让人瞬间笑翻的幽默神文案
1、彪悍的人生，不需要解释。
2、我认为我颓废，原来我报废了。
3、我会胖是因为，许多事放在心里不好瘦。
4、你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。
5、你这么爱说风凉话，莫非你是风油精和清凉油生出来的？
6、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
7、小时候玩猫捉老鼠，当老鼠们都藏好了，我这只猫就回家。
8、我对象很好，象对我也很好，而且我对马，兔子，狗都很好。
9、我跟别人不同，能用钱解决的事，我都不用钱解决，因为我没钱。
10、喜欢我就来给我表白，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧！
11、“害怕也没用的事，你怕它干嘛？”“就是害怕也没用，所以才怕啊...”
12、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。
13、长的好看的作弊都不容易，监考老师忍不住就看几眼，难怪当年我经常被发现。出处 WwW.WENAnDaqUAN.COm
14、你可能不知道为什么节目中间要插播段广告吧，那是因为主持人和嘉宾要上厕所。
15、如果有一天我不再主动找你，不是因为你不重要了，而是我真的不知道我还重不重要。
16、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
17、老婆：老公，咋啦？老公：睡不着埃。老婆：肯定是压力太大了，睡一觉就好了。老公。
18、她不打游戏，也没有恋爱谈，更没人陪她聊天，就是熬夜，唯一能拯救她的，好像就是月亮。
19、天真的很冷了，晚上睡觉放个屁都不舍得掀开被窝，你说这屁要是不臭，那放屁该是件多美好的事儿哎。
20、最让我难过的感情大概是：明明你不喜欢我，还要耗着我，又在我准备忘掉你的时候，让我听到你的消息。
21、青年失眠，去问大师：“这无眠夜到底还有多少人和我一样睡不着？”大师：“你发个红包到群里就知道了。”
22、刚被人问嘴上口红什么牌子，我给她指了路，向前一直走，第一个路口左转那家麻辣烫，记得告诉老板多放辣椒。
23、看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗？
24、科三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：“你是不是怕考过了买不起车啊？”我竟无言语对。
25、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。
26、小时候每当看到街头那些盲人演艺者，我内心都充满了敬佩，默默地在他们的钱罐子里捞一把，然后他们就会摘下墨镜来揍我。
27、A：哥们，那天我在网上看到螃蟹把5S夹碎了，我出于好奇把小米4拿出来找个螃蟹试了一试。B：结果嘞？A：没想到结果。螃蟹熟了。
28、我对老妈说：“天天在家吃都吃腻了，要不今天去外面吃？”老妈想了想，点了点头。然后给我盛了一碗饭让我一个人去外面院子里吃。
29、顾客：自打我用了从你们这里买的生发水后，我的头发怎么全掉了？售货员：一点不错，先生。要想长出新头发，就必须先给它腾地方。
30、刚刚我对象突然给我发短信说：我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条“对不起，发错人了。”吓死我了，我还以为真的要分手了。
31、挨饿这事如果干的好就叫减肥；掐人这事如果干得好就叫按摩；发呆这事如果干得好就叫深沉；偷懒这事如果干得好就叫享受；死皮赖脸这事干得好就叫执着。
32、孔雀不屑的看着企鹅：“头戴大黑帽，身穿燕尾服，你以为你是英国领导啊？” 企鹅大笑对孔雀说：“伸头露屁股，自以为很惹眼，你把自己当日本相扑了？”
33、如果有一天我真的离开了，我想变成人间的风，天上的云，海边翻腾的云岚，早晨的第一抹晨曦或是傍晚收起的以后一束才下，换一种方式，陪伴着想念我的人。
34、在外打工租房，租房里没啥贵重物品。今天回家发现床上有张纸条，上面写着：“轻轻的，我来了，正如我轻轻的走了，我给了你一个惊喜，你却给了我一个意外”！
35、刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！
36、“医生，请你快救救我老公吧！不知道怎么了他今天早上起来就突然发疯了，见谁咬谁！ ”“唉，最近气温骤降，你老公这样的病例很多啊！ ”“医生，我老公怎么了？”“他估计是被冻成狗了！ ”
