幽默风趣的文案
1、进了考场就得了健忘症，出了考场就得了妄想症！
2、我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。
3、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。
4、能用钱解决的问题都不是问题，但，如何有钱才是你最大的问题。
5、前男友发信息让我去参加他的婚礼，我淡定的回了三个字：下次去。
6、很多时候你不逼自己一把，你都不知道你还有能把事情搞砸的本事。
7、女朋友问我，你觉得自己帅吗？我说我不帅，她一拳打过来，叫你说谎！
8、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
9、你说对生活绝望完全失去了热情和动力，这种情况说到底，就是你比较懒。
10、在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。
11、恋爱就像是开车。车坏半路了，新手会找人哭诉，而老司机换上备胎就上路。
12、人家说你年轻，像个学生一样，并不是因为你看起来长得小，而是因为你穿得土。
13、你觉得自己一生碌碌无为，这辈子一眼到头。很明显，这是你感觉最对的一件事。
14、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
15、网上说蛋清可以保养头发！洗澡时打了个鸡蛋在头上！结果水太烫挂了一头蛋花！
16、如果遇见你，需要花光我所有的运气！麻烦你离我远点，我还要留着运气打麻将呢！
17、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
18、我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋。
19、无论做什么事，重在坚持，别惧怕失败。都说失败是成功***。你追求她娃，当然要笑对***。
20、每次在厕所里看到别人乱吐的口香糖，我都无比愤怒。明明嚼着还有味道啊，怎么就给吐了？
21、有的家庭，几根面条就能撑起热腾腾的日子；有的家庭，一堆金币反而把日子折腾得七颠八倒。
22、之所以感觉生活总是处处针对你，完全是因为你长得丑，如果你生得漂亮，天天就跟开挂了似的。
23、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜、美白、磨皮，不喜欢的时候秒变原图，天啊，当初我瞎了吗？
24、生活告诉我们，当你遇到一个二货的时候，你应该果断离他远点，不然日后很可能你们会成为好朋友。
25、不想学习，不想努力，又不能坚持；不能专一，没执行力，又不懂感恩，却总是想赚钱，那你买个碗吧。
26、“我在你心里想什么？”“星星。”“原来我在你心里这么明亮。”“不是啊，多一个少一个都无所谓。”
27、世界上最远的距离，莫过于公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧地捂着钱包。
28、建议大家尝试早睡早起，不网游，不吃宵，养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。
29、一个男人真的爱上你时，你会发现：咦！多了一个爸爸；男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。
30、以前喜欢一个女生，那个女生说她最喜欢王者荣耀打得好的男生。于是我就苦练王者荣耀，过了两个月，我把那个女的忘得一干二净了。
31、听朋友说，他弟弟出车祸被撞飞出去七米毫发无伤，就是因为背后有大书包垫着，他弟弟说这是他第一次感到读书有用，知识改变命运。
32、有一天老公陪我去剪头发，理发师问我要剪的多长，我说，差不多到下巴就行。理发师犹豫了半天说道：美女，到哪层下巴？我……(热评：这个“哪”字用的真好，这应该不是双下巴……)
33、前女友挺着个大肚子和她母亲一起来找我，***声泪俱下的对我说：知道不？这是你的孩子。我当时就傻了，也哭着对前女友说：对不起，我不该睡你，我真不知道你是我的孩子。(热评：这智商，取出来能否换两个肉包子。)
34、今天去买小刀削铅笔，问老板说：有刀卖吗？老板看看我，然后貌似很懂行的问我说：兄弟买什么刀，杀什么的啊？我楞了下，弱弱的回答说：杀笔。老板把桌一拍：你说谁笨蛋呢？(热评：都说中国文字博大精深，这回我信了。)
35、我和老婆领了五岁的儿子上菜市场，上公厕，我和儿子先出来，老婆来电：没带纸，速送来！我叫儿子拿纸送去，熊孩子到了门口又折回来了：爸，还是你去吧！我不好意思进女厕！(热评：你爷俩别让了，让我来，我也没进过女厕所，正好参观一下。)
幽默风趣的文案(2)
1、梦想还是要有的，不然哪天喝多了你跟人聊啥。
