让人笑到抽筋的文案
1、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋。
2、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没的喝。
3、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。
4、停下休息的时候，不要忘记别人还在奔跑，所以请绊倒他！
5、相亲时候我从来不敢问对方喜欢什么样的，我怕我都符合。
6、我对象很好，象对我也很好，而且我对马，兔子，狗都很好。
7、成功三要素：坚持；2、不要脸；3、坚持不要脸。你做到了么？
8、不是我不说普通话，只是我实在是太不普通了，没办法讲普通话。
9、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就习惯了！
10、结婚这么多年了，老婆在厨房唯一做过的事就是在我伤口上撒盐。
11、练成铁头功的大师兄刚下山，就被一个有电磁吸盘的大吊车吸走了。
12、丑小鸭变成白天鹅，并不只是它有多努力，而是它的父母就是白天鹅！
13、最近总有人说我很可爱，我想了一晚上没想通，究竟是谁走漏了风声。
14、什么是朋友？就是放桌子上500块钱不会丢，放一包瓜子回来就剩一堆皮。
15、无论什么时候都要记得微笑，这会让你看起来像个不能随便惹的神经病！
16、女人不要以为长得好就可以不读书，男人不要以为书读得好就可以长得难看。
17、无论做什么事，重在坚持，别惧怕失败。都说失败是成功***。你追求她娃，当然要笑对***。
18、学校教学楼厕所放镜子，你以为让你整理仪容？你错了，是为了让你知道，人丑就要多读书。
19、“为什么难看的衣服穿到他身上就变好看了呢？”“可能因为他更难看，把衣服都给衬好看了！”
20、和老公吵架，别急着去责怪他，而是先反省反省自己，如果真是自己错了，再好好想想怎么推卸给他。
21、朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有女朋友？
22、刚上中学的时候，发现自己的胸部微微隆起感到很害怕；大学毕业了，看着自己微微隆起的胸部，感觉更害怕了！
23、刚刚一个很漂亮的女生在我面前，我们相视了很久，谁都没有打破这份平静，直到手累了，我才慢慢地放下镜子。
24、除了有钱人，世上还有两种人：其一是省吃俭用买奢侈品炫富，其二是省吃俭用也买不起奢侈品的。你属于哪种？
25、世界上任何事情都能用”关你屁事“和”关我屁事“来回答，一直无人破解。直到有一天，神回复出现了：我和你媳妇好上了。
26、儿子对我说：爸爸，我想做富二代。我先是一愣，然后笑呵呵地对他说：这好办啊，等你长大后把你挣的钱都给我，你就是富二代了！
27、孩子，穷怎么了？穷也要挺起胸膛来，让别人看看，你不仅穷而且还矮。矮又如何？抬起你的头来，让他们知道，你不仅矮，而且还丑！
28、顾客：自打我用了从你们这里买的生发水后，我的头发怎么全掉了？售货员：一点不错，先生。要想长出新头发，就必须先给它腾地方。
29、前天去宾馆，被子不是很干，有点潮湿。于是打电话给前台：“你们这辈子有点潮啊？”前台特么的竟然回答：“这是最新款的，确实很潮。”
30、我认为找女朋友应该找这样的：敲开她的门，一脸惊喜的把我拉进去，“你来了呀。”而不是这样的：敲开她的门，门缝半掩警惕的问：“你来干什么？”
31、学校论坛上有人问：为啥明明用了除蟑螂的药，蟑螂却越来越多了。某个学生神回帖：如果你的家人不见了，你不出来找吗？你会不着急么？我kao，我竟无言以对……
32、在班里突然想放屁，当时为了不想让周围人听到，当时班里很乱，我就让同桌制造点噪音，同桌爽快的答应了。他怒吼一声，班里瞬间安静下来，然后…然后…我的屁响亮的出来了。
33、昨天晚饭，我在外面餐馆，自己一个人点了两个菜吃饭时，来了个乞丐，一直伸手要钱。我就逗他，说我也是乞丐，这不刚收工，换了衣服出来吃饭。他看了看我点的饭菜，说：看来你今天生意不怎么样！
34、昨天晚上和2货女友视频，她说前天晚上做梦生了7胞胎，每天累得要死，给他们换尿不湿什么的更要命，我说你就不会叫我做啊，2货女友竟然来句：整个梦都没有见到孩子他爸，你肯定是感觉买不起奶粉跑了……
35、今天中午在宿舍，一个二货室友突然大声道：大家注意！我要放屁了！我说：上了这么多年的学，就不能说的文明点？二货室友说：我的屁股想呼吸！我：能不能再文明点！二货：我的菊花想唱歌！我：好，唱吧。
36、小时候吵着去水族馆，老爸终于骑车带我去了很远的一个地方，还给了门口老奶奶两毛钱，说是门票，很兴奋，在里面看到了好多虾啊，鱼啊，扇贝啊，直到长大了……等等！那明明是水产品市场好么，那两毛钱是看车费。
