幽默风趣搞笑的一段话文案
1、女大十八变,越变越随便。
2、我知道强扭的瓜不甜,可我就喜欢糟蹋东西。
3、我每天都坚持做仰卧起坐,晚上一个仰卧,早上一个起坐。
4、从来没人对我表白过,这说明一个问题......我一直被人暗恋。
5、有些人一不开心就拼命吃,我不一样,我开不开心都拼命吃。
6、之前别人都叫我小哥哥,现在脱发了,已经开始叫我"小秃秃"了。
7、家家都有本难念的经,可是,上天你怎么给我的是英文版的经呢?
8、我家狗一定以为,每天中午给我送快餐的外卖小哥,是我的主人。
9、过去那些以为过不去的坎,你会慢慢的发现,原来只怪自己腿短。
10、怎么形容你的身材呢?把你放到我的好友列表里,我家网速都慢了。
11、现在有四种男人最受女人欢迎:高富帅,矮富帅,高富丑,矮富丑。
12、小毛驴花钱发表了几篇论文,然后它被评为本年度最大的“千里马”。出自 wwW.WeNaNDaQUaN.CoM
13、早起床的人,为钱所困;晚睡觉的人,为情所困!而你两个都占全了!
14、命里有时终须瘦,命里无时胖成球,今朝有食今朝吃,明日更肥明日忧。
15、别和往事过不去,因为它已经过去, 别和现实过不去,因为你还要过下去。
16、他们都老了吧,他们在哪里呀?每次我在火锅里捞的时候心里都是这么想的。
17、如果谷歌能追踪我们玩手机时的地址,他们就能把全世界的厕所都添加到地图里。
18、每次去逛街,都有很多人给我发小广告、小传单,唉,这就是我,美得令人发指。
19、那些晒老公给了大红包的,我就想问问,你是咋管的家?你老公手里咋有那么多钱呢?
20、什么是友谊?我毕业后换过4个手机号,谁也没告诉,然而同学结婚时还是联系到了我!
21、“你的手掌很大你一定很孤单。”“啊!这都能看出来,为什么?”“因为越掌大越孤单。”
22、“判断空气质量好不好可以抠鼻屎,黑的就是空气质量不好。”“红的呢?”“你抠猛了!”
23、为什么要提醒我“钱不是万能的”?我才没那么贪心呢。我只想要钱而已,就没指望它万能。
24、已经30几天了,新闻只通知勤洗手,什么时候让洗头洗脸也没通知,不敢洗,生怕违反了规定。
25、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性,聪明,善良,可爱……丑的人就一个词:踏实!
26、“离婚证有什么用呢?”“多一个证,无论是应聘还是面试的时侯,总能为自己带来一点底气与自信!
27、心情不好睡不着觉的时候,总是会突然想到某个人,忍不住打电话。知道把他吵醒了,我就能睡着了。
28、开车之后你就会明白了一个道理:你能横穿马路跑过去,不是因为你跑得快,而是过来的车都踩了刹车。
29、急性肠胃炎住医院,痛得死去活来,我爸来看我,一脸焦急地跟我说:这破医院怎么连一个WIFI都连不上!
30、老公:医生说我得了关节炎!老婆:你问没问是怎么引起的?老公:这还用问?还不是你天天让我跪搓板跪的!
31、女朋友洗碗时打碎了一只碗,埋怨我说:"都怪你!"我说:"你打碎的,为什么怪我?"她说:"哼,这要是你来洗,我不就不会打碎了吗?"
32、我相亲了一个女孩,我妈特喜欢,我爸也很喜欢,最后认她做干女儿了。没几天,死活不同意我俩在一块,理由是我配不上他宝贝女儿!
33、和老公走在马路上,打闹,生气,大骂。前面两男士回头看,我马上装小鸟依人。老公说:“别装了,他们没看你,他们是看哪个男人这么窝囊。”
34、还记得那年在树下军训吗?教练对同学们说:“第一排报数!”你惊讶地看着教练,教练又大声说了一便:“报数!”于是,你极不情愿地转过身去抱住了树!
35、最近很喜欢听小苹果,在公司,去卫生间抽烟时,突然响起了小苹果的音乐,情不自禁的跳了起来。过了大约三十秒,后面弱弱的来了一句:哥们,跳完了没,跳完了我好接电话……
36、小姑娘在包里装的一香水小样盖子掉了,公交里香气四溢。小姑娘拿纸巾开始擦自己的包,大家开始看笑话。突然,坐小姑娘旁边的大叔脸色大变,指着小姑娘说:“你,你,你,你让人家怎么回家?”
37、昨天吃完饭,老公在里屋看电视。我在刷碗,其中一个碗豁了个口没注意,一下子把手划坏了。我就举着受伤出血的手指进里屋给老公看。那货看了一眼,一边给我找创可贴,一边嘟囔说:“怎么搞的,用的洗洁精不是不伤手的吗?”