2、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
3、我已经掌握36种藏私房钱的方式，接下来只差钱了。
4、虽然我长得丑，但是买了漂亮衣服，我就可以丑得漂亮。
5、一场说走就走的旅行，背后势必隐藏着一笔想取就取的钱。
6、世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。
7、没有钱包的充实，哪来内心的宁静。很多人都本末倒置了。
8、生活不止眼前的苟且，还有买不起的房子和养不起家的工资。
9、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
10、“你喜欢我天使的面孔，还是魔鬼的身材？”“我就喜欢你这种幽默感。”
11、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
12、其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。
13、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
14、请珍惜对你好的人，否则错过这一个，还不知道什么时候，才能再遇到另一个瞎了眼的。
15、有些事不是努力就可以改变的，五十元的人民币设计的再好看，也没有一百元的招人喜欢。
16、自拍照可以，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还会觉得你虚伪！
17、我身材保持的这么稳定，是因为我对饮食有极其严格的自律，一天一个肘子，一口都不能少！
18、所谓三从：从不温柔、从不体贴、从不讲理。所谓四德：惹不得、打不得、骂不得、说不得。
19、通过掌纹，可以看出女朋友的性格。如果她的掌纹经常出现在你脸上，说明她的性格比较暴躁。
20、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃。
21、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
22、人到中年，就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽！还离西天越来越近了。
23、现在的女孩子真有意思，和一个男生看电影就发朋友圈炫耀，我同时和二十几个男的一起上课我说过什么了吗？
24、下雨打车回家发现手机丢了，一路狂奔去追才发现手机握在手里。司机停下问我干嘛。我弱弱的说：雨大，开车慢点。尴尬！
25、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
26、话说有这么一天，豆腐在大街上闲逛，遇见了醋，豆腐就调侃的说：好大的酸味啊，又去挑拨人家的感情了？醋一生气就把豆腐给拌了！
27、员工：老板我要加薪，不然我就辞职。老板：有话好好说，你看我们俩都退一步行不行？员工：怎么退？老板：我不给你加薪，你也别走。
28、女朋友对我说：“以后你负责洗衣服做饭就行了，我挣钱养活你！”我万分激动：“好啊好啊！那你干什么挣钱呢？”女朋友说：“开个饭店或者洗衣店……”
29、儿子玩游戏被妈妈发现。妈妈很生气。妈妈：“你要是再不努力，以后就像你爸一样没用，找个差工作，娶不到好老婆。”爸爸：“这么多年了，你终于承认了。”
30、今天我和闺密吵架了，我伸出右中指对她做个鄙视的手势。闺密用傲慢的眼神道：别拿你男票出来吓唬我，姐不吃这套。(热评：这回怼，绝对的霸气，就问你服不服。)
31、刚才吃饭忘带钱，和老板说下次过来一起结，老板不同意，我一怒之下打电话叫了十几个兄弟过来，坐了四辆车，浩浩荡荡杀过来，把饭店门口堵得水泄不通，然后每个人掏尽了口袋，勉强凑齐了饭钱……
32、大二暑假第一次去打工，在泰式餐厅，主管要我们双手合十，向顾人说萨瓦迪卡。我当时看见一漂亮的美女，脑子一紧张，双手合十说了声阿弥陀佛……(热评：美女回答道：唉呀妈呀！和尚都出来挣外快了……)
33、刚刚像女神表白了，被残忍的拒绝了。她安慰我说：其实你真的很不错，我要是没有男朋友的话，我一定会要你的。我大喜：你不是一直没有嘛？女神：为了安慰你我特意刚找了一个，看我对你好吧？(热评：只要不是你，谁都行。)
34、室友脚特别臭，为此十分苦难。那天，我偶然得看到一条评论，说是用橙子水可以治疗脚臭！于是，我们左邻右舍一起凑钱买了箱橙子。现在杀了这位网友的心都有，真的！你闻过橙子味的脚臭吗？(热评：你真幸运，我还真没闻过，哈哈。)
35、昨天在路边买甘蔗，摊主帮我削皮。一个女人骑电动车停在我旁边，她身后带着的孩子说：妈妈！我也要吃甘蔗！***说：你嘴角有疱不能吃这个！孩子：不让吃，你停在这儿是想气死我吗？(热评：你不能吃，我能吃啊！求孩子心里阴影面积。)