令人笑喷的文案
1、人生自古谁不死，下个就要轮到你。
2、对自己好一点，能怪男朋友的就不要怪自己。
3、我娘说浪子回头金不换，谁给我金子？我换。
4、有趣的灵魂精神出轨，好看的皮囊现实劈腿。
5、我除了睡觉时间不想睡觉，其他时间都想睡觉。
6、珍惜哪个爱吃醋的女孩，因为她原本是爱吃肉的。
7、长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。
8、洗面奶过期了，不舍得扔怎么办？神回复：给老公用。
9、货有过期日，人有看腻时。你在我心里，能牛逼几时。
10、只有年轻人还在为爱哭泣，而我们成年人只会为穷流泪。
11、我未来老公肯定是个路痴，要不然怎么现在还没找到我。
12、有时候觉得自已变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。
13、爱情犹如一场考试，而你连门都进不去，因为你没准考证。
14、能大声喊出来的，都是真话，能老远认出来的，都是胖子。
15、父母说上学千万不要谈恋爱，说的好像会有人看得上我一样。
16、我生气的时候一定要哄我，买吃的给我，等老子吃饱了打死你。
17、每次看你吃猪肉的时候我都感慨万分，本是同根生相煎何太急。
18、丑的人已经迫不及待地找人将就了，帅的人仍然坚持原则，继续单身。
19、这个世界太不公平了，我没有一个倾国倾城的朋友，而我的朋友都有！
20、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。
21、刚上中学为了不受人欺负，我骗同学说我是校长的儿子，最后被校长儿子给揍了！
22、平时学好“汉字”还是很重要的，不然哪天考试作弊，把别人的名字抄上就不好了。
23、据说，如果你有3个认识20年以上的朋友，那么你至少二十岁了。找好几个人测试过了，特别准！
24、别人是微微一笑很倾城，你是微微一笑很吓人。不过还好，你除了穷、丑、矮、胖以外，其它方面还行。
25、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现，他的朋友更帅！
26、开工资本应该是件高兴的事，可是当还完花呗一毛不剩时，内心独白是：马云你是一个让我又爱又恨的男人。
27、前半生浪荡，后半生煲汤，一边熬夜，一边涂眼霜，啤酒放枸杞，可乐加人参，喝最烈的酒，坐最贵的救护车。
28、我小姨问我：今年交男朋友了吗？我很高冷的说道：目前，我比较喜欢单身。我弟突然来了一句：姐，单身和没人要是两回事哦……
29、“知道深爱是什么感觉吗？”“就像房间突然黑了，不是去找灯而是去找他。”“知道婚姻是什么吗？”“婚姻就是吵架冲出门以后，回来顺便买了个菜”。这才是秀恩爱的最高境界。
30、刚刚走在路上，突然一个小孩拿着玩具枪对我一阵扫射，看他那么天真，我也装着一副中枪的样子，他越打越开心 我也越装越像，突然他停下了，转身对着***妈说：妈妈，这个傻子真好玩。
31、老婆很喜欢吃榴莲，但我很讨厌那个味道。出差回家刚进门，就闻到家里一股子榴莲味道，我说了她两句，然后我俩就吵起来了……我现在特后悔，早知道榴莲皮还在，我TM 就啥也不说了……
32、过马路走地下通道，总觉得阴森恐怖，看到前面有俩帅哥在走着，我加快速度跟着他们，没想到我快他们也快，我小跑着去追，那俩帅哥站定了，回头冲我嚷嚷：大姐你想干嘛呀，你这样跟着我们挺吓人的！
33、本人是幼师，今天班上的一个小屁孩中午不肯睡觉，在床上翻跟头，结果把发的苹果掉到床下的尿尿的痰盂里，我在那偷偷看他怎么办。 只见他把苹果捞上来，跑到我跟前，很无辜的说：老师，给我啃啃皮……
34、有个人路过麦田，发现了头没角的牛，就问农民：“这牛怎么没角？”农民说：“牛没角的原因有很多，如：遗传就没有角，和别的牛顶角而失去角或因病脱落等许多原因，而这头没有角，是因为，它是头驴！”
35、小侄子上一年级，学校组织长跑，第一名奖励50元。他穿着一条屁股开线的裤子去了，起跑开始，同学看他弯腰撅腚，开裆裤忽闪忽闪的露着红秋裤，都笑的没力气跑了，小侄子得了第一名。领完50块钱，小侄子淡定的从书包里掏出条裤子套上了，老师都惊呆了……
