让你笑弯了腰的搞笑文案
1、你喜欢什么颜色？酸辣粉！
2、快睡吧！我不想在水滴筹上看到你！
3、今天好烦恼，暂且称之为公主的烦恼吧。
4、认识你之后，一种智力上的优越感，油然而生。
5、理想就像内裤，要有，但不能逢人就去证明你有！
6、你的头怎么像机关枪一样“”“”秃秃秃秃秃秃的“
7、听说一物换一物，那我能不能用痘痘换钱、脂肪也行。
8、“世界那么大，我想出去看看！”“钱包那么小，你能看多少？”
9、今天我去看心理医生，医生说：“你不是抑郁症，你是真的惨。”
10、女人最实际，离不开柴米油盐；女人最不实际，梦想着鲜花美酒。
11、导师：“是什么让你走上了好声音的舞台。”选手：“是我的腿……”
12、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
13、所谓理想与现实之间的差距，就是夹起来以为是块肉，咬下去才知道原来是块姜。
14、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在花五块钱都要深思熟虑。
15、老师问：世界上有一种马，由黑白颜色组成，请问是什么马？小明：二维码！老师：滚出去！
16、中国有56个民族，其它民族酒后都有载歌载舞的习惯。唯独大汉民族，喝多了就开始相互吹牛！
17、女人问大师：大师，在这么复杂险恶的世界，我一个弱女子如何保护自己？大师说：你把妆卸了。
18、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，亲情的火苗说灭就灭，只有单身狗的独木舟屹立不倒！
19、我不在你身边的这段时间，出完门赶紧回家，不要太晚，说真的，最近晚上总有人偷狗，我怕你出事。
20、结账的时候一共10二、我笑嘻嘻的说：“老板抹个零呗！”老板点头。于是，我从兜里抽出12块钱递给老板。
21、理想中的爱情就是这个样子：枯藤老树昏鸦，晚饭有鱼有虾，暖气手机香瓜，夕阳西下，你丑，没事，我瞎！
22、请大家一定要记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭。
23、爸爸：“你这次再考不及格，就不要说认识我了。”小明考试回来，刚进门，爸爸：“考的这么样？”小明：“你谁啊？”
24、又到了旅游旺季，月收入低于一万的，请选择国内游；月收入低于五千的，请选择省内游；月收入低于两千的，请选择梦游！
25、我有一哥们，对他媳妇说：“媳妇，我算命了，算命的说我135岁的时候有个坎！”他媳妇冷冷的说：“咋的，坟让人刨了阿？”
26、老师：小明，以后你同桌丽丽上课睡觉你提醒她一下。小明：哦，知道了。二天刚上课，小明就对丽丽说：丽丽，你该睡觉啦！老师怕你忘了让我提醒你呢。
27、女儿不肯写作业，一会要喝水，一会要吃东西，拖拖拉拉两个小时才写了几个字。一巴掌过去，现在写了满满两页纸了。由衷地感叹：非物质文化遗产还是蛮好的。
28、记得小时候有一次考试只考了8分，为了不挨揍我偷偷的加了一个0，回家后老妈看着我的试卷问我：“你是不是改分数了？”我理直气壮的说没有，老妈边揍我边骂：“让你考个08分，让你考个08分。”
29、我穿着一件新买的斗篷去面包店，因为冷，把胳膊缩在里面。面包店老板以为我是失去双臂的残疾人，坚决不收钱，而且很贴心的把面包袋挂在我的脖子上。为了不让店主失望，我用头顶开了门，走了出来。
让你笑弯了腰的搞笑文案(二)
1、挑战365天不谈恋爱，今天是第6994天。
2、虽然我不会做饭，但是我点得一手好外卖呀！
3、我的钱虽然不是大风刮来的，但像被大风刮走的。
4、做一个成熟的人，秋衣塞进秋裤里，秋裤塞进袜子里！
5、以前化成灰都认得出来的人，现在化个妆就认不出来了。
6、大家不要觉得网恋不靠谱，我和周杰伦也是网上认识的。
7、长得丑怎么了啊？只要不照镜子，恶心的又不是我自己。
8、以后没钱了，先找我借，我不想做最后一个让你失望的人。
9、鱼和熊掌不能兼得，但急性子和拖延症在我身上完美共存。
10、小朋友，你是否有很多问号？为什么？快过年了你还没人要？
11、我是真的喜欢你！永远把你放在第一位！先不说了，游戏开了。
12、所谓的高冷，其实，就是一个听力差，反应迟钝，视力不好的人。
13、听说领导要加大罚款力度，我就知道他的私房钱又被他老婆发现了。
14、你说说你们，要女朋友有啥好，男人和男人结婚，就会有两套房两辆车了。
15、很多找不到对象的人都喜欢怪别人，长得胖的怪厨师，长得丑的怪理发师！
16、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
17、当有人讨厌我的时候，我都会先反思一下自己，是不是我太善良可爱惹人嫉妒了？
18、瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁。横批：衣紧还乡。
19、天再冷也别劝女生多穿点，你要做的是自己多穿点，等到她说冷的时候，再默默脱一件给她穿。
