qq文案搞笑的逗比文案
1、钱是什么东西?是我没有的东西。
2、千万不要冲我放电,我媳妇那里有来电显示。
3、我拿起一根笔,插进你的屁眼儿,再到点七喜。
4、每天最大的谎言——今天要早睡,明天要早起。
5、你说你愿意和我白头到老,不行,我想黑发飘飘。
6、一直没有告诉你们我真正的身份,其实我是白雪公主。
7、如果谁今年陪我过完光棍节我明年就能让她过上母亲节
8、我也想做一个优雅的淑女,可是生活把老娘逼成了泼妇
9、考前一片欢,考后一阵慌。一考就晕倒、一晕两三天!!!
10、世界那么大,我想去看看。 钱包那么小,你能走多远。
11、你叫我滚,我滚了,你叫我回来,不好意思我已经咕噜远了
12、妈妈说,电视上演的都是骗人的东西,所以,让我多看电影。
13、如果蚊子不吸血,改行抽脂肪,那它绝对是国家一级保护动物。
14、甲:我要给丈母娘一个差评。乙。为什么呢?甲:发货太慢了。
15、我同桌说:男人乃身外之物。我甩了一句:生不带来,死不带去。
16、只有经历过大风大雨的人才知道,有些时候,打伞并没有什么用啊。
17、我是一个很有原则的人。我的原则是,好吃的在哪里,我就在哪里!
18、甲:这糖太好吃了。乙:哪买的? 甲:我的梦里,你深深的脑海里!
19、学习就学习呗,还考试,多么过分,人与人之间这么一点信任都没有吗?
20、我吸烟的理由很简单:我爷爷吸烟,我爸爸也吸烟,轮到我不能断了香火。文案网发布 wenAnDaQuAn.Com
21、为什么这个世上有那么多的人喜欢美人鱼,不是因为她美,只是她不会劈腿。
22、发呆这事儿,如果你长得帅就叫深沉。如果长得的一般,那就很有可能睡着。
23、每次在街上走着,都会看到一个奇丑无比的男子,搂着一个美若天仙的女孩。
24、学生:“老师,你教的都是些没用的东西。”老师:“我不许你这么说自己。”
25、中学时有贼心没贼胆,大学时有贼胆没贼心,那会贼心贼胆都有了,但贼没有了。
26、真羡慕你们这些长得丑的人,失恋了至少还可以说一句“谁让我丑呢”来安慰自己。
27、人有两种,一种好看的,一种难看的。而你厉害了,超脱于两种之外,属于好难看的。
28、都说吃鱼聪明,可是我吃了那么多的鱼肉,也没见我聪明。只是,只是,只是胖了一点。
29、从这个月开始,我一定要好好工作,早睡早起,不玩手机!如果没有做到,下个月再发一遍!
30、看你的背影,本以为你能迷死千军万马,你一转身,我真的低估你了,你完全有实力吓死百万雄师。
31、如果你发现最近都没有朋友请你吃饭了,你应该想想,是不是这批朋友都请过你了,是时候应该换一批朋友了。
32、其实我挺喜欢数学的,它没有语文的迂回,没有英语的语法,没有历史政治的复杂和信息量,它有的只是不会做、不会做和不会做!
33、老婆突然问我:“今天是什么日子你忘了吗?”我实在想不出来,赶紧发二百红包,淡定地说:“这么重要的日子怎么会忘呢?”老婆收了红包回复道:“被骗二百纪念日快乐!”
34、表弟带回来一个很漂亮的女朋友,姑父却一点都不高兴,我问原因,姑父说:我问过了,这姑娘本科毕业,不近视,说明脑子不坏,又不瞎!一定是我儿子租回来,想骗我钱花……
35、小学的时候比较讨厌她,和她同桌时在桌子中间画条线,告诉她如果过线就用圆规扎她,后来圆规丢了,也没在意!长大后,她变漂亮了,追求她成功了,新婚晚上,她在床上画了条线,并且拿出了我当年丢的圆规!NM ,深刻领会到:没事不去惹女人……
36、小偷破窗欲出,被晚归的男主人抓了现行、五花大绑。男主人一边喝酒一边等待警察上门。女主人悄悄对儿子说:赶快解开绳索放了那小偷!儿子:凭啥?女主人附耳低言:他才是你的亲爹!儿子冲喝酒的男人大叫:爸爸,妈妈让我认贼作父!男人惊呆了……
qq文案搞笑的逗比文案(二)
1、这年代,悟空都追求豹纹时尚性感.
