毒辣又搞笑的怼人神句
1、你别看你穿的很危险 但你长得很安全。
2、在我面前你可以不认命，但你不能不认输。
3、一到了，我喜欢坐家里转转地球仪，想看哪里看哪里！
4、你一定要相信，只要你肯努力，没有什么事是你搞不砸的。
5、都说爱笑的人运气不会太差，可运气差的人哪能笑得出来。
6、没事儿晒晒太阳吧，没准儿晒黑了之后，就没人再说你是白痴了。
7、我说话从来不带刺，如果我说话让你难堪，请你记住，我是故意的。
8、世界上最遥远的距离不是生与死，而是星期一的上午到星期五的下午。
9、暴力是解决不了问题的，来，我们心平气和的坐下来，你夸我一个小时
10、当你感觉自己不行的时候，你就走到斑马线上，你就会马上就会变成一个行人。
11、我现在一焦躁就想买东西，买东西就花钱，花钱很快就没钱，没钱就开始焦躁。
12、据说，五一最快乐的不是三天小长假，而是长假后只上两天班又可以休个周末！
13、晚上在星巴克喝了杯特浓咖啡，结果现在怎么都睡不着觉了。老贵了想想就心疼。
14、睡前总是忍不住打一把游戏，输了不甘心睡不着，赢了太激动睡不着，算了再来一把。
15、最近在使用增高药，效果还挺明显的，高了两三厘米，就是一粒一粒的放在鞋里，有点硌脚。
16、追了我5年的男孩，偷偷送给我惊喜，还给我转了1314元红包，有点小幸福，也许这就叫做吹牛吧。
17、“你的粉丝竟然有120万，好厉害！”“厉害什么？100万都是买的。”“那不还有20万呢吗？”“买100万送20万！”
18、在野外遇到熊时，不要有过大的动作，这时要慢慢的下蹲把头低下，这样能确保在救援来的时候辨认死者的相貌。
19、我和老公感情非常好，每晚睡觉他都会用手臂给我当枕头，紧紧抱着我入睡，后来他得了肩周炎，我得了颈椎病。
20、顾客经常说：“我回去考虑考虑，回头确定好了就来找你。”他们说完之后我明白一个道理：有些人，一转身就是一辈子。
21、生活里80%的痛苦都来自于上班，但是我知道，如果我不上班，就会有100%的痛苦来自于没钱，所以在上班和没钱之间选择上班。
22、有生之年希望别人用这几句话来羞辱我：你怎么瘦成这个死样子？长得好看有什么用？你不就是有几个臭钱吗？有个好老公了不起啊？
23、今天小明回家后低着头对他爸爸说：老师说我上梁不正下梁歪，有其父必有其子。小明老爹挥手就是一耳光怒骂到：你掀女同学裙子了？
24、刚才找一大爷问路，“大爷，麻烦问一下这条路是什么路？”大爷华丽丽的张口说“小伙子，这条路是水泥路。”然后我就在风中凌乱了，乱了。
25、我去找心理医生看抑郁症。他听完我的陈述，说道：如果你说的都是真的，为什么你不去自杀？你这不是抑郁症。抑郁症是看事情悲观，本来好，却认为不行。你是本来就过得不如别人。
26、刚去吃海底捞，排队期间，对面马路有人吵架打起来，于是我就站在门口看了起来，接着有服务员给我搬了把凳子，然后还端了点心过来，然后跟我说，他们已经派人过去打听打架的缘由了。让我稍等片刻。
毒辣又搞笑的怼人神句(二)
1、你是阿基米德的后人吧，整天就知道杠。
2、你不去当厨子可惜了，甩锅甩的那么厉害。
3、你天生属黄瓜，欠拍，后天属核桃，欠锤。
4、本来不想说的，但是不骂你我就觉得对不起自己。
5、看我不顺眼的人，给你们心里添堵，我真是舒坦。
6、那些曾经把我击倒的人，谢谢你们，躺着真舒服啊！
7、成年人的生活啊，除了发胖和掉头发，别的都不容易。
8、有人说我丑，我很难过，很心疼她，年纪轻轻就瞎了。
9、从小就有一个敌人叫“别人家的小孩”。他不爱玩游戏，从来就只知道学习。
10、我这么穷，为什么还会发胖呢，不知道这肉咋长的，这个问题困扰了我好多年。
11、这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊？比如说我，我退堂鼓打得就挺好的。
12、当我在大街上看见一个乞丐拿着碗里的钱对我抖了抖的时候，我就觉得在向我炫富。
13、年轻的时候，就应该到处走走，多走走你就会发现，全世界都是情侣，就你一条单身狗。
14、愚公临死前，把儿子叫到床前，拼尽最后的力气说：“移山！移山！”儿子：“亮晶晶？”
15、老婆总爱用一哭二闹三上吊的招数警告我不准找小三，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。