20、被猴耍了一年，2023没抓住鸡会，2023也没走狗屎运，现在只有希望2023能过上猪一般的幸福生活了。
21、你在生活中为了挽留对方，你有没有说过最卑微的话，是什么呢？“回来吧，五十就五十，亏本卖给你。”
22、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现，他的朋友更帅。
23、今天去献血，前面那个小哥献200，结果抽到一半，就看见那小哥狰狞的脸“快，快我不行了，快给给我打回去。”
24、听说柿子和螃蟹一起吃会中毒。有点想不开，柿子都准备好了，现在就差螃蟹，有没有看我不顺眼的，寄几斤螃蟹给我。
25、有渣女吗？我想和你谈恋爱，希望你甜言蜜语把我哄得鬼迷心窍，然后你劈腿，我伤心欲绝，从此拼命工作，走上人生巅峰。
26、有生之年我希望别人用这三句话来羞辱我：“你怎么瘦成这个竹竿了？”“你不就有几个臭钱吗？”“有个好对象了不起啊？”
27、老爸开始玩微信了，于是乎，我冒充陌生人加了他，想忽悠忽悠老爸。今天，他开始跟我聊他有一个不争气的儿子。哎，说多了都是泪啊！
28、无论你现在状态多糟糕，皮肤有多不好，效率有多低下，只要你能做到连续一个月十点之前睡觉。我本人在这里给你保证，我保证，你做不到！
29、昨天女同事问我：“你是不是感冒啦？”我很感动：“你怎么知道的，是不是我说话声有些沙哑？”她：“不是，我看你抽烟时，有个鼻孔不冒烟。
让你笑弯了腰的搞笑文案(三)
1、你又胖了，真好，我能喜欢你的地方又多了一圈。
2、减肥这件事情吧，减得快反弹的快，减的慢放弃的快。
3、冷吗？冷就对了！因为你现在刷到了白雪公主的朋友圈！
4、人家谈恋爱靠长相，靠浪漫，靠烧钱。而我，靠对方眼瞎。
5、都说我脾气不好，笑话，长得好看，脾气还好，那还得了。
6、往往当一个人说：不是我吹牛，这句话的时候，他就开始要吹牛了。
7、他穿个1万的鞋你就跟他好，我脑瘫花了50万才治好，为什么你理都不理？
8、有人问我如何在这个物欲横流的社会独善其身，我回答：还不是因为穷！
9、有人说社交恐惧症来源于收入低，可是多数人的社交恐惧症却来源于收入高！
10、闺蜜说她喜欢私人空间，男友就送她一座豪宅。我说我喜欢海，你就一直浪。
11、女朋友：你看别人家的男朋友，都吃女朋友剩下的饭！我：你TM倒是给我剩啊！
12、每到购物节，我都会进一批假肢在朋友圈卖，结果一个也没卖出去，这帮骗子！
13、像我们这个年纪，骑电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
14、你一般挎什么牌子的包，穿什么牌子的衣服？“我曾经挎过山和大海，也曾穿过人山人海。”
15、同学这些年变化都很大，岁月在他们脸上留下了痕迹。而我不一样，岁月是在我身体上留下了年轮。
16、如果你四处碰壁，总觉得命运不公，那么我建议你多买几面镜子，没事照照，这样很多事你就明白了。
17、家里煤气泄露了，忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静，于是我做了几次深呼吸，结果煤气中毒了。
18、单身怪我吗？要不是那年遇到一个自作主张的发型师，我早就有女朋友了，没准孩子都能陪我吃泡面打游戏了。
19、有天去我妈房间玩，偶然发现了一本有关我的出生日记，我翻开一看，上面写着八个字“奇丑无比，难以接受”。
20、都说结婚不能买大床，将来吵架了，床太大就各睡各的，床小好哄媳妇。可我万万没想到，吵架了，我连床都上不去！
21、昨天多年未见的女神突然说有点想我了，问我还是不是一个人。我当时就怒了，我不是一个人还能是一条狗啊，果断拉黑她！
22、王思聪说过，我交朋友不管他有钱没钱，反正都没我有钱，他的这份自信和我很相像，我交朋友也不看别人有钱没钱，反正都比我有钱。
23、刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条，对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。
24、小时候爸爸告诉我，说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后，每当我不开心，难过的时候，我就会坐在垃圾桶旁边，因为在那里有家的味道。
25、小黑上街买菜，碰见他二舅了，张口就喊：“买舅啊，二菜！”街上人差点笑翻，没想到他二舅来了一句：“看你怎么打的话，连个人都不会说！”
26、昨天走路时踩钉子上了，到医院打破伤风疫苗，今天又踩钉子上了……我问大夫还用打疫苗不。大夫回头瞅瞅我说：不用了，有那闲钱看看眼睛吧。
27、睡觉前去趟厕所，回来躺在床上睡不着就玩了会手机，困了打算再去趟厕所，回来不困了又玩了会手机，然后无限循环，直到手机砸在脸上也不醒。
28、爸爸问：一加一等于几？儿子答：不知道。爸爸：等于二、笨蛋！这么简单都不知道。爸爸又问一遍：一加一等于几？儿子：等于二、笨蛋！这么简单还问我！