十一月幽默逗趣的文案
1、把不忙不闲的工作做得出色，把不咸不淡的生活过得精彩。
2、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
3、老婆怀孕，我给老爸打电话报喜，激动地说：老爹你要当孙子了！
4、前男友要结婚了，打电话问我去不去，我果断回了他三个字：下次去。
5、如果婚姻是爱情的坟墓，一年一次的结婚周年庆祝，便是在“扫墓”了。
6、数学证明题无非两种：一种是“这还用证明”另一种是“这也能证明？”
7、“长得丑但身材好是一种什么体验？”“背看倾国倾城，正看忧国忧民。”
8、你永远不知道那些看起来穷的人多有钱，但我不一样，我是表里如一的穷。
9、内心再强大一点，就不会听风是雨，知道的事再多一点，就不会人云亦云。
10、总是一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少就生气。出处 WwW.WENAnDaqUAN.COm
11、你只看到别人在表面上活得春风得意，却不知道人家在背后也过得也风生水起。
12、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。
13、老婆甜甜的问我：“亲爱的，你当初为什么娶我？”我微微一笑：“为民除害呗！”
14、我都给你我的手机号码了，你怎么还不明白我的心思呢！有事没事给我充几十块钱话费。
15、“扪心自问，如果你是别人，你愿意和自己搞对象么？”“想都不敢想，哪有这种福气！”
16、我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线，那会怎样？那我就会把底线再降低。
17、每次跑步之前我都喜欢喝一瓶红牛，这样会让我精力充沛，跑得更快，店主根本就追不上我。
18、去买水，老板说两块，我说瓶子上写着建议零售价一块五啊？老板说：“我不接受他的建议！”
19、我警告你，我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸，你一笑老子就会跟着笑，这样显得我很没有面子。
20、有人说爱情是上辈子欠下的情债，要这辈子来还，我上辈子一定俗不可耐，所以今生无债可还！
21、多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样，在二逼的道路上狂奔！
22、恋爱中喜怒无常的女生，虽会让人不知所措手不及，但也能有效弘扬中国非物质文化遗产：变脸。
23、总有那么几个朋友，刚刚认识的时候斯斯文文的，几天后就变得不知道是哪家医院放出来的精神病。
24、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多。
25、其实世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，但它最后却不跟我一起回来，真是枉费我掏心掏费的对它！
26、小时候画了一张一百块钱去买小汽车，老板说我的钱是假的，废话，当然是假的了，你的小汽车也不是真的啊。
27、温馨提示∶你已经有两个小时没有和你的小可爱联系了，你的小祖宗正在等你，耐心还剩1%。天干物燥，小心她闹。
28、上帝缺手机，于是乔布斯去了；上帝缺保镖，于是李小龙去了；上帝缺歌手，于是张国荣去了；上帝你缺班主任吗？
29、人有没有钱，通过长相是看不出来的，当我们在街上擦肩而过的时候，你绝不会想到其貌不扬的我竟然是豪华黄钻。
30、单位两个女同事吵架，找我评理，七嘴八舌的什么也听不清，我大吼一声：“长得丑的先说。”世界立马就安静了。
31、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人……啊，多么痛的领悟！
32、刚刚去小店买水，见老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，拿了两瓶可乐就悄悄地走了。
33、通常三言两语造成的误会，最后会成为千言万语也解不开的结，所以，开心时不要给承诺，愤怒时不要给答复，伤心时不要做决定。
34、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。
35、今天去超市购物的时候，看见两个和尚的购物车装得满满的，心想和尚真有钱，结账的时候收银员问他是现金还是刷卡，其中一个和尚说，我们是来化缘的。
36、别怕再也遇不到喜欢的人，也不要拿下一个人同旧人相比，只要好好生活，努力变更好做自己最喜欢的样子，那个人也一定会在变好的路，和你撞个满怀 ， 你说是吧 。
