非常经典的搞笑短文案
1、青春献给了房子，中年献给了孩子。
2、私奔的缩写是SB，AV在键盘后面跟的还是SB。
3、你走了也好，不然我总担心你会留下来吃饭。
4、做一天的好人并不难，难的是做一辈子有钱人。
5、很多人一开始为了梦想而忙，后来忙得忘了梦想。
6、众里寻她千百度，蓦然回首，那人却在结婚登记处。
7、只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。
8、像你这样的女孩就不能嫁人，就算嫁了也是嫁祸于人。
9、锄禾日当午，啥都不靠谱。闲来没事做，不如斗地主。
10、你刷牙我不管你，但是你告诉我，我的洗面奶哪里去了！
11、众人寻她千百度，蓦然回首， 那人依旧对我不屑一顾……
12、这年头要女人干啥？男人跟男人结婚，就会有两套房两辆车。
13、人生三大幻觉：明天开始努力，今天一定早睡，再买我就剁手。
14、所有的人都站在一边并不一定是好事，譬如他们都站在船的一边。
15、一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可没想到玩着玩着就嗨了。
16、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路。
17、每次去ATM取钱，取100元块，取款机点钱的声音，跟要给我好几万似的。
18、在一起时不看手机，不在一起时秒回信息，这大概算现代人的真爱了吧！
19、我有三个兄弟，一个叫东眼，一个叫西嘴，一个叫南耳，请问我叫什么名字？
20、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时刻。
21、早晨，老婆站在电子秤上：老公快来看看，我轻了好几斤呢！老公：你画完妆再试试。
22、我追逐自己的梦想，别人说我幼稚可笑，但我仍然坚持了下来，最后发现，还真是幼稚可笑。
23、每次跑步之前我都喜欢喝一瓶红牛，这样会让我精力充沛，跑得更快，店主根本就追不上我……
24、现在有些人有点成就就沾沾自喜，觉得自己很厉害，我不一样，我什么也不做也觉得自己厉害爆了。
25、心眼儿这东西，很难懂：想多了，小心眼；想少了，没心眼；一直想把，死心眼；不想了吧，缺心眼。
26、没有什么事是一顿饭解决不了的，不行就两顿，实在不行，就找个24小时的自助餐厅，吃开心了再出来。
27、男人和老婆的关系再差，他和岳母的关系也是好的；女人和老公的关系再好，她和婆婆的关系也是差的。
28、锄禾曰当午，上班好辛苦。上完一上午，还要上下午。不上没钱花，心里更痛苦。为了好日子，辛苦就辛苦。
29、同事花59买了条七匹狼的裤子，但是收到货以后发现是千匹狼，其他人就安慰他说，很值得啊，多了九百多匹。
30、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱，女生呢就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。
31、“有时突然听到某某和某某恋爱的消息，就像听到了孟婆和阎王恋爱的消息一样。”“什么意思？”“鬼才知道他们怎么会走到一起。”
32、今天我妈问我，儿子你以后要是找着媳妇了以后会不会就不管妈了！我生气的说到“妈，你把我当什么人了，我是那种能找着老婆的人吗？”
33、渐渐的我明白了一个道理，往往是那些不起眼的小餐馆，才能吃到真正的美味。而那些装修华丽，烹饪精致服务周到的酒店，我是吃不起的。
34、有钱人追你只是想睡你，但穷人追你是想睡你一辈子，外加给他洗衣服做饭生孩子+照顾他父母（有的还需要一起还贷款），想想哪个更可怕……
35、我是卖猪肉的，今天遇到一个奇葩顾客，他：排骨多少钱一斤？我：正常卖20一斤，算你18好了，你多来几次啥都有了。这大哥一脸严肃地问：我不正常？
非常经典的搞笑短文案(二)
1、哥只不过是个局，而你却入了迷。
2、种草不让人去躺，不如改种仙人掌！
3、穿的一个比一个危险，长得一个比一个安全。
