简短幽默的搞笑文案
1、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。
2、做人就是要像小饼干一样，干干脆脆，可甜可咸。
3、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。
4、我觉得我的数学成绩，很对得起我数学老师的颜值！
5、知道你和沙僧有什么区别吗，他叫沙僧，你叫沙雕。
6、不要小看屁，屁，就是你吃下去的食物们不屈的灵魂！
7、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
8、如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
9、对于减肥这种高大上的事情，还是等我们吃饱了再好好研究吧。
10、其实长相真的不重要，爱情在乎的是感觉，但是我对丑的没感觉。
11、小时候不爱吃饭，导致现在个矮。现在爱吃饭，而导致又矮又胖。
12、很多时候你不逼自己一把，你都不知道你还有能把事情搞砸的本事。
13、我这个人就喜欢藏着掖着，所以我有九个对象，你们一个都不知道。
14、女人不能惯，越惯越无理取闹，你当场给她跪下，事情不就解决了嘛！
15、我们分手吧，其实一直没告诉你，当年的情书，是我抄隔壁班小红的。
16、每天很早来学校，表面是爱学习，可有几人知道，我们是来抄作业的。
17、以后请不要叫我宅男，请叫我闭家锁。请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
18、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
19、小时候总是偷拿家里的钱，每次都先不花，先藏起来，因为我要先试试看能不能抗住那顿打。
20、女朋友说我太娘了，我很火大，想着跟她大吵一架她就不嫌我娘了，结果最后没吵过她，还被她给气哭了。
21、同事花59买了条七匹狼的裤子，但是收到货以后发现是千匹狼，其他人就安慰他说，很值得啊，多了九百多匹。
22、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
23、“我觉得，当我的钱包真的好可怜，一辈子都没怎么见过钱。”“当你的镜子才可怜，一辈子都没怎么见过人。”
24、看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道你就不想成为他们的绊脚石吗？
25、最近养的一条鱼死掉了，仔细想了很久，不想土葬，所以为它安排了火葬，谁知道越烤越香，不得已为自己配了瓶啤酒！
26、中午在午睡，隐约感觉到五岁的儿子在给我盖被子，正当我特别感动时，只见儿子把被子从头盖到尾还小声的说了句：“安息吧！”
27、大家都是江湖儿女，本该同舟共济，以后谁没钱了和我说一声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么过的，我有丰富的经验。
28、刚刚我一朋友，咔咔给我卡里打了五六万块钱，然后火速电话给我说打错了，让我给他打回去。我真是一点儿没犹豫，瞬间就失去了这个朋友。
29、哥哥大我七岁，我两一直不合。据说我刚出生这货居然把我扔垃圾桶了，还好发现得早。妈妈问他为什么要这么做，这货居然说不想多个人分家产。
30、工资是5000元可以选择国内游，工资是4000元可以选择省内游，工资是3000元选择郊游，工资是2000元的选择加油，工资是1000元的选择花生油，工资是500元的只能梦游。
31、我妈今天和我说，闺女，你不能再胖了，你看你穿上内衣就是个葫芦，不穿内衣就是个梨。我爸说，胡说，咱闺女也是凹凸有致的，明明是个藕，胖的一节一节的。
32、家三口去饭店用餐。吃完后，爸爸付钱，而妈妈对服务员说：“我可以把吃剩下的菜打包回家给狗吃吗？”“当然可以，您请。”旁边的儿子问到：“我们家真的要买狗吗？”
33、老师：小明你来回答诗仙是谁？小明：李白！老师：不错，那诗圣呢？小明：杜浦！老师：很好，那诗王呢？小明：辛巴！老师：小红你来回答。小红：谢逊！老师：一起滚出去。
34、结婚后，我发现早上老婆偶尔帮我挤牙膏，但是日子不固定。我决定问一下：“你是根据什么决定帮我挤牙膏的？”“有时候挤多了，掉洗手池，觉得可惜，就用你的牙刷刮起来。”
35、女朋友刚醒来，揪着我的耳朵质问：“你是不是趁我睡觉的时候偷看美女了。”我连连狡辩说：“没有！”这下她揪得更用力了，破口大骂：“什么！我睡了这么长时间，你竟然都不看我！”
36、老婆在医院上班，昨天带8岁女儿去给老婆送饭，老婆吃饭时女儿在走廊玩看到一投诉留言本，于是就有了今天被胖揍得一幕。原来女儿在上面写到：XXX不是一个好医生，在家打女儿凶老公，不给零用钱，还让我们给他送饭，最后留下了自己大名。
简短幽默的搞笑文案(2)
1、在知识的海洋里，我竟然是条淡水鱼。
2、我知道你喜欢我，但是我找不到证据。
3、穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
4、穿的一个比一个危险，长得一个比一个安全。
5、为什么关羽比张飞死得早？答案：红颜薄命呗。
6、希望大家对自己好点，能怪对象的就别怪自己。
7、贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重？
8、老师说上课不可以吃零食，还好今天我带的是火锅。
9、书籍是人类进步的阶梯，电子书就是人类进步的电梯。
10、有人说我丑，我很难过，很心疼她，年纪轻轻就瞎了。
11、多撮合撮合班里的男女同学，这样将来能省一半的份子钱。
12、爱笑的姑娘总是比别人更容易长眼纹、干纹、细纹、鱼尾纹。
13、我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是咱们一起睡!
