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逗趣搞笑的文案

2023-10-24 08:14:57互联网句子大全

逗趣搞笑的文案

1、人家是微微一笑很倾城,我是微微一笑很吓人。

2、好想卖掉房子去环游世界,可是房东死活不同意。

3、学过很多技能,发现最有用的技能是“想开点”。

4、如果不能一夜暴富,两夜也行,半个月我也可以接受。

5、把你压垮的不是你肩上的重担,而是你扛起重担的方式。

6、什么叫万死不辞?大概就是每天被气死一万次,但仍然不辞职。

7、如果你容不下我,说明不是你心胸太狭小,就是我人格太伟大。

8、65532;现在的社交状况:生死之交遍布天南海北,同城找不到人约饭。

9、很多事情就像新闻联播,不是换个台就能逃避的,必须勇敢的面对。

10、终于发现了一个百度不知道的问题:你知道我什么时候来大姨妈吗?

11、考数学就像医生给垂死的病人做手术,反正出来第一句是我尽力了。

12、陪老婆回娘家,拦了一辆出租车,司机说要10块钱,老婆说:“两个人15行吗?

13、不知道半年发一次说说的人怎么做到的,我一天不发说说都觉得我的才华无处施展!

14、医院体检医生问我:你有做过危险运动吗?我想了想答:有,有时候我会跟我老婆顶嘴。

15、他若喜欢你,你脾气再大都叫个性。他若不喜欢你,就算你温顺的像只猫,他都嫌你掉毛。

16、再好看的容颜总有一天也会老去,我想我可能无法承受这种失去,所以我从来没有好看过。

17、你们每次骂别人时,有没有考虑过对方的感受?反正我是有,尽量不用方言,怕对方听不懂。

18、如果我是管马的,你叫我马夫;如果我是管车的,你叫我车夫;如果我是管帐的,你应该叫我什么?

19、女人真的对各种小动物毫无抵抗力吗?大神回复:比如:路虎,悍马,捷豹,宝马,当然,还有天猫!来源 WENANdAqUAn.com

20、科三考了一次又一次,今天又没过,教练终于不耐烦地冲我喊:“你是不是怕考过了买不起车啊?”。我竟无言语对。

21、如果老师讲课的速度就像4G的信号,那么学霸连着wifi,其他人有用3G网络接收的,还有用2G网络接收的,而我,掉线了!

22、女人的一生,小时候淘气,长大了淘宝,工作了淘金,结婚了淘米,老了,淘汰。女人们,趁自己还年轻,赶紧折腾吧。

23、同样是好吃懒做,只因脸不一样,命运截然不同。比如熊猫和猪:一个被宠,一个被捅!你之所以一无是处,就只是长得丑罢了!

24、想当年,老师和我们说:好好努力吧,清华北大在向你们招手。后来才明白,确实是招手了,但意思是,走走走,哪凉快哪呆着去。

25、学校食堂的包子特别好吃,于是每次都要帮舍友带,就买好多。 最近没咋去,食堂阿姨:最近都没看你来进货啊!包子是不是不好卖了? 我……

26、女在厕所小便,一醉鬼酒后误入,听到“哗哗”尿声,忙说:别倒了,我真不喝了!女吓坏了,不敢再尿,憋不住放了个屁。酒鬼说:我KAO!谁TMD怎么又开了一瓶!

27、发英语试卷,小明就对一个选择题,得了3分。英语老师在讲台上咆哮:你告诉我3分能干什么?小明弱弱地回答:抢地主……(热评:貌似这话没毛病,对吧!老铁……)

28、表妹相亲又失败了,看着她懊恼的样子,我安慰她别生气,下次一定成功。表妹一脸哀怨:没有下次了,对方没看上我之后,我出门不小心绊倒了,慌乱之中把走在前面的媒人裤子给拽下来了。

29、单位有个主管在工地摔倒了,被钢筋扎伤了屁股,老板和我拿着水果去探望。到了病房门外,老板:准备好了没有?我:要准备什么?老板:准备进去后别笑了啊。(热评:不说还好,进去之后……哈哈哈)

30、那年,女朋友说我很胖,于是我去健身,不知不觉减了二十斤。年底又碰到女朋友的姑妈,她姑妈把女朋友拉到一边,跟女朋友说:越来越会挑了,这个比上次那个死胖子好看多了……女朋友:姑妈,这就是那个死胖子……

31、女人来到纹身店,对老板说:老板,我身上的纹身能不能洗掉啊?老板色眯眯的说:能啊,我用舌头就能把它舔掉。第二天,女人把老公带来对老板说:老板,我老公屁股上有纹身,麻烦舔掉。(热评:没事别老出吹牛逼,出来混早晚都要还的……)

逗趣搞笑的文案(2)

1、当代青年主要运动项目:取快递、取外卖!

