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搞笑有创意的一句话文案

2023-10-25 21:41:45互联网句子大全

搞笑有创意的一句话文案

1、钻石恒久远,一颗就破产!

2、不以考试为目的的划重点都是耍流氓。

3、人常说不要让青春留白,所以我把它抹黑了!

4、体重可不可以搞点活动,例如,满100减20啥的。

5、我觉得自己一无所有!瞎说什么呢,你不是有病么?

6、别人都是笑起来很好看,但是你却不一样,你是看起来很好笑。

7、大家都在成长,只是方向不一样。你就是在沿着圆的方向成长的。

8、有时候不去认认真真谈一场恋爱,你根本不知道一个人过得有多爽。

9、毕竟不是每一段付出的感情都能拥有完美的结局,我和数学就是这样

10、家长永远分不清解释和顶嘴,你解释就是顶嘴,你再说一句就是抬扛。

11、爱吃东西的人,都是好人。因为他们拼命追求美食,没有时间去害人。

12、老师们总说教室不是睡觉的地方,但要按这个逻辑,家里还不是学习的地方呢。

13、什么是安全感?安全感就是钱包里有钱,电动车电满,男朋友每天都能及时送早餐。

14、真正的朋友就是他给你他最丑的照片,你也不会取笑他,而是把他照片存入表情包。

15、热恋时,情侣们常感叹上辈子积了什么德;结婚后,夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

16、史上最奇葩的分手理由:闺蜜男朋友说她走路是内八字,而他是外八字,两人八字不合!

17、喜欢一个人就要去表白,不用管那么多,虽然失败的可能性很大,但是万一成了备胎呢?

18、人生如梦,我总失眠;人生如戏,我总穿帮;人生如歌,我总跑调;人生如战场,我总走火。

19、我身材保持得这么稳定,是因为我对饮食有极其严格的自律,一天一个肘子,一口都不能少!

20、又到了一年一度的春运大迁徙了,世界上最遥远的距离不是生与死,而是火车座位到洗手间的距离。

21、学习是我的正房,手机是我的小妾,我往往在和正妻在一起时想着小妾,在陪着小妾时觉得对正房有愧。

22、许多女人在当妈妈了以后,才突然间明白什么叫“父爱如山”!山一般就是呆在那里啥也不干,杵着,一直杵着。

23、别再唱什么往后余生了,女孩子不努力挣钱,不舍得变美,往后余生,做饭是你,洗衣是你,做家务是你,遭嫌弃的是你,看孩子还是你。

24、病人:“大夫,我老生不出孩子”大夫:“检查过了,应该是男方的问题。”病人:“上一家医院也这么说,我们这不是搬到北方了吗?”

25、女儿不肯吃饭,老婆越看越火,一把枪过碗吼到:你不吃我给狗吃!女儿眨巴眨巴眼睛疑惑的说:咱家又没养狗?老婆把碗递到我手里:你吃了!我……

26、跟媳妇聊天聊到小三的问题,我说:媳妇,你说我要是找了个小三,你会跟我离婚吗?媳妇看了我一眼,淡淡地说:我的字典里没有离异,只有丧偶。我:...

27、晚上集体躺床上玩手机,一舍友给媳妇打电话。各种肉麻,于是我大声问道“给媳妇打电话呢?”“嗯,给媳妇打电话。”“哪个媳妇?”然后,然后就没有然后了!

28、高中有一哥们特喜欢吃辣条,上下学都带着,有一次上数学,那哥们偷偷吃着,数学老师鼻子特灵,就跑到那哥们面前,说:什么味啊。那哥们一琢磨,说:体香不行么?

29、大学时候,宿舍里有个免费座机,一吊丝舍友天天给女朋友打电话聊天,一聊就是半夜,吵得大家都睡不着。有一天我们偷偷的把电话线剪了,结果他还是聊到半夜,当晚我们久久不能入睡。

30、女朋友去称体重,刚站上去,体重秤就飙升到了130斤,女朋友生气地看着我说:你别动我!我说:我没使坏啊!女朋友:你离我远点!我:我已经离你很远了。女友回头一看,吼道:把你的影子也挪远点……

31、有只小虫子一直在屏上飞。按了半天都没按死,这时候老婆说:“你玩啥呢,给我下一个。”我接过她的手机,把我的屏幕关掉,小虫子被顺利的吸引到她的手机屏上。我递给她说:“就一条命啊,省着点玩。”

32、姐昨天去剪了个头,由于天热,剪得短了点。从食堂回教室的路上听见三个初中生在讨论我:你们猜那个人是男的还是女的?姐冲过去指着胸口大吼:睁大眼睛看看老子是男是女!小男孩颤抖着说:哥哥,我错了!

33、母女参观故宫,可爱的女儿牵着妈妈的手很天真的说:妈妈,我觉得自己越来越像公主了,你越来越像皇后了。妈妈说:恩恩,是呢,你是可爱的小公主!女儿:那爸爸是什么呢?妈妈想都没想的回了一句:太监呗!

34、看着面前这个已经脱光了等着我的人,我不经意间陷入了深深的沉思,我不想再这样消沉下去,不想当一个行尸走肉的人,心中大喊:这不是我想要的生活!” 突然一个声音把我拉回了现实:小伙子,发什么呆呢,快过来给我搓背啊!

搞笑有创意的一句话文案(二)

1、没什么事不要找我,有事更不用找我。

2、人生就像打电话,不是你先挂,就是我先挂。

3、你以为你是多余的,其实吧……你还真是多余的!

