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笑话文案

2023-10-23 22:16:13互联网句子大全

笑话文案

1、你的感情路不顺吗?很顺啊,路上连个人影都没有。

2、有对象的才能叫做跨年,单身狗最多只能算是熬夜。

3、别人是笑起来很好看,你就不同了,你看起来很好笑。

4、你嫌弃自己的对象回复消息慢,那你给我发消息啊,我秒回!

5、饭桶的骄傲:当个饭桶总比马桶好,至少没人在头上拉屎拉尿。

6、多希望有一天,我们可以变回陌生,我和你再重新认识一下,你看我怎么玩死你。

7、班主任是什么?就是一个破坏完你友情!再破坏你爱情!还不放过你亲情的恐怖分子!

8、65532;13、学生:“老师,你教的都是些没用的东西。”老师:“我不许你这么说自己。”

9、一个人值不值得交往,看他疲惫时的模样:有些人,只要一累,眼里、心里就只剩下自己。

10、这年头找女朋友其实不难,包吃住就行。具体说来就是:买名牌包、吃好吃的、住大房子。

11、生活从来也不让我舒坦,它总是隔三差五的给我一巴掌,提醒我再犯错就让我死的不明不白。

12、到最后你一定会明白,放弃一个不爱你的人其实并不值得难过,得不到的付出就应该适可而止。

13、我也许会走入另一个城市,和另一群人朝夕为伴,一些人离开不愿回来,一些人终究被我忘记。

14、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性,聪明,善良,可爱,磕碜的人就一个词:踏实。

15、“我是一个脾气好的人,如果有一天有人踩了我的底线。”“那会怎样?”那我就会把底线再降低。”

16、总要等到过了很久,总要等退无可退,才知道我们曾亲手舍弃的东西,在后来的日子里,再也遇不到了。

17、走过坎坷,才知平安就好;尝过酸甜,才知平淡就好;历尽兴衰,才知知足就好;费尽思量,才知糊涂最好。

18、男人违章停车被罚款会和警察吵一架,女人在一边劝;女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架,警察在一边劝。

19、不要老问我在不在,我说在,你找我借钱怎么办,我说不在,你请我吃饭怎么办,所以直接说什么事,我好决定我在不在。

20、上课迟到了,在教室门口本来想喊“报告”,结果一着急喊成了“八嘎”。老师淡淡的说:“皇军是不是让你给我带句话?”

21、有次带朋友出去吃饭,朋友对我说:“龙虾,大闸蟹,只要是带壳的东西我都喜欢吃。”我对服务员说:“帅哥,开盘瓜子。”

22、男和他女朋友在街头散步,她女友说:“没穿外套,好冷!”他把外套脱了下来,说:“还真是有点冷!”然后又把外套穿上了。

23、不管是晴天、阴天、雨天,能见到你的一天,就是晴朗的一天;不管是昨天、今天、明天,能和你在一起的一天,就是美好的一天。

24、一天方便面找面条玩,却惨遭拒绝。方便面无奈:“面条小妹,为啥不和我玩”面条说:“就是不,我妈妈说了,烫了头发的人是不良少年。”

25、女朋友要和我分手,为了拯救这段感情,我把她的素颜照发到了朋友圈。果然,她不仅主动联系了我,还信誓旦旦地对我说:“我跟你没完!”

26、给男友发短信让他叫我起床,结果第二天,一个陌生男人打电话过来阴沉沉地说了句:“起床了。”后来我才发现短信发错了,发给快递小哥了。

27、要拿得起,也要放得下。拿得起是生存,放得下是生活;拿得起是能力,放得下是智慧。有的人拿不起,也就无所谓放下;有的人拿得起,却放不下。

28、暗恋一妹子很久了,有一天想对她表白,欲言又止!妹子好像看出了我心思:有什么话你就说吧!只要不求婚都可以考虑!我鼓了鼓勇气:好吧!想让你帮我生个小孩!

29、刚去买药,突然忘记药名了,药店老板说:我卖药三十年了,你只要知道药里的俩字,我就知道是啥药,我想了半天,说:我只知道最后俩字,老板说,啥字?我说:胶囊。

30、买了媳妇最喜欢的杨梅回家,媳妇抱怨到:“不早说,我都刷完牙了,吃了还要再洗,我就不吃了!”我说:“好吧,我放冰箱里你明天吃!”“等等,”媳妇叫到:“我可以直接吞……”

31、有一种心跳,叫怦然心动;有一种默契,叫心照不宣;有一种思念,叫朝思暮想;有一种感觉,叫心有灵犀;有一种共鸣,叫心心相印;有一种喜悦,叫心花怒放;有一种凝望,叫一往情深。

32、晚饭后,母亲和女儿一块儿洗碗盘,父亲和儿子在客厅看电视。突然,厨房里传来打破盘子的响声,然后一片沉寂。儿子望着他父亲,说道:“一定是妈妈打破的。”“你怎么知道?”“她没有骂人。”

33、看电视时老婆又开始教训儿子:看看人家四岁学琴,十岁考级,十二岁拿奖。再看看你,吉他学几个月了,连哆来咪发都没弄清楚!儿子不服气:我出生就会拉屎,半岁自己拿勺子吃饭,六岁就上一年级,我骄傲了吗?