让人笑到抽筋的文案(二)
1、丑都扛过来了，流言蜚语算什么。
2、让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！
3、在女孩子花一样的年纪里，你长成了一棵多肉植物。
4、人生的路就像心电图，没有蜿蜒曲折可不是什么好事。
5、有研究表明，爱干家务的男人寿命更长，因为老婆打得少。
6、年轻人就应该出去闯一闯，要不然怎么知道外面有钱人那么多。
7、“快过年了，商场里你们最想打折的是什么？”“女朋友的腿。”
8、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
9、结婚前媳妇是小鸟依人型的，7年过去了，如今她已经进化成座山雕了。
10、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
11、我吸烟的理由很简单：我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。
12、生活像是一把无情的刻刀，不仅没把你雕塑好，还一点点把你的头发剃掉。
13、算命先生说我会在八十岁的时候遇到一生中就重要的女人，她的名字，叫孟婆。
14、减肥没有那么容易，每斤肉有它的脾气，过了吃不胖的年纪，挣挣扎扎不如放弃。
15、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多了会死。”但结果证明，我根本就不怕死。
16、“欲让其灭亡，必先让其膨胀”这句话的意思就是说一旦你胖起来，离灭亡就不远了。
17、剪完头理发师问我怎么样，我点了根烟，沉默了一会对他说：”大哥，你开心就好。“
18、通过掌纹，可以看出女朋友的性格。如果她的掌纹经常出现在你脸上，说明她的性格比较暴躁。
19、“借钱可以，但我得先跟我媳妇商量一下。”“你不是没媳妇吗？”“是啊，所以说没得商量！”
20、男：”我那么喜欢你，你就不能给我一次机会吗？“女：”我那么喜欢彭于晏，他给我机会了吗？“
21、“老婆，要是有个男的很丑，但很有钱，你会要吗？”“干嘛不要啊，你这么丑又没钱的我都要了。”
22、昨晚做梦，梦到被一群人打，被吓醒了，之后又继续睡着了，又碰到那群人，对我说，你还敢回来啊？
23、“哥抽烟从来都只抽一口就扔掉，就是这么任性！”“是够任性的，头一次见人把捡烟头说的这么任性！”
24、曾经，我老婆是这样跟我激情表白的，把我感动哭了：”跟我混，以后有我一口汤喝，就有你一个碗刷。“
25、今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没脸恋爱，死于长相。
26、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。
27、一天在学校。老师说：同学们今天的作文题目是致老师。话音刚落，一位学生站起来说到：老师你去医院吧，我们治不了你。
28、有次我爸说去海边玩，晚上住海边，我已经能现象我如何在奢华的海边别墅纸醉金迷了，然后……我在沙滩上铺了张草席流泪到天明。
29、男：妹子，请问这条路要怎么走啊？女：哪条路啊？男：走到你心里的路。女：那你路费攒够了没？只要路费够，条条大路通罗马哦！
30、女朋友跟我说要分手，她喜欢别人了。我仰天长啸：能给我重来一次的机会吗？第二天女朋友果然来找我了，告诉我她又喜欢上另一个人了。
31、货老婆上厕所喜欢玩手机，一玩还就是老半天。早上起来，提着裤子等半天，批评她她还不高兴，她说：“上厕所不玩手机，难道要玩屎啊？”
32、我上学总是迟到，老师让我叫家长。爸爸去学校后，给老师说了一句话：老师，让您费心了，这是他在娘胎里带出来的病，预产期都超了两周还不出来……
33、晚上老公把灯关了，我想学软妹子，于是钻进老公怀里说：老公我怕黑。他一把把我推开：别装！我记得上次去鬼屋，你一路上和那些鬼握手，整得跟领导下乡一样！
34、去男友家过夜，洗澡，看到一块肥皂拿起来就用了。用的时候感觉怪怪的，后来洗完男友亲我，一闻味道不对，问我：你不是用给来福（狗）洗澡的肥皂了吧？为了缓解尴尬我来了句：没事，反正是你亲……男友愣住了。
35、宿舍一哥们养了条狗，前天吃完饭没洗碗就放地上了。 昨天中午准备吃饭，一看碗干净了，洗都没洗就拿去吃饭了。 后来回到宿舍问那哥们：谢谢你帮我洗碗？那哥们淡定的说：不用谢我？那是我家旺财(狗狗名字)用舌头舔的……
36、平时一直是我陪儿子去补数学，今天临时有事让媳妇陪他去。刚去不久，我接到老师打来的电话：小明爸爸，你今天怎么没陪他来上课？他在课堂上都睡着了。我：今天有点事，我媳妇不是在吗？老师：你媳妇呼噜声比你儿子还大！我……