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笑翻众人的搞笑文案

2023-10-23 17:00:16互联网句子大全

笑翻众人的搞笑文案

1、天热了,找个不喜欢你的人表白,立马变凉。

2、不知道你们都是混什么圈子的,我混的是黑眼圈。

3、不爱你的女人才成熟又懂事,追你时的男人都乖得像条狗。

4、小时候写作文都是扶老人。现在想想,我当年胆子真大啊!

5、微胖的女孩,运气不会太差,因为运气太差的女孩都是巨胖。

6、我妈问我怎么不收拾收拾房间,笑话,我可是乱“室”佳人。

7、如果蚊子不吸血,改行抽脂肪,那它会是多么可爱的小生灵啊。

8、很多人就是因为小时候兴趣班上多了,所以长大了没兴趣上班。

9、业余足球比赛时,发生什么情况最让人无奈?神回复:把球给我,我要回家。

10、刚才揍了一个算命先生,因为我刚在他摊位前坐下,他就问我你算什么东西。

11、我问我爸:“你都有我了干嘛还要生我弟?”我爸:“大号玩废了,练个小号。”

12、为什么在洗完澡洗完头之后会一般会会觉得自己变漂亮了许多?神回复:脑子进水了。( wENanDAqUaN.COM )

13、别总抱怨你的手机卡,你自己要是每天面对着你这张脸好几个小时,你不也得自杀啊?

14、以前年纪小,稍遇不顺就大嚷大闹,生怕别人不知道,其实就是想撒个娇,心里屁事儿没有。

15、跟男朋友生气的时候 ,先静下来想想是不是自己的不对,如果是,那再想想怎么推给男朋友。

16、如果女人一天走了两万步,那么她是在逛街买东西;一天只走了十八步,那么她是在网上买东西。

17、好羡慕灰太狼,他有一座坚固的狼堡,一个怎么都不会离开他的红太狼,还有一份稳定的捉羊工作。

18、岁小女孩扶起摔倒老人,反被老人诬赖不赔钱别想走。小女孩反手就是一巴掌,说反正我还未成年。

19、老师:“为什么你们总是考不过隔壁班?”小明:“因为隔壁班不是你教的!”老师:“你给我出去。”

20、老说自己老婆是败家娘们什么的男人,都是在炫耀:一是炫有老婆,二是炫有钱,三是炫又有老婆又有钱。

21、我们公司的五险一金是:五险:脱发风险、开除风险、肥胖风险、大病风险、单身风险,一金是一颗金子般奉献的心。

22、去女朋友家吃饭,伯母亲切地对我说了一句让我很感动的话:“跟你说啊,连了我们家的Wi-Fi,你就是我们家的人了。”

23、这两天雾霾大,我又得骑车上下班,就问我妈:妈,我口罩放哪了?我妈:哈哈!终于意识到自己丑了,想起来遮羞了?

24、中学时,因为字写得丑,不敢写情书表白;多年后同学聚会,她已为人妻。她告诉我,其实她根本不在乎我字丑,只在乎我人丑。

25、医生问病人是怎么骨折的,答:我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋,我抖啊抖啊,有个二货以为我触电了,抄起木棒便给了我一家伙。

26、上大学的时候,有个女同学,跟我关系不错,有点小暧昧,有天上课,她悄悄的跟我说:“做我的王子吧。”我一激动,脱口而出:“好的,母后。”

27、老婆九个月身孕整天放歌给肚子里宝宝听。时间长了我实在受不了,她说她在胎教。这哪是胎教,纯粹是洗脑。谁家胎教整天放《世上只有妈妈好》!

28、蜗牛病了,坐在轮椅上,由乌龟推着出来晒太阳。蜗牛:“我有点儿头晕。”乌龟:“是不是太阳太毒了?”蜗牛:“不是,速度太快了,我晕车。”

29、公交车上,少妇抱着一个婴儿…我看婴儿好可爱,就伸手去摸他的脸,结果他打了个哈欠,我又把手缩了回来,那少妇说了一句:放心,不咬人,摸吧。

30、电视上出现了接吻镜头,爸爸让儿子去倒杯水。不久,电视上又有接吻的场面,爸爸让儿子再去倒杯水,儿子问:爸爸,是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊?

31、男发浪漫短信给女友:你在干嘛?在做梦吗?把梦发过来,放入我脑中;在笑吗?把笑发过来,放在我嘴上;在哭吗?把泪发过来,放在我眼中。女友回复:我在便便……

32、晚上和一个朋友吃饭,喝高兴了,朋友突然对我说:“两个大老爷们儿吃没有意思,叫俩女人来一起喝。”作为单身狗的我满怀期待地等着,最后来的竟然是他老婆和女儿。

33、有个人说我可丑,我特别心疼他,年纪轻轻眼睛就瞎了!回家后我问风扇我丑么?风扇摇了一上午头,顿时感觉心里舒服多了!边上的二货男友来了句:别听风扇的,那都是吹的。

34、老公和三岁的女儿,在吃无花味果,老公说太酸了。过了一会女儿又递给爸爸一个说,你尝尝吧!这个不酸。恩真不酸!臭妮慢悠悠的说,我把酸的都舔干净了,舔……干净了。这孩子也太有孝心了。

35、同事请我们去他家吃饭,开饭的时候,同事问:“喝低度酒还是高度酒?”我说:“我喝低度酒。”另一个同事说:“我喝高度酒。”于是同事大声地叫道:“老婆,拿两壶酒,一壶去热下,一壶去冰下。”

36、货女友昨天第一次去我的家中拜访,吃饭时问我父亲的属相是什么。我说:“就是生肖里最犟的!你猜猜看?”二货女友连想都没想就直接回答:“驴!”然后只见老爷子铁青着脸,桌上其他人都直接憋到内伤…