37、昨晚家里停电了，邻居家却有电，打电话叫电工来看看，等了半天到最后也没来，第二天遇到了问他：“昨晚怎么没来？”他说：“昨晚去了，看你家黑灯瞎火的以为没人，我就走了……”
十一月幽默逗趣的文案(2)
1、好看的皮囊三千一宿，有趣的灵魂要房要车。
2、妈妈说我叛逆期怎么整她，她更年期就怎么整我。
3、就算大雨让这座城市颠倒，公司照样会算你迟到。
4、难过一会儿就行了，时间如此宝贵，哪能都浪费在难过上。
5、高中课本再也没有叫小明的人了，我就知道那傻子考不上。
6、鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮还能如影随形。
7、我如果恋爱，晚一点其实也没关系；我如果暴富，请现在立刻马上！
8、做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。
9、不开心时，做个深呼吸，不过是糟糕的一天而已，又不是糟糕一辈子 。
10、最近想和男朋友去看电影，希望大家推荐一下有什么好的男朋友，谢谢。
11、有些女人穿丝袜，显得身材好。还有一些女人穿丝袜，显得丝袜质量好。
12、每次骂别人时，我都会考虑对方的感受，尽量不用方言，怕对方听不懂。
13、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
14、还说神马来一场说走就走的旅行，工作后就连一场说走就走的下班都不行。
15、以前人马书信很慢，一生只能爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
16、每次去逛街，都有很多人给我发小广告，小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。
17、网上说蛋清可以保养头发！洗澡时打了个鸡蛋在头上！结果水太烫挂了一头蛋花！
18、世间风景万千，很多时候，我们无法分辨谁是你要的那杯茶，谁是你沧海桑田的家。
19、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。
20、当一个人没有好看的皮囊时，便误以为自己拥有有趣的灵魂，其实长得丑跟有趣是两码事！
21、这家饭店服务真不错，上次我去吃饭没带钱，还是服务员帮我打的电话，然后又帮我叫了救护车。
22、有钱的人没才，有才的人没钱。经过多年的艰苦奋斗，我在两者之间找到了统一！我既没钱又没才。
23、西游记中的孙悟空为什么一直那么瘦？大神回复：因为在太上老君的炼丹炉里，燃烧了他的卡路里！
24、午觉梦到月老，问他：“为什么不给我一个男朋友？”月老低头看了看我的大粗腿：“红绳子太短系不上”。
25、要生活得漂亮，需要付出极大忍耐，一不抱怨，二不解释，而在你不知道该干嘛的时候，积极一点总是好的。
26、我从小就有一个梦想：戴着墨镜，开着兰博基尼跑车，衣锦还乡。现在我已经实现一半的梦想了，我已经拥有了墨镜。
27、老师出了一个上联：姜还是老的辣，叫同学们出下联。小明立刻接出下联：胸还是女的大。老师：小明你给我滚出去。
28、我问妈妈不结婚可以吗？妈妈只说：如果外面烟花四起，街坊邻居饭味溢出，大街上一家人手牵手出行，你能忍住不哭就可以。
29、有个人发帖问：女生都觉得打篮球比打羽毛球帅吗？有人回：主要看脸。长得帅的踢毽子都帅，长得丑的打高尔夫都像在铲屎。
30、如果生活一定要取悦一个人，我们最应该取悦的是自己，随着心的方向走，看到别人的光芒，也知道自己的耀眼，不负青春，不负自己。
31、告诉男同胞们不用洗碗的秘诀，就是每次老婆让你洗碗时故意把碗打碎，老婆心疼东西就不会让你洗碗了，这是我跪在搓衣板上总结的经验！
32、古时候的打劫：此路是我开，此树是我栽，要想此路过，留下买路钱。经过上千年的文明洗礼，到了当今社会打劫是这样的：前方500米收费站，请减速慢行。
33、听说女人都喜欢听男人说“随便刷”，于是等到吃完晚饭，我也对她说：“拿去，随便刷！”媳妇把破抹布一把甩在了我脸上。哄媳妇开心怎么就这么难呢！
34、老妈强行带我去相亲，见面后发现我和那男的竟然是小学同学。然后那男的对***说：这就是小时候动不动就揍我，逼我给她写作业，天天抢我饭钱买零食的女孩。
35、我妈今天和我说，闺女，你不能再胖了，你看你穿上内衣就是个葫芦，不穿内衣就是个梨。我爸说，胡说，咱闺女也是凹凸有致的，明明是个藕，胖的一节一节的。
36、和老婆吵架了，事后很后悔不该不让着她，想送她一个项链哄哄她，可是又不知道买多长的。于是，晚上趁老婆熟睡的时候偷偷拿绳子在她脖子上量，结果，她醒了。
37、年级的时候，老师让写一篇关于父母的真情实感的作文。想了半天，终于编了一篇关于妈妈冒雨去浇庄稼地，编得自己都要感动了。可是还是没及格。老师评语说：“下这么大雨还用浇地啊。”