34、平时一直是我陪儿子去补数学,今天临时有事让媳妇陪他去。刚去不久,我接到老师打来的电话:小明爸爸,你今天怎么没陪他来上课?他在课堂上都睡着了。我:今天有点事,我媳妇不是在吗?老师:你媳妇呼噜声比你儿子还大!我:……

35、公交车不让乘客带宠物和动物上车。一个老太太把一只活公鸡装到布兜子里,带上了车。老太太刚找到座位坐好,公鸡把头伸了出来,打了一个清脆的鸣儿,把司机吓了一跳。司机问:“什么东西?”老太太迅速把鸡头按回袋子里,说了一声:“手机彩铃!”

笑话文案(2)

1、我说自己性格内向,别人都说我性格抽象。

2、失败并不可怕,可怕的是你居然还相信这句话。

3、别人一夸我,我就担心,担心别人夸得我不够好。

4、我一直以为空气是免费的,直到后来我买了包薯片。

5、发现我最近近视越来越严重了,打开钱包竟然看不到钱。

6、长得好看又喜欢吃的才是吃货,长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶!

7、在乎你的人,再忙都会回你信息,不在乎你的人,坟头信号不好。

8、你们是不知道我男友有多抠门,情人节发0、25的红包,叫我倒过来看。

9、别人谈恋爱靠长相,靠套路,靠花钱。而我就单纯多了,只靠对方眼瞎。

10、年年打工年年愁,天天加班像只猴,加班加点无报酬,天天挨骂无理由。

11、现在有点讨厌自己了,尽管我再怎么努力,也只是别人眼中的美女罢了。

12、好女人就像汽油,一旦拥有就有动力:坏女人就像气囊,一旦用上就有危机。

13、年轻人别太在意身体,该病总会病,该死总会死。许多工作,一般时候累不死你。

14、你连几点睡觉都控制不了,你还想控制人生。你的问题在于:你什么都懂,可你懒啊。

15、小时候的梦想是当一个英雄,长大后,没想到有手机就能轻松实现,而且选择还挺多的呢。

16、假如你稍稍放低了择偶的理想标准,你就会发现,那些比理想型差一点的男孩,也没看上你。

17、去买水,老板说两块,我说瓶子上写着建议零售价一块五啊?老板说:“我不接受他的建议!”

18、老婆:“老公,你从来没说过我漂亮。”老公:“亲爱的,我答应过你,永远不会欺骗你的。”

19、没事试着联系一下你的初中同学,你就会发现,全班除了你单身,其他同学的孩子都上幼儿园了。

20、你在生活中为了挽留对方,你有没有说过最卑微的话,是什么呢?“回来吧,五十就五十,亏本卖给你。”

21、有人稍稍靠近你,你就产生幻觉,殊不知她对每个人都一样,而你却把她当特别,这就是孤独太久的表现。

22、如果我是骑马的,你可以叫我马夫;如果我是驾车的,你可以叫我车夫;如果我是管账的,你又该叫我什么呢?

23、我们公司的五险一金是:五险:脱发风险、开除风险、肥胖风险、大病风险、单身风险。一金是一颗金子般奉献的心。

24、每个人都会累,没人能为你承担所有伤悲,人总有一段时间要学会自己长大;你总要度过生存期,才能谈生活和梦想。

25、尽管没有深情的告白,也没有诚挚的诺言,但在顺其自然中我们就成为了彼此的唯一。余生漫漫,我愿与你风雨中执手,平淡中偕老。

26、老公心情不好,一个劲的喝闷酒,老婆问:你在干嘛?老公说:别跟我说话,我想静静!老婆转过身一个大嘴巴子,问:***的静静是谁?

27、以前总认为“穷不过三代”的意思是穷到第三代以后就不会穷了!长大后才知道穷到第三代已经穷的连媳妇都娶不到了,也就没有第四代了!

28、别抱怨自己活得太累过得太苦。像我,以前什么也不是,现在不同了,连身价千万的老板看到我都主动打招呼:“喂,服务员,过来一下”!

29、姑娘,烟就别抽了,你还很年轻,你未来的故事还有很多朝暮黎明没有去经历,你还没有遇见那个把你宠成小公主的王子呢,怎么就甘心堕落了呢。

30、现在的中医还是有职业道德的,发现病人真有病,会推荐他去看西医。现在的西医也是有职业道德的,发现病人没病或者没救了,就推荐他看中医。

31、命运是一个笑话,机会是一个冷笑话,如果你想低头,先问问自己的价值,如果你想追逐,那么先掂量自己的全世界,何必问,何必说那么多没自信。

32、次语文考试,有道题问某某作者是什么派的,我实在不会就填了武当派。后来老师说有个这题没答好的同学要请家长,我想我死定了,结果我同桌被请家长了,因为他填的是:蛋黄派!

33、在家因为调皮被妈妈揍了一顿,当我逃出家之后,在外面碰到了一个老头,那老头看了我一眼说到:“哎,现在的孩子才多大啊就纹身!”我一听就恼了:“大爷,您看清楚,这是拖鞋印子……”

34、昨晚在烧烤摊儿看见一对男女在划拳,输了要答应对方一个条件。结果男孩儿赢了,男孩看着女孩儿说:什么条件都可以吗?女孩羞答答地点了点头。男孩很高兴的说道:那我们别AA了,你买单吧!

35、初中时,和同学打架,被学校开除了。一个女孩一路追我到家,还哭着说:你不能走,你走了我怎么办啊?我妈一听,当时就要揍我,我赶紧问那姑娘,我们俩有关系吗?她哭着说:怎么没关系,你走了我就是全年级倒数第一了……

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