笑翻众人的搞笑文案(二)

1、只要瘦,什么都百搭,要是胖,什么都白搭。

2、假如生活欺骗了你,不要着急,拿出美颜相机,去欺骗生活。

3、立定跳远我不是跳的最远的,可是跳的坑是最深的,我引以为傲。

4、“长得丑但身材好是一种什么体验?”“背看倾国倾城,正看忧国忧民。”

5、从目前来看,小学获得的优秀少先队员很有可能是我一生政治生涯的顶峰。

6、对于我这种既管不住嘴又懒得要死的人,没有继续发胖已经算是在减肥了。

7、人丑就要多读书,胖了就得多走路,没有天生的公主命,就拿勤奋来补足吧。

8、理想与现实的差距就是,原来都是“我想有个家”,现在是“希望不被房东赶出门”。

9、眼看就要期末考试了,我决定卧薪尝胆,但我同学说我不够贱,因为勾践才卧薪尝胆。

10、到了我这个年纪,会在你耳边轻轻唱歌,喜欢你的肉体,还会送你包包的,就只剩下蚊子了。

11、哪位大师能帮我算一下,我什么时候才能有很多很多钱?神回复:你家人给你上坟的时候……

12、小时候盼望长大,谁知道一开始长大就无止尽的长大、长老、长胖,有一种煞车坏了的感觉。

13、我妈说我是充话费送的,所以我才会天天抱着手机玩,因为里面有电话卡。那是家人的味道。

14、如果娶到一个聪明又贤惠的妻子,你会得到幸福;如果娶到一个轻浮的泼妇,你会成为哲学家。

15、电视到最后男女主角结婚就大结局了,这说明了一个很深刻的道理,只要一结婚,后面就没戏了。

16、天将降大任于斯人也,必先关其手机,停其流量,盗其账号,拔其网线,方能告别学渣,修成学霸。

17、刚吃饭回来,听老板娘给人结账,听完瞬间冻结。老板娘:“七八六十五,收你六十,以后常来哦!”

18、大雁往南飞,一会儿排成个“一”字,一会儿排成个“人”字。欲哭无泪,连这群傻鸟都在嘲笑我单身。

19、我的人生目标是三十岁时,在北京拥有一套自己的房子!现在我的目标已经实现一半了:我已经三十岁了!

20、有人问我,你知道钱算什么东西吗从客观上讲,无非是一张较为精致的纸。但从主观上来说,钱算我大爷。

21、“明天叫你家长来”“爸妈不在舅舅可以吗”“可以但是一定要来”第二天我背着3岁的舅舅踏上了不归路。

22、最烦商家打的这种促销广告:“XX大奖等你拿!”、“iphone7等你领!”尼玛比说得好像来了就能给你奖品似的。

23、我妈是一个一辈子没下过厨房的人,她做过的离“下厨”最接近的一件事情,就是没事爱往我伤口上撒撒盐!

24、分享一则我网购的经验:只要给卖家留言“我是处女座”五个字,那么你会发现寄过来的东西绝对是质量最好的!

25、“我老婆以前对我特别凶狠,我就让她去学了散打个柔道。”“那现在呢?”“现在好多了,打我之前还给我鞠个躬!”

26、怕开宝马的同学认出没戴头盔骑摩托车的你,真的想多了。人家工作、购物、居注娱乐去的地方,走的是和你一条线吗?

27、天越来越热了,怕热弄了个大光头,这两天发现去学车教练变得客气了,再也不给脸色看了,去菜市场买点水果也够称了。

28、公交车上,一个阿姨和旁边的人聊天,满是炫耀的语气说:“我家孩子借读费两万呢。”另一个阿姨说:“戒毒所收费这么贵啊?”

29、以前喜欢一个女生,那个女生说她最喜欢王者荣耀打得好的男生。于是我就苦练王者荣耀,过了两个月,我把那个女的忘得一干二净了。

30、女生寝室有人生病了:“亲爱的,怎么病了?吃什么我给你带回来!”男生寝室有人生病了:“还没死啊?去楼下换桶水,出出汗就好了!”

31、小王整天闷闷不乐,朋友问他是否失恋了,他说:“没得事,只是我天天想着怎样才能和她在一起,而她天天想着怎样才能不和我在一起。”

32、我们高中每学期给年级前十发一千元奖金。一牛人,高一上学期到高三上学期都拿奖金,攒了五千,高三下学期买了个iPhone。后来,高考落榜了……

33、下雨天我走在路上,一辆大奔从我身旁飞驰而过,溅了我一身泥,看着远去的大奔,我在心里暗暗发誓,等我有钱了,一定要买一件属于自己的雨衣。

34、儿子一向不爱学习。儿子:妈妈,我不爱学习是不是一种病?妈妈:肯定是啊!儿子:那赶紧帮我治治吧?妈妈拿出一截甘蔗:从今天开始治疗,如果能按时完成作业就内服,完不成就外服!

35、每天在楼下吃早餐的时候老板娘都会给我双倍里脊肉。今天我忍不住问她:“你对我那么好是不是因为我长得像吴彦祖?”老板娘突然很生气地叫道:“妈的亏了!原来你不是吴彦祖啊!?”

36、公司招聘新工人,小李前来应聘。招办主任:想到我们公司来工作,必须肯吃苦,你能吃苦吗?小李:我绝对能吃苦。招办主任:你都能吃怎样的苦?小李:苦瓜我一口气吃五根都不成问题,就是黄连我都能喝一大碗。怎么样?招办主任:卧槽……

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