2、如果我的离开能让你快乐、那我还是不离开你好了

3、老师总是喜欢在上课的时候说∶同学们,请看着我.

4、现在又到了洗澡需要勇气,起床需要毅力的时候了。

5、人和猪的区别就是:猪一直是猪,而人有时却不是人!

6、试着去了解那些你讨厌的人,你会发现真是越看越讨厌。

7、安慰别人的时候头头是道,安慰自己的时候只想找根绳子一套。

8、让一个女生疯掉只需两步:第一步,给他拍照第二步,不让她看照片。

9、遇到喜欢的人就勇敢追求,这样你才能知道,拒绝你的人远不止一个。

10、做人要谦虚,多听听他人的意见,然后认真记下来对你有意见的都是谁。

11、什么是爱情?就是两个人丑的跟猴似的,还担心对方被抢走,搂的噔噔的。

12、在过去,只要感情真,年龄不是问题。而现在,只要感情真,性别不是问题。

13、失败是成功之母,那什么是成功之父呢?打开购物车,买单清空,就是成功支付。

14、如果喜欢就去追,管人家有没有男女朋友干嘛,球队还有守门员呢,球不是照样进。

15、热恋时,情侣们常感叹上辈子积了什么德;结婚后,夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

16、发工资后,嚣张一个星期,将就一个星期,节约一个星期,期待一个星期,这个月就完了!

17、童话里王子和公主最终过上了幸福生活的生活。主要原因:一个长得漂亮,一个特别有钱。

18、钱不花就是纸,花了就是钱,你不要在最美的年纪里,一个劲儿的省钱,不然你不仅穷,还丑。

19、兴趣有多重要:给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用,后来给她买了台麻将机,不仅会用还会修呢!

20、当你遇到不幸的时候,记得对着镜子里面的自己笑笑,这样你就会发现,跟你的长相比起来这点不幸又算什么呢?

21、年轻人,我都八十了,身体撑不住呀,你就行行好给让个位吧,要懂得尊重老人埃”“大爷,你能让我把厕所上完么!”

22、闺蜜没谈过恋爱,今天问了我一个问题:拉手是什么感觉?我拉起闺蜜的手问:你知道啥感觉了嘛?闺蜜:感觉像握着一只猪蹄!

23、上班这一天最痛苦的事是撒知道不?就是下班了,活没干完。最最痛苦的是:没下班,活干完了。最最最痛苦的是:上班没活,下班了来活了。

24、刚拿驾照,因为明天要去给姥姥扫墓,晚上我骄傲跟媳妇说:明天你可以坐我开的车。我媳妇弱弱地说了一句:我只是去看看姥姥,可没说我要去陪她。

25、女同学解手回教室上课,路过一男同学身边随便摸了摸他的头。男同学厌恶的说:刚解完手!女同学愣了一下。不屑的说,你认为我解手还用手握着啊?握着啊……

26、全家去动物园, 出发前儿子递给我一包花生,等到看猴子的时候,儿子伸手跟我要花生,但看着我拿着只剩花生屑的包装袋,儿子崩溃的哭了:吃吃吃,就知道吃,那是给猴子准备的……

27、和老公吵架,吵到很厉害的时候,我忍不住大声吼道:你能不能站在我的角度想一想!老公明显愣了一下,然后把我挤到一边,站在我刚站着的地方思考了一下说道:吵个架还要换位置,你真是女人中的奇葩……

28、哥跟嫂子吵架,嫂子骂我哥蠢,被我老妈听到了,老妈说:儿媳妇,我跟你说。我想果然是我妈,肯定要帮我哥反驳他老婆。老妈:我只说一句,他的蠢跟我们没有关系,不是遗传,是他后来自己越长越蠢。我……

29、晚上刚吃完晚饭,我妈来精神了:小伙子,走,陪妈遛狗去!我茫然:咱家有狗么?我妈看了我五秒!瞬间秒懂的说道:老妈,我爸不让你养狗,你也不能把我当狗儿子养吧!(热评:你确定***不是在暗示你是一条单身狗。)

30、婆婆送了本菜谱给媳妇,意图让媳妇学会做菜。结果媳妇很腼腆跟婆婆说:妈您太客气了,您每天那么累,还让我点菜做给我吃,这不太合适呀!(热评:婆婆是好婆婆,就不知儿媳妇是装傻充愣,还是天真无邪,有待研究……)

31、妻子问:老公,你怎么不再和老王下棋了呢?丈夫:你愿意和一个赢了就趾高气扬,输了就要骂人的人下棋吗?噢,当然不愿意,妻子明白了。丈夫:他也不愿意同这样的人下。(热评:九年义务教育尽沧桑,十年寒窗鬓微霜。汝等语言太优秀,吾辈只能666。)

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