4、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
5、每日三省吾身：早上吃啥？中午吃啥？晚上吃啥？
6、一个巴掌拍不响，如果是拍在脸上，那可就响极了。
7、世界是我们的，也是孩子们的，但最终是那帮孙子们的。
8、一直以为她喜欢我，直到她矢口否认，我才明白她暗恋我。
9、现在的女孩子真的都好有钱啊，年纪轻轻的飞机场都有了。
10、人类三大谜题：我是谁？我从哪里来？我的钱都花到哪去了？
11、别觉得灰姑娘的故事多美好，水晶鞋要真的合脚，当初怎么会掉？
12、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
13、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们可能没走多远，他们只是腿短。
14、医生：我叫你验大小便，你跑哪去了？“医生，我小便咽了，大便真的咽不下去”。
15、站住！姑娘，我看你印堂发黑啊，这样怎么得了？来试试我的洗面奶，现在买打八折！
16、朋友间最感人的4句话：我来买单。2、我替你喝。3、输了算我的。4、来来来，用我的。
17、如果一个女人对你特别通情达理，什么事都能跟你讲道理，那基本可以断定她不喜欢你！
18、在电梯里放了一个闷屁，我喊了声“什么东西糊了”，于是一电梯的人把我的屁吸干净了。
19、忽然明白什么叫“重要的事情说三遍”，大致是说：微博说一遍，空间说一遍，朋友圈再说一遍。
20、我考试的时候从来不紧张，而且等成绩的时候非常激动，就像机选了一注彩票，等待开奖的那种心情。
21、别再抱怨十四亿人中找不到一个对的人了，考试时就四个选项你都找不到一个对的，何况十四亿个选项了！
22、其实我挺喜欢网恋的，发的假照好看，键盘敲出来的情话也好听，语音说出来的骚话又让我脸红，可以说分就分。
23、又不想学习，又不想努力，又不能坚持，又不能专一，又没执行力，又不懂感恩，又很想赚钱，那你去买个碗吧。
24、“看到前面那人没？”我：“看到了”教练：“撞死他！”我：“啊！教练我不敢”教练：“不敢你还不踩刹车！”
25、女朋友手机丢了，已经连续三天闷闷不乐了。为了转移她的注意力，尽快从丢手机的悲痛中走出来，我向她提出了分手。
26、”哇她出轨了，我要骂死她，哇他别绿了，好心疼他啊。”姑娘们心疼心疼自己吧，再心疼人家谁俩一天赚的都比你一年赚的多！
27、王思聪说过，我交朋友不管他有钱没钱，反正都没我有钱，他的这份自信和我很相像，我交朋友也不看别人有钱没钱，反正都比我有钱。
28、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。
29、新买了个手机，带面部识别解锁屏幕的。有时候解锁失败告诉我人脸匹配不成功，这我还能接受，还有时候说未检测到人脸，这特么就过分了！
30、他们都说我的声音有磁性。我一直努力学习唱歌，一个偶然的机会我在三里屯酒吧里驻唱，果然我的声音有磁性，刚一开口就飞上来好几条铁棍。
31、有个朋友过生日，我在网上给她买礼物，我跟老板说：“可不可以帮我写张条子，生日快乐！”朋友收到礼物后，给我打电话：“张条子是谁？”
32、现在的人真的很奇怪，下班了去买件衣服，老板说你出这个价的话我还不如送给你，然后我就拿着走了，他居然一把抢过来骂我神经病，真搞不懂。
33、听说：不吃早餐是慢性自杀，晚上熬夜也是慢性自杀，一直不动是慢性自杀，玩电脑、玩手机太久也是慢性自杀，全都是慢性自杀，合着我一年365天没干别的，光自杀了！
34、如果被自己喜欢的美女问到喜欢什么类型的人的时候…屌丝会说“我要求不高，你这样就可以了…”高富帅会说“我要求很高！至少也要是你这样的!”...…这TM就是区别啊！
35、小明今年26了，还没有女朋友。老爸语重心长地说：“儿子，你该找个对象啦，我像你这么大的时候，都已经有你了。”小明说：“这有什么好炫耀的，我这么大，不也有你了嘛。”