让人瞬间笑翻的幽默神文案(二)
1、初恋无限好，只是挂得早。
2、你身边一定不缺这样的人，事后诸葛亮，事前猪一样。
3、这个冬天，不出门感觉在浪费生命，出门感觉在送命。
4、不要因为脑子进水而喜欢上一个人，万一哪天水流干了呢。
5、今天我养的老鼠病了，我给它吃了老鼠药，希望它会好起来。
6、如果说睡觉是给人体充电的话，那么我想说我从来没满格过。
7、我要好好努力，要不然人家会说我除了长的好看，其他一无是处。
8、中规中矩的小孩，总是被忽视，而喜欢哭闹的小孩，却总是有糖吃。
9、“总听别人说拉风拉风的，拉风是啥意思。”“拉风...就是放屁呗。”
10、他不会有愧疚，之后遇到的女孩子足够好的话，他甚至不会回忆起你。
11、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
12、女人不能惯，越惯越无理取闹，你当场给她跪下，事情不就解决了嘛！
13、早上，路上有一个小孩愤愤的骂道：这么冷的天全家都在睡觉。就我一个上学！
14、从此以后，我遇见青山，遇见白雾，独自尝着世间的苦与独，却再不能与你重逢了。
15、夏天就要去银行，一来是去蹭空调，二来是看余额，肉体和心灵顿时就会凉快很多。
16、等你以后老了走不动了，我就每天用轮椅推你到广场上去，让你看着我和别的老头跳舞。
17、你们每次骂人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。
18、直到现在，我丢失了原来的模样，渣也不渣，爱也不爱，清醒又迷茫，时而开心时而忧郁。
19、“同龄人基本都结婚生子了，对你有什么影响吗？”“对我没啥影响，对我妈影响比较大。”
20、每个人的心里都有一片阴影，自己走不出来，别人也闯不进去，我把最深沉的秘密放在那里。
21、总有那么几个朋友，刚刚认识的时候斯斯文文的，几天后就变得不知道是哪家医院放出来的精神病。
22、你根本不知道，现在陪在你身边，那个成熟懂事，会照顾人的男孩，是我用多少眼泪，多少次争吵换来的。
23、有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。
24、莫名觉得很累，没有什么不开心的事情，只是心里沉甸甸的，明明春天已经来了，却觉得比冬天还要难熬。
25、“好累哦” “怎么回事？” “冻的” “冷跟累有关系吗？” “怎么没关系了？冷就会抖，抖多了就累了！ ”
26、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
27、一个人去医院看医生，医生让其躺下用手按压他腹部，问他：“你有什么感觉？”“我感觉有人在按我的肚子”。
28、我要用怎样无所谓的表情，才能伪装对你的在乎。我要用怎样的平淡，才能赢回我那因为爱你而碎了一地的自尊。
29、你不知道今天的云有多美，我想到的第一件事是拍照发给你，可是突然想起来，我们已经很久不联系了。我突然又觉得，其实云也没那么好看了。
30、费尽心思和你聊天的样子，我自己都讨厌自己。我是那么骄傲的一个人，为你卸掉所有铠甲，却依旧得不到你的心疼。拼命的想要抓住你，却发现风里只剩我自己。
31、苹果说：女孩子最喜欢我，她们都说自己的脸是红苹果。樱桃说：女孩子最喜欢我，她们都说自己是樱桃小嘴。黄瓜说：女孩子最喜欢的是我，她们说我比男朋友好。
32、杨过一掌打在金轮法王身上，中掌地方五条爪印血流不止，“九阴白骨爪？没想到你杨过也练这种阴毒的武功，我呸”。杨过挥着单臂咆哮道：“我只是剪不了指甲！”
33、狐狸就对癞蛤蟆说：“干吗不把背上难看的疙瘩除掉啊，太损你的形象了。”癞蛤蟆：“去掉疙瘩，除了好看，还有什么好处吗？”狐狸：“当然有了，可以提高我的食欲啊！ ”
34、女孩为男孩做可乐鸡翅，男孩尝了一口说真好吃，女孩也吃了一口说，骗子，根本没熟。男孩温柔的说，傻瓜，你做什么我都觉得好吃。几天后，男孩和女孩得禽流感死了。这个故事告诉我们，秀恩爱，死得快！
35、龙王父子喝过酒后。看见猪八戒站在天河岸边，于是偷偷走到猪八戒后面。一脚把猪八戒踹进天河里。猪八戒看到岸上的龙王父子大怒道“我与你们无怨无仇，为何要戏弄我”。龙王轻蔑的说“傻啊，没听过二龙戏猪吗”...
36、冰箱里的几个土豆在一起聊天，其中一个说道：“你们看，那个土豆都被它媳妇戴了无数顶绿帽子，它还有心思花钱买貂穿呢。”其它几个土豆也跟着附和起来。被议论的“土豆”忍无可忍：“都给我闭嘴！，老子是猕猴桃。”