16、决心要离你而去的人，你就算用铁链子也栓不住，不过我觉得你可以用金链子试试，可能有意想不到的效果！
17、“经理，不好了，888包房唱歌的客人都跑调了！”经理甩过来一巴掌：“我又不是音乐老师，跑调找我干嘛！”
18、都说“穷养儿子，富养女儿”，其实不然，因为女人如水，水又由氢（穷）、氧（养）组成，故女儿应该穷养。
19、拿杯奶茶过安检，安检员：“手里拿的什么？”我：“奶茶。”安检员：“喝一口！”我赶紧握紧奶茶：“自己买去！”
20、不努力的女生，会有买不完的地摊货，逛不完菜市场。努力的女生，你就没时间逛地摊，因为你只能加班叫外卖、逛淘宝。
21、小时候总听别人对我说：“现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。”十几年过去了，我没有长开，但是想开了。
22、大学和高中的最大区别：高中是钱够花，觉不够睡；大学是觉够睡钱不够花。现在上班好了，工资不够花觉又不够睡。不约！没钱，不约！
23、苦练二十年的铁头功终于练成了，刚一下山，就被一辆有电磁吸盘的大吊车吸走了，转头一看：“哎呦，这不是铁布衫举世无双的大师兄吗？”
24、还有几天就是五一了，朋友纷纷在朋友圈里晒出了自己的出游计划。去看山的看水的看长城的等等。哼，你们这群小年轻，难道你们没看过人么？
25、考英语的时候，前面坐了个美女，写卷子很认真，我就叫她给我抄抄，她同意了，最后我怕卷子雷同，改了几道选择题。最后，她考倒数第一，我倒数第二。
26、我简直不敢相信，我整天好吃好喝伺候着，我的那群脂肪细胞，当我在寒风中要冻死的时候，它们一个二个就装作不懂的样子，丝毫不愿燃烧自己给我取暖。心好凉，养了一群白眼狼。
毒辣又搞笑的怼人神句(三)
1、你很会下厨吧，看你挺会添油加醋的。
2、如果我没有猜错的话，你们正在呼吸。
3、如果吃鱼可以补脑，你这智商，至少要吃一条鲸鱼。
4、我感觉你像两头猪，因为一头猪已经不能形容你的蠢。
5、你过得好，我替你高兴，你过得不好，我替全世界高兴。
6、如果金钱可以买来爱情该多好，那样我就能彻底死心了！
7、找个胖的女朋友不好吗？花同样的钱你挑了了个最大的！
8、胖的原因大概就是，瘦小的身躯，容不下我伟大的人格。
9、不能嫁给你是我最大的幸运，但你娶不到我是你最大的损失。
10、不要看别人表面上一帆风顺，实际上他们在背地里比你想的还顺。
11、其实长相真的不重要，爱情在乎的是感觉，但是我对丑的没感觉。
12、谁说男女生没有纯洁的友谊，放屁，只要长得丑四海之内皆朋友。
13、如果痛苦最多有10分，那么我的痛苦就像圆周率，虽然不是很多，但永无止境！
14、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
15、终于知道为什么人们结婚都要选个好日子了，因为结婚后可能就没有好日子了。
16、女孩子就是不能惯着，你越跟她解释她就越来劲，你当场给她跪下，我看看她还有什么话好说。
17、“借钱可以，但我得先跟我媳妇商量一下。”“你不是没媳妇吗？”“是啊，所以说没得商量！”
18、猫和狗的区别：狗：这个人给我吃的，他大概是上帝吧！猫：这个人给我吃的，我大概是上帝吧！
19、问：“你能诚实告诉我你的年薪是多少吗？”答：“三十万。”问：“你诚实了吗？”答：“乘10了。”
20、要么找个让你衣食无忧的，要么找个一生爱你到骨子里的，不然你为什么谈恋爱？是酒不好喝还是手机不好玩？
21、当时泰坦尼克号出发，我拼尽全力失声呐喊，不要启航，没一个人听我的，还骂我，最后我被电影院的保安架了出去。
22、纹身师傅问我是要纹黑狼还是金狼。我说：“既然是出来混，当然要有雄心，还得学会隐忍。”最后，他为我纹了一只灰太狼。
23、永远不要嘲笑一个胖子，因为每个胖子都是潜力股。最新的科学研究表明，聪明的姑娘都会更胖一些，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。
24、白雪公主因为漂亮，所以被王后嫉妒；因为漂亮，所以被猎人放走； 因为漂亮，所以被小矮人收留；因为漂亮，所以被王子亲醒；你明白了吗？善良没用，你得漂亮。