诙谐有趣的搞笑文案
1、最恐怖的事情是，微博最近访客里有班主任！
2、每天最大的谎言是：今天要早睡，明天要早起。
3、我胖的唯一原因，是太小的身体容纳不了我饱满的性格。
4、附近的人主动加你：男的，99%是色狼；女的，99%是微商！
5、女朋友做什么事情最让你失望？跟别人说自己没有男朋友！
6、我喝了那么多次优乐美奶茶，也没见周杰伦问我是他的谁。
7、追求姑娘宜用诗歌；记录蜜月可用随笔；讽刺老婆得用杂文。
8、如果你给我的和给别人的一样，我宁可不要，食堂大妈：不吃滚！
9、我才二十来岁，爱情可以晚点到，但是快递和外卖，晚一点点都不行。
10、给自己一点信心，不要别人一提到胖你就对号入座，因为你可能坐不下呀！
11、人静时，躺下来仔细想想，人活着真不容易，明知以后会死，还要努力的活着。
12、别人赖床是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。WeNAndaQUAN.cOm 整理发布
13、每天闹钟响时，午饭吃饱后，周末休息时，自己的雄心壮志就变得那么微不足道。
14、老师提出一本正经成语要学生造句，小明：我发觉我爸爸看的书没有一本正经的。
15、我和男友间的关系到底有多脆弱呢？我只要卸了妆，可能他这辈子就再也不会想见我了。
16、当女朋友翻完你手机，叫你全名的时候，记住，什么都不要管，跑，赶紧跑，千万不要回头。
17、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因——也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
18、都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。
19、朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有女朋友？
20、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃。
21、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。
22、男人女人安慰人的方式是不同的：女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨！
23、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。
24、怕开宝马的同学认出没戴头盔骑摩托车的你，真的想多了。人家工作、购物、居住娱乐去的地方，走的是和你一条线吗？
25、刚刚点外卖的时候，突然想起来自己快160斤了，我猛地打了自己一耳光，都说80斤的女孩子最漂亮，我怎么可以双倍漂亮。
26、有一次，一个家长打电话问老师，我儿子历史成绩怎么样，以前我读书的时候历史成绩一直不好，老师回答说，历史正在重演。
27、我今年17岁，开着玛莎拉蒂，用着iPhoneX，在北京三环，上海各有一套全款别墅，银行有几百万存款，我没有靠父母，没有靠朋友，这些都是靠我一个人努力想象出来的。
诙谐有趣的搞笑文案(2)
1、上班的心情，比上坟还要沉重。
2、作为失败的典型，你其实很成功。
3、脑袋空不要紧，关键是不要进水。
4、所有人都在谈恋爱，就我一个在弹烟灰。
5、世界一直很残忍，你不做戏子只能做玩偶。
6、我不能让所有人都满意，因为不是所有人都是人！
7、世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。
8、世界上最痛苦的三角恋，我爱食物，食物爱脂肪，脂肪爱我。
9、机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。
10、别人说你脑子有病，我可不同意，因为脑子有病还得先有脑子。
11、总有那么一个人，只要冲你一笑，就把你打败了，比如窗外的班主任。
12、如果这个世界上有一半人都说你丑，不要灰心，至少你的知名度挺高的。
13、最让我感动的三句话：我给你带好吃的，我请你吃好吃的，我带你去吃好吃的！
14、在这个世界上，总有很多事情无法解释。比如有的人吃饭长智商，有的人吃饭长脂肪。
15、考试是一个人的事，但分数却是七大姑八大姨以及隔壁老王等等一帮子闲杂人等的事。
16、“你就像导盲犬一样。”“讨厌，人家哪有那么可爱啦！”“我是说，瞎了眼的人才会要你。”
17、你要是喜欢一个女生，就好好学习找个好工作努力挣好多好多钱，等她结婚的时候你多出点份子钱。
18、当一个人没有好看的皮囊时，便误以为自己拥有有趣的灵魂，其实长得丑和灵魂有趣根本是两码事。
19、据报道，全球有30%的人因为肥胖而死亡。这就意味着70%的人因为瘦而死亡。什么体型最不容易死，一目了然。
