幽默风趣的文案
1、读10年语文,不如聊半年QQ。
2、要适当吃一点,才有力气减肥。
3、你都好意思撒谎了,我哪好意思不信呐。
4、您复杂的五官,掩饰不了您朴素的智商。
5、爱情就象鬼,相信的人多,见到的人少。
6、遇到他整个人都变了,脸皮两颗子弹也穿不透。
7、不是我爱熬夜,而是黑夜需要,我这颗璀璨的星。
8、多少年过去了,唯一不变的还是那颗想发财的心。
9、贫穷限制了那么多东西,怎么没有限制我的体重?
10、目前我最大的烦恼就是:经济实力跟不上审美能力。
11、刚刚扇了我钱包一个耳光,其实也没什么,就是希望它能肿起来。
12、你总是,间歇性踌躇满志,持续性混吃等死,筹谋一天,躺尸一年。
13、月光族的新定义:月初,我吃什么狗吃什么,月末,狗吃什么我吃什么。
14、不知道别人是怎么把压力转变为动力的,反正,我只会把压力转变为食欲。
15、当今社会,生米煮成熟饭已经没有用了,就算变成爆米花,该跑的还是会跑。
16、下雪天就适合在家睡觉,晴天就适合出门走走,漫长岁月,居然没有一天适合上班。
17、儿子一周半,今天终于会开口说话了,第一句竟然是“叫爸爸”,老子是这么教你的?
18、其实我不是简单的胖子,我只是对生活过敏,导致全身长期肿胀,还有能吃、嗜睡的症状。
19、虽然你脾气不好,成绩不好,气质不好,性格不好,长相不好,但你唯一值得骄傲的就是:胃口好!
20、妈妈说过,不要早恋,你现在谈的,以后都是别人的老公,我一听,哎哟,别人的老公,想想就刺激。
21、失恋,发了条心情“为什么连听歌都会感到窒息”,下面有人回复:“麻烦你不要把耳机缠在脖子上听歌。”
22、有人说生活是柴米油盐,有人说生活是一团乱麻,而我就比较特殊了,一只挣扎在生存线上,还没有过生活。
23、有钱有脸叫男神,有钱没脸叫老公,有脸没钱叫蓝颜,至于没钱没脸的,对不起你是个好人……啊,多么痛的领悟!
24、遇到事情出问题,我不会急着去责怪别人,而是先反省反省自己,如果真是我的错,就再好好想想怎么推卸给别人!
25、奶奶养了十多年的狗死了,很伤心。为了安慰奶奶,我不知怎么想的,夜里开始汪汪汪地学起狗叫来。后来奶奶找人对我进行了驱魔仪式。
26、我这辈子当过最大的官,一共管着五百人呢,遥想那时叱咤风云,想让谁进我的团队谁就能进,想让谁出去动动手指就行,只可惜后来被盗号了。
27、当快递小哥把快递包裹递到我手上时,我激动地说:“辛苦你了!”小哥没好气地说:“哪有你辛苦!早上五点多就跑来仓库拍门自提。我都还没睡醒!”
28、听说女人都喜欢听男人说“随便刷”,于是等到吃完晚饭,我也对她说:“拿去,随便刷!”媳妇把破抹布一把甩在了我脸上。哄媳妇开心怎么就这么难呢!
29、岁的妹妹把六岁的弟弟打哭了,我问妹妹干嘛打弟弟。妹妹说:我刚才骑车他要我带他,我不带,他就哭着要去告诉奶奶我打他。所以反正他都要说,不打白不打,免得被冤枉……
30、跟一女同事合租,最近发现我的男士洗面奶用的飞快,就趁跟她闲聊时说了一句:听新闻说女的用男士洗面奶洗脸居然长出了胡子,第二天卫生间多了一瓶女士洗面奶,太TM机智了。
31、和儿子一起看一个纪录片,说的是一个小孩儿父母双亡了,他独自撑起一个家,那情节是相当感人!画面切到小孩儿在用手把牛粪糊到墙上,等干了当燃料用。我正哭的稀里哗啦,儿子在旁边说:这就是“发粪涂墙”……
32、一个女儿一个儿子,儿子过六一学校发了好多吃的,女儿就问:弟弟,南瓜饼好吃吗?让我闻闻好吗?弟弟不给闻,女儿又说:那你先尝尝,好吃你就吃,不好吃就给我吃!女儿啊,你是多想吃啊,吃货的世界果然与众不同!