4、我的钱包就像个洋葱,每次打开都叫我泪流满面。

5、你为什么不找个安静的地方,自个儿数数脑细胞儿去?

6、上班是为了什么?想了一天后,我终于明白:是为了等下班。

7、在办公室养猫实在是不适合,整天发出喵喵叫,还不是猫叫的。

8、昨天买了一块鸡胸肉,吃着吃着就哭了,连鸡都有胸了,而我没有。

9、为什么同样是女的,丈母娘比女朋友更难哄?因为丈母娘已经上过一次当了!

10、理科的强大在于你抄了答案也看不懂,文科的强大在于你看了答案就不想抄了。

11、听说顶风尿尿会弄湿鞋,今天试了一下,哈哈,果然是骗人的。不玩了,回家洗脸去。

12、考试最崩溃的时候,是看到一道题,模糊地记得老师讲过,但清晰地记得我当时没听。

13、胖起来这件事情,肚子和腿最有发言权了,只有胸好像一个局外人,跟它一点关系都没有。

14、女人站在衣服面前就像一个皇上,每天都在想,今天该宠幸谁?看了看,哎,朕又该衲嫔了。

15、今天一个外国人向我问路,我和他交流一下英语打了一个平手,我说的他听不懂,他说的我也听不懂。

16、朋友都说我是著名的音乐人,因为每次出去K歌,他们唱的都是别人的曲调,只有我自己是现场谱曲!

17、和前任分手的时候,白天倒还好,可一到晚上就再也抑制不了内心的感情,一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来!

18、都说我长得寒碜,不过我妈挺稀罕我。我妈说小时候带我去公园,老多人围着问我妈:“大姐你家这猴搁哪买的?”

19、对付疲惫:睡觉。对付恐惧:睡觉。对付感冒:睡觉。对付饥饿:睡觉。对付失恋:睡觉。一觉治百病,一觉平天下。

20、我和老公感情非常好,每晚睡觉,他都会用手臂给我当枕头,紧紧地抱着我入睡。后来,他得了肩周炎、我得了颈椎病。

21、买家:老板,有巧克力吗?卖家:有,德芙的,还有金帝的。买家:我是说手机!!!卖家:哦,经你这么一提醒我才知道我是卖手机的。

22、做人真不容易:18岁前问成绩,18岁后问对象,有对象后问孩子,有孩子后问孩子成绩,孩子18岁后问孩子对象,都是地球人干嘛要互相折腾。

23、发现一件很灵异的事,考试时一个选择题,假如我选的A,然后想了一下,觉得也可能是B对,我不改,正确答案就是B,我改,正确答案就是A。

24、我手机上有酷我音乐盒,对面同学有酷狗音乐盒,要给我传过来。我正犹豫。我旁边一同学淡定曰:不传了不传了,我和狗是一样的,一样的。

25、老婆:老公,台风要来了!你可要抱紧我,万一我吹到别人家,别人不还怎么办?老公:你可拉倒吧!就你这样,人家顶着风也要把你送回来!

26、男暗恋一女多年,最后深情表白。男:“为了一直喜欢你,高考时我把志愿都改了。”女:“放屁,我在学校四年也没见过你。”男:“我没考上。”

27、女朋友摔倒了,那囧样,十分滑稽,我连忙拿出手机拍照。女朋友脸一沉:“你在笑的同时,有没有想过别人。”我一愣,赶紧把刚才拍的照片发微博。

28、晚上两女一起回家,半路被色狼拦截,正要实施强暴,突然一女的使劲推了另外一女的一下,哭着喊到:你快跑,不用管我。只见那女的跑回来,一巴掌扇了那女的脸上骂到:一有点好事你就TMD跟我抢。

29、今天有人给老爸送礼,原因是老爸帮助人家成功戒了烟。人走后我问老爸用的什么办法,老爸摆摆手说:没什么,也就帮人家找了一份工作。我更好奇了,什么工作还能戒烟?老爸神神秘秘的说:加油站……

30、别人说两个人过日子,就像一条公路上并排行驶的两辆车,磕碰总是难免的。我信了!但我相信一个大老爷们儿一定撞得过。可结完婚才发现,老婆是铲车,我是脚踏车,别说撞,就听见声音都能吓得直哆嗦!

31、女友有个堂弟,那个车瘾大的,家里刚买了辆车,每天都要开车,最近好几个星期没看到他了,就问女朋友他怎么不开车了,女朋友说车子撞了,就随口问了一句谁的责任?女友很肯定的回答:他全责,人家船在河里开得好好的,他撞到人家……

32、刚吃完午饭,侄子的同学来了,嫂子见小姑娘漂亮可爱,就拿了水果零食,在书房和小姑娘多聊了几句。正聊着,侄子去卧室拿手机,要教小姑娘玩游戏。没一会儿,嫂子的手机响了,嫂子一看,侄子发来的短信:妈,回你屋睡觉去,别当灯泡啦。

33、我妹妹打小体格魁梧,男生不理她。 一天晚上,隔壁帅哥过来敲门,问她能不能陪他出去走一圈。我妹妹激动地说好,让他稍等,关起门涂口红吹头发,还换了一身新裙子,才出来问帅哥:你想带我去哪?帅哥说:我家人不在,我想去取钱,你给我壮个胆!

34、愚公家门口有两座山,他决心把山移走,智叟笑他:人的生命就那么长,怎么可能呢?愚公正色道:我死了以后,还有儿子,儿子死了,还有孙子,子子孙孙无穷匮也,总会把山移走的。天帝听到这番话很感动,派了两个精壮威猛的大力士,来帮他们家生儿子。

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