涌上舌尖的幽默文案
1、仰望别人，不是你弱，就是你矮。
2、你化成灰，我都认识你，但是你化了妆就不一定了。
3、别谈恋爱了，你是要做富婆的人，不能被情爱绊住。
4、所谓的睡货，可以用八个字概括：春困夏乏秋盹冬眠！
5、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
6、你只知道人家化妆比你好看，却不知道她们卸了妆，还是比你好看。
7、跟最好的朋友好到什么程度，他进传销，发展的第一个下线就是我。
8、人生三大蠢事：和老板讲道理。二、和老妈讲道理。三、和老婆讲道理。
9、如果你惹到某人不开心，一定要从自身找原因，确保下一次还能惹到她。
10、之前也考虑过劳斯莱斯和宾利，但是最后还是选择了公交，因为人多热闹啊。
11、减肥需要下定决心，向天上抛个硬币，如果摔碎了，我就决定今晚不吃饭了。
12、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多了会死”，但结果证明，我根本就不怕死。
13、医生：我叫你验大小便，你跑哪去了？“医生，我小便咽了，大便真的咽不下去”。
14、为了能当上富二代，我每天躺在床上鼓励我爸别天天躺着了，趁年轻多发展发展事业。
15、放假在家的时候，手机怎么震动都听不见，可上学的时候，手机一震动就感觉像地震了。
16、去驾校练车，别人上车前教练都说：“别紧张，放松！”我上车前教练说：“大家快躲开，离远点！”
17、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。
18、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠得别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的。
19、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。
20、刚才睡觉，发现有人在扯我被子，我一脚就把她踹下了床，想着现在的鬼越来越胆大了，敢跟老子抢被子！后来仔细一想，我昨天好像结婚了！
21、听说在平安夜的晚上，把袜子翻过来，里朝外，挂起来，整个世界都是你的礼物。那晚我要穿着袜子睡觉，因为自己就是上天赐予的最好礼物。
22、常常看见男生叫女生“小笨蛋”、“小傻瓜”，女生不但不生气，还很害羞很开心的样子，原来女生都喜欢这样啊，于是我走到女神对她喊：“大傻B！”然后就没有然后了。
23、从我小时候开始，我妈就没打过我，但是每次我做错了事情，她都会叫我爸揍我。昨天和我爸说起这件事时，我爸说：孩子，你记住了。爸爸不是暴力的决策者，爸爸只是暴力的搬运工。
24、表弟第6个对象告吹，成了大龄单身狗。见姑姑一脸怒气，表弟劝道：妈，这说明那6个姑娘不是对的人。找一个对的人很难……姑姑叹了口气说：唉，这也难怪。单选题，四选一，你都找不到对的，更别说六选一了……
25、记者采访一水灾生还者：你好，你能讲讲你是如何获救的吗？ 生还者：其实我不会游泳，大水来时我拼命抱住了我女友才没被淹死，直到获救。 记者：哇，你女友水性真好，对了，她人呢？ 生还者：刚上岸时被铁丝划破了，瘪了！
26、手机落丈母娘家了，让我去拿，到门口听到丈母娘发飙，在训小姨子：你说你一天天好吃懒做的，怎么嫁的出去？看谁会要你？小姨子：我姐那么懒还不是一样嫁给我姐夫了。眼瞎的男人多的是！ 我都不操心，你急个啥……我：……
涌上舌尖的幽默文案(2)
1、你家真穷，今天我说去你家玩，你居然告诉我没门。
2、不要说我胖，我只是瘦的不明显，而肉肉很耀眼而已。
3、大部分人都希望你过的很好，但是不希望你比他过的还好。
4、有一种凄凉叫做，这道数学题已经超出了，我语文的理解范围。
5、每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己像要饭的。
6、考验两个人的友谊是否牢固，就借钱给另一方或向另一方借钱！
7、当你觉得自己又丑又穷的时候，不要悲伤，至少你的判断还是对的。
8、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见他瘦下来，而且他还吃素！
9、再化妆，也掩盖不了你那二百斤的体重；再发嗲，也改变不了你那车祸现场的容貌。
10、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
11、我就不和大家说晚安了，因为我知道你们的男朋友不是我，所以晚上你们是睡不好的。
12、不管他送的iPhoneX多丑，送的法拉利颜色多难看，只要真心相爱，这些又有什么关系呢？
13、我这么穷，为什么还会发胖呢？也不知道这肉咋长的。这是一个困扰了我很多年的问题。
14、儿童节可以向我要红包我可以给你，但是，过几天父亲节你要是不送，可就别怪爸爸翻脸了！