20、终于明白我和学霸的差距：她心情很差趴在桌上两分钟后突然开始写作业，我心情很差趴在桌上两分钟后就睡着了。
21、和暗恋的女生吃饭，吃完后，她主动提出AA制买单，我说：“那怎么行，男生和女生吃饭，怎么能AA，还是你买吧。”
22、去取钱，终于排到我了，我对着柜员说：我提钱，柜员的一番话差点把我雷死：别跟我提钱，提钱伤感情，提钱的话去外面取款机，它没有感情！
23、早上去上班，路过一家包子铺看到的。一个长得很黑的外国人对包子铺的老板说“Two包子，Two包子”包子铺老板脸一黑说到：“滚蛋，你才是土包子呢！”
24、今天排队打饭，一妹子插队到我前面，我一看还挺漂亮的，便道：“美女，有男朋友吗？”妹子弱弱的说：“没有”我：“没有你还敢插队，滚后边儿去！”
25、打网络游戏加了一个男的，玩的很好，声音很阳光。今天他约我见面，我带上闺蜜就去了，来到约好的快餐店，居然是个五年级的小胖墩，还坑了我一个儿童套餐。
26、穿了条新裙子，我就得瑟的在我爸面前说：“爸，你看你女儿多漂亮！”结果我爸斜眼看了我妈一眼，幽幽的说道：“要是你爸我20几年前娶个漂亮老婆，你现在更漂亮。”
27、今天亲戚来问我要微信号，说是要介绍男朋我给我。妈妈说：行是行，不过要明天给你。等亲戚走了，妈妈叫我说：走，去给你买个苹果手机。我都震惊了，小气的妈妈怎么可能这么大方接着妈妈又说：都说苹果手机，美颜效果最好。
诙谐有趣的搞笑文案(3)
1、天若有情天亦老，人若有情死得早。
2、打是亲，骂是爱，爱得不够用脚踹！
3、为什么还要要求手机像素高，还嫌你丑得不够清晰吗？
4、都说男人膝下有黄金，我快把皮搓掉了，连块铁也没找着！
5、本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到笑出了一个鼻涕泡儿。
6、其实人的长相就分为两大类：一类是天生丽质；一类是天生励志。
7、我应该算是成功人士吧？毕竟有很多女孩子对我说：我配不上你！
8、为什么奶奶喜欢孙媳妇，却不喜欢儿媳妇，因为敌人的敌人就是朋友！
9、你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你的本意，是上帝在发脾气。
10、动物园有只猴子奇丑无比，人见人吐，有一天我去了我吐了，有一天你去了，猴子吐了。
11、女人唯一能干一辈子的事业是：减肥。减肥好处多多，小减可以换衣服，大减可以换丈夫。
12、如果一个男生打英雄联盟的时候回了你的消息，你以为他是在乎你么，太天真了，他其实在等复活。
13、最近天气越来越冷了，有男朋友的抱男朋友，有女朋友的抱女朋友，而我就比较牛了，我已经感冒了。
14、小时候比成绩。长大了比工资。现在好了。走个路都要比步数。放过我吧。我只想做个与世无争的垃圾。
15、最近一直在室外工作，都晒黑了，去超市想买点美白的护肤品，售货员竟然还夸我：“你中文说得真好。”
16、家里煤气泄露了，忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静，于是我做了几次深呼吸，结果煤气中毒了。
17、前半生浪荡，后半生煲汤，一边熬夜，一边涂眼霜，啤酒放枸杞，可乐加人参，喝最烈的酒，坐最贵的救护车。
18、也许你会遇到比我更漂亮的女孩子，更温柔的女孩子，更爱你的女孩子，但是她们肯定都没有我能吃能耍能气人。
19、今早上老公唱两只老虎，歌词是：两只老虎，两只老虎，跑得快，跑得快，一只是我老婆，一只是我女儿，真厉害，真厉害！
20、我爸看到我的成绩之后，恨铁不成钢地说“你看康熙六岁都当皇帝了，你还这点出息。”我回了句：“那还不是因为他爹挂了。”
21、大家都是江湖儿女，本该同舟共济，以后谁没钱了和我说一声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么过的，我有丰富的经验。
22、公司招聘员工，几百名大学生争相自报家门：“我北大”“我交大”“我浙大”突然有一女生喊道：“我胸大！”董事长一拍桌子说：“就是你了！”
23、一天，小明对爸爸说：“我长大了要娶奶奶。”爸爸问为什么，小明说：“因为奶奶疼我。”爸爸说：“你怎么能娶我妈呢？”小明说：“那你怎么能娶我妈！”
24、学着学着你就会发现，上帝为你关上了英语的窗，顺便带上了数学的门，塞上了物理的排水口，还堵死了化学的下水管道，就连语文的狗洞都给你拿水泥砌上了。
25、岁的时候，我的目标是法拉利。二十岁的时候，我的目标是奥迪A6。二十五岁的时候，我的目标是吉利熊猫。现在的目标，能挤上公交车，有个位置坐着听音乐就好。
26、老师说：“你们长大要做社会精英。”“什么是精英”，同学问。老师回答：“就是把所有人聚集在一起，过滤筛选，过滤筛选，过滤筛选后剩下的。”这时，突然有位同学问：“那不是人渣吗？”