幽默风趣搞笑的一段话文案(二)
1、只要活着,就一定能遇见好吃的。
2、别再敬往事一杯酒了,往事都喝吐了。
3、世上无难事,只要肯放弃,啥都不叫事。
4、话是人说的,屁是人放的,都是出口气而已。
5、感觉全世界都在订婚、领证、结婚,只有我在忙着送礼。
6、“矮是什么感觉?”“明明想瞪人的,硬生生成了卖萌。”
7、说出来怕吓到你们,我也是有后台的人,能运行两个程序。
8、如果你总是失望,那你应该反思一下,自己为啥要有那么多的希望。
9、其实每次嘴上跟你吵完架,我心里都特别后悔。真的,当时真该动手打你。
10、我们把青春奉献给了义务教育,却换来了一张张令家长永远不满意的考卷。
11、不知道大家月子都坐得怎么样了, 反正我出门扔个垃圾都兴奋得像是去旅行。
12、人活着一定别亏待自己,比如减肥这事离我太遥远了,还是吃碗里的肉更实际。
13、我哪里有说错做错的地方你一定要告诉我,不然下一次我都不知道该怎么气你。
14、我把电视拆了,我爸对我说:你若安好,便是晴天,你若安不好,小心锤死你。
15、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢,但常常拆开之后发现孩子抱错了。
16、一个好妻子决不会要求丈夫给她买这买那的,一个好丈夫也绝不会等着妻子开口才买。
17、你要说我嫁不出去,我根本就无所谓。你要跟我说我发不了财,我能愁得几宿都不能睡。
18、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢,但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
19、请珍惜对你好的人,否则错过这一个,还不知道什么时候,才能再遇到另一个瞎了眼的。
20、发工资后,嚣张一个星期,将就一个星期,节约一个星期,期待一个星期,这个月就完了!
21、孤单的时候就打开钱包看看,心里瞬间就平衡了。至少我还有个钱包,而钱包却什么都没有!
22、我的理想是:数钱数到手抽筋,睡觉睡到自然醒。现实是:数钱数到自然醒,睡觉睡得手抽筋。
23、只有弱者才会在分手时痛哭流涕求他不要走,我们强者都是跪在地上抱着对方大腿让他寸步难移。
24、回家路上淋了雨,冻得直哆嗦,一进门,媳妇看我上下牙碰的直响,突然扑上来问我:“吃什么呢?”
25、以前球技很差,总是被朋友骂得哑口无言,生性好强的我躲起来苦练了一个月,现在他们已经骂不过我了。
26、结账的时候一共10二、我笑嘻嘻的说:“老板抹个零呗!”老板点头。于是,我从兜里抽出12块钱递给老板。
27、这个月我一定要好好存钱,早睡早起没事跑跑步,对了。 还要改改我这臭脾气,如果做不到我就下个月再发
28、问:怎么理解跟对人才能做对事?答:到菜市场买菜,跟在大妈后面,等大妈砍完价以后,你说,我也来两斤。
29、直男和女生聊天,除非特别帅,最好不要发自拍,一般要照片的女生都是颜控,直男的自拍水平大多是绝交级的。
30、据说大年初一叫你老婆跪在门口帮你拿鞋,一整年都会好运降临,因为“妇跪临门”(富贵临门),不想活的,可以试一试!
31、家里大扫除,我收拾吊灯时上面突然散落一沓钱,全家人面面相觑,就在老妈和嫂子脸色当时就变了,接着老爸和哥哥同时跪下了。
32、每天早上打开衣柜,女生们就像是皇帝选妃,长裤、短裤、漏脐的、迷你的、长裙、短裙,但永远少一件,就是少了最美丽的那件。
33、小时候跟哥哥合伙偷了老妈5块钱!被妈妈狠打了一顿,跪着的时候我没憋住放了一个特别响的屁!我哥竟然笑出了声,老爸认为他不服,又打了他一顿。
34、晚上和老婆回家,突然路边跳出三个蒙面大汉,“你们俩人只能走一个!”我说:“老婆你快跑!”看着老婆跑没影了,三个人摘下面具:老天爷,现在找你打个麻将这么难吗?
35、昨天下午老公去外地出差,他刚走一会我觉得心里空落落的,于是发了一个朋友圈说:“唉!老公又走了。”半小时后,老公忽然回来了,一言不发的进屋,把每个房间都看了一遍后问我:“你发朋友圈是想告诉谁?”
36、我和老婆从小学到大学都是同学,她的历史课学得特好,能清楚的记住什么时候发生了什么事件,每次考试她都得满分,我们结婚的这10年,她把这个特长发挥的淋漓尽致,每当她批评责骂我的时候,就会一件不落的翻出从小学到现在我做错的每一件事情。
37、老婆煮了羊肉让我看火,她去做头发。后来小姨子来串门,非我要带她打游戏,打着打着闻到一股糊味,跑去关火也来不及了。我着急的说:“你姐煮这个捣腾了好久,回来肯定发飙,我们怎么办?”小姨子说:“什么我们怎么办,我都没来过。”然后走了。