15、到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。
16、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。
17、以后我不会再发那些沙雕动态了，那不符合我的身份。我是一个自律的人，我的生活只有吃饭睡觉和学习。
18、出来几年了，从最开始的一个月2000工资，到后来的一万，五万，十万，五十万，我也没想过我怎么会欠这么多。
19、前几天发工资了，下班路上看见一乞丐可怜，随手给了几块。晚饭过后去银行存钱，又遇见他，他存五千，我存一千。
20、老婆现在胖了，每次睡觉的时候，她一转身就能卷起所有的被子。我终于明白这句话的真正含义：有的人一转身就是一辈子。
21、其实古代人挺乐观的，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老；现代人忙完一天的事，静下心来瘫在床上，心里只有四个字：不想活了！
22、今天出小区门口捡到了一万，本着拾金不昧的精神，我在原地等了两小时，还没来人找，我就纳了闷了，缺了一万，那副麻将还能打吗？
23、我每天的状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副睡不醒的样子，晚上一副打了鸡血的样子，午夜一副肠子都悔青了的样子。
24、坐朋友车里喝酒聊人生，喝着喝着我就哭了起来：为什么，为什么我管不住自己的下体？朋友安慰我：男人么，花天酒地，逢场作戏，很正常。不是，我尿你车上了……
25、和朋友住宾馆，他拿起冰红茶要喝，我说：这里的贵，我包里有水。他笑：网上没看到？喝完再尿进去瓶盖拧死，服务员看不出来。然后咕咚咕咚几口，猛的喷了出来：哪个SB已经先尿了！
26、晚上，爸爸坐在沙发上边看电视边喝水，儿子拿着画笔眼睛直勾勾的看着爸爸突然儿子大喊：爸爸别动，我要画动物。爸爸一头雾水：你画动物，和我动不动有什么关系？儿子：“我要画王八，姥姥经常说你是乌龟王八蛋……
涌上舌尖的幽默文案(3)
1、不想谈恋爱是假的，没人要是真的。
2、有钱人终成眷属，没钱人亲眼目睹。
3、理想是花前月下，现实是花下月钱。
4、男人的话就像老太太的牙齿，没多少是真的。
5、有时候吵架也是一种较量。看看谁比谁更不在意。
6、一个电话，就能来到我身边的，也就只有买卖小哥。
7、当你知道自己要去哪里的时候，全世界都在为你添堵。
8、我从小就怕黑，小时候学习不好就是因为不敢看黑板。
9、结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。
10、你以为现在就是人生的低谷了吗，其实你还有很大的下跌空间呢。
11、做我的女朋友吧，我一定会好好的保护你，不让我其他女朋友发现你。
12、咱俩生个谁呀，不用跟我客气，有什么钱尽管往我身上扔，我不怕多。
13、你总不能因为自己变成了一个不痛不痒的人，就去嘲笑那些爱憎分明的人。
14、后来我想一想，我不耽误你，还会有别人耽误你，那倒还不如我来耽误你。
15、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，唯有单身狗的独木舟屹立不倒。
16、人的潜力都是无限的，有的人年初就要辞职，结果现在还在上班，迟到都不敢。
17、多希望有一天，我们可以变回陌生，我和你再重新认识一下，你看我怎么玩死你。
18、一个兰博基尼从我身边路过，见了我一身水，我很生气，于是我暗暗发誓，以后不生气，不就没事了吗？
19、再穷也要挺起胸膛，让人看看你不仅穷而且还矮，矮也不怕，记得抬起头来，让人看看，你不仅矮还丑。
20、只要你每天坚持自习，认真刻苦，态度端正，忍受孤独，最终的胜利肯定是属于那些考场上发挥好的人。
21、路过一网吧，看到这样一幅对联。上联：多玩会少玩会多少玩会。下联：早进来晚进来早晚进来。横批：网吧。
22、为什么他不跟你告白？因为帅哥喜欢美女。如果他不喜欢你，那只能说明他不是帅哥，而你，继续关注我，保持美美就好了！
23、去年过春节的时候，哥几个拉我打扑克，说是不玩钱的，谁输了谁喝一杯热水，我只坚持了十局就不玩了，因为一打嗝就吐出一股水来……
24、老婆新买了一件蕾丝花边的性感内衣，从客厅缓缓的走到了卧室门口，一手扶着门，她娇声对我说：老公，想要吗？我大喜，说：想想想，快你脱下来，我试试。
25、和达哥一起在餐厅吃饭，电视上一个驯兽师把头伸进狮子嘴里。达哥说：小时候，我也经常把手塞我家狗嘴里，表演了很多次没事，最后还是被咬了！我：狗认错人了吗？达哥：我认错狗了！
26、晚上加班，老公打来电话：老婆，今晚我去接你下班，我怕路上有坏人！我窃喜，问：你不总说我长得丑吗，放心吧，色狼不会对我下手的。老公：那什么，今晚你们不是发工资吗？我：尼玛！