘴都干了，看到桌子上有个橘子，顺手拿起来边剥皮边吵，剥好了习惯性地递给她一半。她先是一愣然后就笑了：“我们正在吵架，你认真一点好吗？”
36、我就佩服一种人：不说硬话、不做软事。态度该和气就和气，做事该硬气还硬气。人家不跟你急眼，但心里的主意比磐石还稳。这种人都是狠角色，纵然和善也无人敢欺。所以，你的原则，真的无需用疾言厉色来维护。——苏岑
37、我和闺蜜去医院，检查发现我已怀孕两个月。我想给老公报喜，手机却没电了，只好借闺蜜的手机给他发了条短信：我怀孕了。发送成功后，我才想起没有署名，刚想重发老公已回了条：亲爱的，真的吗？你现在在哪？我去接你！
笑到表情失控的极品搞笑文案(二)
1、梦想和自由一样，都有代价，但都值得。
2、进了考场就得了健忘症，出了考场就得了妄想症。
3、为了能当上富二代，我每天躺在床上等我爸富起来。
4、其实所有的旅行攻略都没必要看，浓缩成四个字就是：多带点钱。
5、很多时候，人与人之间带点互不打扰的薄情才能维持长久的相处。
6、驾校教练：红灯不走，绿灯也不走，怎么，没你喜欢的颜色咋滴？
7、我是一个很有原则的人，说到底我做人的原则只有三个字，看心情。
8、对过去的事不要一副苦瓜脸，对未来也不要愁眉不展，只要，活在当下。
9、这是一个一睁开眼就要用钱的时代，却不是一个一睁开眼就能挣到钱的时代。
10、过日子的秉性是，过不好，受耻笑，过好了，遭嫉妒。——贾平凹《自在独行》
11、辜负了十几岁的日子，就别再糟蹋二十岁的人生了，给三十岁的自己一条活路吧。
12、人本过客来无处，休说故里在何方。随遇而安无不可，人间到处有花香。——林语堂
13、手不要握的太紧，东西会碎，手会疼。凡事不要想的太复杂，想多头疼，想通心疼。
14、出息与否，见仁见智，我们在世上不过逗留短短一段时间，凡事应以快乐为准。——亦舒
15、我和男友间的关系到底有多脆弱呢？我只要卸了妆，可能他这辈子就再也不会想见我了。
16、永远不要和狗较劲，赢了？你比狗还狗。输了？你连狗不如。平手？你和狗没什么区别。
17、时间带走了青春，带走了纯真，带走了层出不穷。它只留下了两样：一个成熟、一个孤单。
18、恋爱中喜怒无常的女生，虽会让人不知所措手不及，但也能有效弘扬中国非物质文化遗产：变脸。
19、每天都要给儿子讲很多大道理，希望他早点明白，像我这种成天只会讲大道理的人是不会有出息的。
20、今天生气了，刚刚去理发店剪发，理发师问我剪到哪儿，我说剪到下巴。然后他问我：剪到哪层下巴？
21、我又想起那一句，葡萄很酸，烟火一般，但你应该把人间看遍再离开。所有人，先好好活着，再好好生活。
22、世界上最开心的事就是经历了千山万水，找回了曾经丢失的自己；看过了肮脏龌龊，依然保有一颗晶莹剔透的心。
23、请大家一定要记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭！
24、领悟一件事物最大的好处就是去掉了它带给你的恐惧。人会一件一件地领悟下去，直到自己的内心不再有任何恐惧。
25、都说结婚不能买大床，将来吵架了，床太大就各睡各的，床小好哄媳妇。可我万万没想到，吵架了，我连床都上不去！
26、老师是个光头，有一次上课，他说：“如果我的左手是正极，右手是负极，双手相握会如何？”我同桌答道：“你脑壳就亮了。”
27、我们谁也赢不了和时间的比赛，人生是一段旅程，重要的不是终点，终点只是一抔黄土，重要的是沿路的风景，那才是人生的意义。
28、老公：说实话，你和老王到底有没有奸情？老婆：说实话，真没有。老公：这我就放心了，我最讨厌穿绿内裤的人。老婆：那是红色的，你这色盲！
29、本人女，我问老爸：范冰冰和我妈谁好看？老爸：当然是范冰冰啊。于是我谄笑的追问：那范冰冰和我呢？老爸：当然还是范冰冰啊，你还没***好看呢！
30、老婆发短信问我：亲爱的，在干嘛呢？我回：上班啊，快累死了，你出差啥时候回来？她：回来了，就站你后面，刚才你那把清一色胡的太棒了！哎呦我去！
31、有一个地方口音很重的小学老师，一天上课，他对学生提问：“50加9等于啥？”学生心里直嘀咕：“武术加酒？武术加酒？”突然恍然大悟，答曰：“醉拳！”
32、老妈强行带我去相亲，见面后发现我和那男的竟然是小学同学。然后那男的对***说：这就是小时候动不动就揍我，逼我给她写作业，天天抢我饭钱买零食的女孩……
33、郭德纲抱着儿子在小区散步，于谦看到了，跟老郭打招呼：“老郭，他们都说你老，我倒觉得你挺年轻。”“那是，算你有眼光。”“羡慕你啊，这么年轻就抱孙子了。”
34、最艰难的时候，别老想着太远的将来，只要鼓励自己熬过今天就好。“熬过今天”是解决一切难题的咒语，其实熬着熬着，不知道什么时候也就熬过来了。后来想想，这就叫“坚持”吧。——苏岑
35、朋友的老婆怀孕了，发了朋友圈，我跟一群朋友商量说我们一起发兄弟我错了，是我对不起你，他们都同意了。最后，我发现就我一个人发了，他们都没发，我就想问问段友，如果我跟他解释说我QQ被盗了，你们说他会信吗？
36、和老婆去上坟，由于走的太匆忙，到了后发现没有带冥钱，于是就叫老婆去买！我就一个人坐那里抽烟，这时来了一对情侣！他们问我：你一个人坐这里干嘛？我想都没想回了句：我在等我老婆给我送钱！顿时吓得那个男的撒腿就跑。
37、突然发现了个事，武则天证明了成功和性别没关系，姜子牙证明了成功和年龄没关系，朱元璋证明了成功和出身没关系，马云证明了成功和长相没关系，比尔盖茨证明了成功和学历没关系，而我就比较厉害，我证明了成功和我没关系！