33、老公爱喝啤酒,肚子现在越来越大!我实在看不下去,拿手机给他拍了一张照片说:自己看看,你这肚子哪像二十几岁的,四五十岁都不止吧!然后二货老公抢过手机给我拍了一张,说:你这胸,看看,哪像二十几岁,最多也就七八岁的……
34、昨天因为做了一件错事,引的老婆非常伤心痛哭流涕,束手无策啊……不是不会哄老婆,是因为自己都觉得自己的错误太严重,很伤感。但四岁的女儿突然说了一句话我们都笑疯了。她说:妈妈,你别哭了,老公还不是你自己找的,怪谁啊……
35、小学生上学迟到,站在门口抽泣,老师生气的问:为什么来晚了?小学生泣不成声,说:我,我爷爷……老师心里一惊!可怜的孩子,安慰他说:别难过了,你爷爷在天之灵也不想你哭的。抽泣一会,小学生继续说:我爷爷睡着了,没叫我起床。
幽默风趣的文案(二)
1、老鼠一发威,大家都是病猫。
2、征婚启事:要求如下,A活的,B女的。
3、转角一般不会遇到爱,一般只会被车撞。
4、女生晒照的自我修养:自拍三千只取一张。
5、和一个人擦肩而过,衣服都擦破了,也没擦出火花。
6、步入社会后,我才发现,我拼不了爹妈,只能拼多多。
7、胖的原因大概就是,瘦小的身躯,容不下我伟大的人格。
8、宅,是一种很不稳定的状态。只要一停电,就会退化成山顶洞人。
9、昨天一个小偷来我家偷钱,我和他找了一个晚上也没发现钱在哪儿。
10、我发现一个问题,我喜欢和长得好看的人讲话,怪不得我老是自言自语。
11、我朋友在他女友手机里的名字是“他”,之后他们分手了,就变成了“它”。
12、为了不让儿子成为一个富二代,被人诟病和另眼相看,我穷一点也就穷一点吧。
13、孩子,这回没考好不要紧,你还小,慢慢努力,我和你爸还可以再要一个孩子的。
14、大家都是“情不知所起,一往而深”,我不一样,我是“钱不知所去,一贫如洗”。
15、别沮丧了,虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行,但至少还有一个说胖就胖的体型呀!
16、人与人之间的关系,总是以“我可以认识你吗?”开始,以“我算是认识你了!”结束。
17、为什么要提醒我“钱不是万能的”?我才没那么贪心呢。我只想要钱而已,就没指望它万能。
18、看到一句话:每个人身边都有一个胖胖的朋友,你想到了谁?我想了很久,最后想到了镜子。
19、心情不好的时候,别一直追问我原因,实在担心的话,就给我打笔巨款吧,保证马上开心起来。
20、老师说,你们现在不好好学习,以后找对象就是填空题,现在好好学习,以后找对象就是选择题!
21、般别人问我忙不忙,我都会说忙,根据我的经验,如果你说不忙,那对方十有八九会让你忙起来。
22、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性,聪明,善良,可爱……磕碜的人就一个词:踏实!
23、为什么吃火锅的时候小肥羊小肥牛都有,却没有小肥猪?因为小肥猪都在围着桌边吃小肥牛小肥羊。
24、早上起来扔硬币,正面去上网,反面去睡觉,立起来就去上课,后来想了想还是算了吧,太冒险了。
25、有一次看电影的时候,突然银幕黑了,但声音还有。某个观众跳起来大喊:“干啥呢,晃晃鼠标啊!”
26、当你觉得一个人孤独的时候,就打开电脑放一部鬼片,一会你就觉得厕所有人,厨房有人,房间也有人。
27、这世界上最美好的事情,莫过于吃肉。从来不会背叛,从来不会欺骗,吃一斤,长一斤,永远真诚相待。
28、有人说男人的事业和长相是成反比的,我抱着侥幸的心态照了下镜子,看来我这辈子还是注定一事无成了。
29、社会啊,真的是能改变人。以前在学校的时候我是个很优秀的人,现在我是个好人。这都是姑娘们告诉我的。
30、外国人吃饭用刀叉简直弱爆了,还是我们祖先有先见之明,用筷子吃饭,好让我们在吃饭时腾出一只手来玩手机。
31、这话真心对;这世界上最美好的事情,莫过于吃肉。从来不会背叛,从来不会欺骗,吃一斤,长一斤,永远真诚相待。
32、今天和女友吵架,女友喷的我满脸都是口水,我习惯性地摸了一把!女友:你是不是嫌弃我?我:没有,我就是为了摸匀。
33、女人,小时候有爸爸疼,长大了有老公疼,老了有儿子疼。男人,小时候听妈妈的话,长大了听老婆的话,老了听女儿的话。
34、世界上最危险的事莫过于把闹钟关掉后又闭上了眼睛。这是目前人类唯一可实行的穿越方法,闭眼5秒钟就能抵达2个小时后的未来。
35、路过狗不理包子铺,进去买了个包子,咬了几口,发现里面没有馅,我问老板为什么。老板也很无奈的说:哎,我还没有掌握包子馅的核心科技……我kao,这都可以么?我竟无言以对……