2、天灵灵,地灵灵,再来一个冰激凌!
3、我看过最虐心的小说是我和你的聊天记录。
4、别等遍体鳞伤才回头,因为你后悔药还没上市呢。
5、因为俺不是一个普通人,所以我一直都不说普通话。
6、没有谁会瞧不起你,大家都很忙的,谁有空瞧你啊。
7、别扯什么骄阳似火,一身傲气才是你该有的万丈光芒。
8、我不会眼睁睁地看着你往火坑里跳,我会闭上眼睛的。
9、真的非常感谢曾经打击我的人,让我学会了打击别人。
10、窗前明月光,谜案一桩桩。举头玩淡定,低头问元芳!
11、真希望,过年收到红包的时候。里面写着“再来一包。”
12、我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。
13、我的悲剧就是:输入验证码后,页面刷了一下——验证码变了。
14、每个人的人生都是一本书,别人的是幸福人生,我的是笑话大全。
15、什么是朋友?就是放桌子上块钱不会丢,放一包瓜子回来就剩一堆皮了。
16、上课就像南孚电池,一节更比六节长,数学课用完,英语课还可以接着用。
17、嘻嘻和哈哈是好朋友。嘻嘻到哈哈的墓前说哈哈你死了。有一天哈哈死了。
18、你加我,不跟我聊天,不给我点赞,也不来勾搭我,你是要找机会暗算我吗?
19、如果你觉得我哪里不对,请一定要告诉我,反正我也不会改,你别憋出病来。
20、男人,上半身是修养,下半身是本质;女人,上半身是诱饵,下半身是陷阱。
21、终于明白中国人结婚为啥都要选个好日子了,因为结婚后可能就没有好日子了!
22、让一天的开始洋溢在笑声里的签名:跟自己说声对不起,我还没能把你嫁出去。
23、如果有人骂你没种怎么回?:你有种,你有好多种,五颜六色的种,可惜了是杂种!
24、如果喜欢就去追,管人家有没有男女朋友干嘛,球队还有守门员呢,球不是照样进。
25、每到冬天,床以外的地方都是远方,手够不到的地方都是他乡,上个厕所都是出差。
26、秃顶的真的不该笑秃头的,因为多数秃头都是主动秃,而几乎所有的秃顶是被动秃。
27、中国的双人跳水,媳妇和婆婆应该是最好的一对搭档,因为几十年了,她们总是同时掉水。
28、你爸妈催你早点儿成家,是因为他们很清楚你的真实水平,就算不结婚也混不出什么名堂。
29、我劝你们都少玩手机和电脑,我最近感觉视力降得越来越厉害了,打开钱包都看不见钱了。
30、能跟我玩在一起的有两种人,一种是能忍受我发神经病的人,一种是和我一样神经病的人。
31、这世界上最美好的事情,莫过于吃肉。从来不会背叛,从来不会欺骗,吃一斤,长一斤,永远真诚相待。
32、我上辈子八成是狗,要不然不会:穷成狗、丑成狗、忙成狗、累成狗、肥成狗、矮成狗、哭成狗、冻成狗。
33、男生带你打游戏,他不在乎输赢,不喜不怒,不是因为他很喜欢你,是因为他已经认了,带你这个菜鸡根本赢不了。
34、一直搞不懂周岁和虚岁是怎么回事儿,室友语出惊人:“周岁是从妈妈身体里出来的时间,虚岁是从爸爸身体里出来的时间。”精辟啊!
35、小侄在外面玩耍,回来的时候发现戴手腕上的电话手表不见了,小侄阴着脸撇着嘴眼泪汪汪的,嫂子正要熊他!没想到这熊孩子突然又大笑了:姑姑,幸亏你还没嫁出去,不然我找谁再买个电话手表?
36、公司新调来一个年轻女主管,于是几个男同事,决定利用接风机会,给女主管灌趴下,晚上吃饭,先要了啤酒,菜还没上呢,女主管好爽的连续喝了两瓶,然后冲大家微微一笑:有点渴了,不好意思啊!结果,整个一顿饭吃得格外消停,没人敢叫嚣的……