令人笑喷的文案(2)
1、如果体重也能满100减20就好了。
2、不懂的最高境界，是两个字：装懂！
3、希望所有的事情都像长胖一样简单。
4、我竟然饿醒了，果然可爱不能当饭吃的。
5、猪撞树上，你撞猪上了吧，追尾了是吧？
6、去年我背井离乡，乡亲们再也没喝上一口井水。
7、人生最蛋疼的事儿，正做美梦时，被一泡尿憋醒。
8、贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重？
9、我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。
10、脸大的人一般脾气都超好，因为脸大翻脸真的很辛苦。
11、丑人多作怪这句话不假，因为长得好看的无理取闹叫撒娇。
12、别老说自己累成狗了，狗一点都不累，它比你过得好多了。
13、早上起床我以为我一夜长高了，结果才发现我被子盖横了。
14、问：网购算是一种疾病么？神回复：如果算，也是妇科病。
15、道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候，还是忍不住要回头。
16、只要是能用钱解决的事，都是小事，小事就不用跟我提了，因为我没钱。
17、最悲催的事，不是对牛弹琴，而是一群牛对着你弹琴，你还得认真的去听。
18、熬夜对身体伤害真的很大，所以每次晚睡我都会叫个宵夜，好好补食一下。
19、别找太漂亮的女人结婚，否则出现个西门庆，你就可能变成第二个武大郎……
20、花钱像拉屎一样简单，赚钱像吃屎一样艰难，你不努力，吃屎都赶不上热乎的。
21、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，你要知道你被欺骗的日子还会有很多。
22、一天一个苹果，可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜，可以把所有人赶跑。
23、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
24、大多数人目前的状态就是：学不进去，玩不痛快，睡不踏实，浑身不对劲，吃得还特多。
25、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
26、情人节那天我去医院，我说：“大夫，怎么大街上全是两个人一起，我是不是看东西重影了？”
27、都说鱼和熊掌不可兼得，可为何穷与丑与我寸步不离，胖与矬与我如影随形，请问我还有救么？
28、幽默和搞笑是两回事，幽默会让人感受到智慧的存在，搞笑和幽默相比来说，搞笑档次就明显低了一些。
29、我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天你从我身边走过时为你倾倒，砸不扁你就算我白活了。
30、古人其实挺乐观，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老，现代人忙完一天的事，静下心来瘫在床上心里只有四个字：不想活了。
31、老婆认为我背叛了她，对我说：“畜生，没想到你是这种人。”我赶紧解释：“一定是哪里弄错了，我怎么可能既是畜生又是人呢？”
32、作为一名文科生，我深深的觉得，文科生最强大的能力就在于哪怕试卷里一道题都不会，但我们都能一直写到交卷为止！死撑，硬抗，特认真，就是我们文科生的优点。
33、两岁的女儿过年回乡下奶奶家，没有马桶，我就在院子里把她拉粑粑。刚拉出来，狗狗就过来添了。女儿问我：狗狗在干嘛？我：在吃粑粑。女儿：妈妈，你叫狗狗给我留点，我还没吃过呢？
34、和一哥们儿去ATM机取钱，一个面相猥琐的男人站在哥们儿的旁边，一直斜着眼盯着他。哥们儿十分害怕，终于忍不住转头对男人大吼：你总盯着我看干嘛？男人也大吼道：我就是想看看你把身份证塞提款机里能取出多少钱！
35、我妈嫌我弟不谈恋爱，然后我弟就开始诉苦，现在女人多么多么现实，接着吐槽咱家多么多么穷……不一会儿，我妈脾气上来了，大骂道：自己没本事，做个单身狗也就算了，做就做好狗的本分，俗话说得好，狗不嫌家贫，你咋能是个例外呢？