14、你可以没有车没有房没有钱没有爱我的心，但你一定要有我的QQ。
15、跟我结婚后，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，这还不够自由吗。
16、当监考老师说，把与考试无关的，放到讲台上，我就很想把自己放上去。
17、不经历风雨，怎么迎接暴风雨。暴风雨之后，不仅没看到彩虹，还感冒了。
18、你说对生活绝望完全失去了热情和动力，这种情况说到底，就是你比较懒。
19、不要见别人拿搬砖这个职业开玩笑，你就也跟着起哄，你确定你的收入有搬砖的多吗？
20、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。
21、“我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。”“那会怎样？”那我就会把底线再降低。“
22、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢。
23、不是所有女人都喜欢钱，比如我这个善良的女孩儿喜欢动物，比如路虎，宝马，布加迪威龙捷豹，还有天猫。
24、如果你不开心，就去学习吧。然后你就会发现，什么事都开心！发呆开心！打游戏开心！连扣个手！都开心！
25、记者：大爷您都八十多了，还叫老伴亲爱的，请问您是怎么做到的？大爷：别提了，早忘了她叫啥了，又不敢问。
26、一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸！男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子还是个逆子！
27、上晚自习的时候，突然听见我们班的学霸说：“这么难的物理卷子都做完了，得赶紧做张化学卷子奖励奖励自己。”
28、今天我告诉女儿，狗能用鼻子分辨出500种不同的味道。然后她若有所思的想了一会，转头问我：那它为什么还要吃屎？
29、和朋友一起吃火锅，饭店没有凉啤酒，遂叫店员冰镇了几瓶。过了一会儿，哥们儿喊到：“镇的啤酒呢？”一会儿店员拿来道：“皇上请慢用！”
30、有一天姑姑带着她的儿子坐公交车出门。上车后，她儿子看见一个秃顶的中年男人，立刻指着他的头，对着妈妈大喊：“妈妈，快看，沙和尚！”
31、如果你想在挤公交的时候，高峰期有座位坐，那么请你叫醒一个睡得特别香的人。告诉他到站了，他一定会飞奔下车，还会不断地感谢你。别问我为什么知道，我也不知道我怎么就下车了。
32、老板娘是个没什么文化的人，但是人挺善良的，尤其喜欢小孩子。某日，与之逛商场，看到一个混血儿超萌。老板娘见到了超激动，抓着我的手大吼：“看，快看，那个杂交品种好漂亮啊！”
33、又到毕业季，食堂门口有学姐卖书，标语写到：”一元一本，买书送学姐啦！“果断上去围观，一新生装模作样的挑了一本书，指着标语说：”送的学姐呢？“姑娘豪迈的答到：”我们后天的火车，到时候记得来送我们啊。“
34、个小朋友在江边夸耀自己的爷爷。甲说：我爷爷水性特别好，在水中能潜10分钟！乙说：我爷爷是最棒的，有一次他在水中潜了20分钟，无人能比！丙说：你们的爷爷都不行，我爷爷在二十年前从这里潜下去，至今还没上来呢！
35、和老婆去上坟，由于走得太匆忙，到了后发现没有带冥钱，于是就叫老婆去买！我就一个人坐那里抽烟，这时来了一对情侣！他们问我：你一个人坐这里干嘛？我想都没想回了句：我在等我老婆给我送钱！顿时吓得那个男的撒腿就跑。
36、朋友是做贷款服务的。去年结婚，岳父要20万元的彩礼，他一口就答应了，说分期付款吧，岳父也答应了。婚后，第一个月工资都给了岳父，然后是第二个月、第三个月……媳妇不答应了，直接回娘家闹：“你们还想要多少啊？”结果，彩礼全免！