最搞笑的好文案
1、生命中最美的字就是，沉迷赚钱不能自拔。
2、单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。
3、妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。
4、现如今，别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
5、你以为现在就是人生的低谷了吗？错！其实你还有下跌空间。
6、鱼与熊掌不可兼得，穷跟丑却同时拥有，矮和胖还如影随形。
7、长得好看又喜欢吃的才叫吃货，长得难看还喜欢吃的那叫饭桶！
8、“你为什么会近视？”“为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。”
9、你伤害一个真心爱你的姑娘，上天便会赐给你一个地地道道的婊。
10、小时候拉屎比赛第一名，因为比的是速度，我不懂他们为啥要脱裤子。
11、命里有时终须瘦，命里无时胖成球。今朝有食今朝吃，明日更肥明日忧。
12、微信全是新闻，QQ全是推送，短信全是1008六、行吧行吧，老子一个人嗨。出自 wwW.WeNaNDaQUaN.CoM
13、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。
14、对于那些总是怀疑我有对象的家长老师们，我只想说一句：你们太高估我了。
15、天天指望你朋友发大财养你，搞笑，你的朋友什么鬼样，你自己还没个逼数吗。
16、问我七岁侄女：“你考试作弊没？”她答：“没有，我都是凭实力得的零分。”
17、人家说你年轻，像个学生一样，并不是因为你看起来长得小，而是因为你穿得土。
18、理想与现实的差距就是，原来都是“我想有个家”，现在是“希望不被房东赶出门”。
19、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。
20、“如何一句话证明假期作业多？”“我只花了半个小时，就把所有的卷子都写上了名字。“
21、“如何形容一个人很丑，但又不能太直接呢？”神回复：“这是一个看脸的时代，而你不属于这个时代。”
22、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。
23、老说自己老婆是败家娘们什么的男人，都是在炫耀：一是炫有老婆，二是炫有钱，三是炫又有老婆又有钱。
24、前半生浪荡，后半生煲汤，一边熬夜，一边涂眼霜，啤酒放枸杞，可乐加人参，喝最烈的酒，坐最贵的救护车。
25、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！
26、看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗？
27、请大家一定要记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭！
28、长相是上一代给的，教育是上一代定的，观念是上一代教的，环境是上一代留的，居然还好意思说：一代不如一代。
29、记得我以前在学校经常被后面的男生撩内衣带，那时我不敢反抗，也不敢告诉老师、爸妈，毕竟全班男生就我穿这玩意。
30、我16岁了还没有来过大姨妈，自己害羞又不敢问爸妈。前几天一个人偷偷地到医院检查，医生说男孩子是不会来大姨妈的！
31、刚才看到一个身影很像你，我疯了似的追上去，才想起这个城市没有你，我停下了脚步。放下了手中的砖头，差点打错人了。
32、有趣的姑娘都单身，因为她们一个人，就可以撑起无聊的岁月，很难找到比自己还有趣的人，今后的路，我希望你好好走下去，而我，坐车。
33、小时候我总不听话爱玩，爱搞破坏，我爸就打我，打了多少个巴掌我都忘了，但我一直不认错。后来我爸打累了，就往墙上画了个巴掌，让我自己撞。
34、当我为我容貌深深自卑的时候，我想，没事，等我有钱了，和谁都有缘。等我有钱了之后，我就去整容了，医生看了看我说，钱不是所有问题都能解决的。
35、小时候有次犯错被妈妈揍了，没流一滴泪！揍完后妈妈抚摸着我的头:傻孩子！你咋不跑啊！疼不疼？听完这句话我哭了！你整整追我了两道街，你告诉我我还能往哪儿跑啊！
36、说一真事儿，跟老公结婚一年了，他每次喝醉了回家总是把里里外外收拾得干干净净、整整齐齐，然后一觉睡到第二天中午。起了一看还说句，“媳妇儿，今天咋变勤快了”。我……
37、位八十多岁的老人骑自行车，不小心撞到路边停放的路虎的身上。老人慢慢起来准备走人，车主下来说：“撞了我的车还想跑啊！”老人慢慢悠悠的说了一句：“那我躺下了啊！”车主赶忙话说：“和您开玩笑了。”
最搞笑的好文案(二)
1、如何形容又土又穷的人？土特惨！
2、再也没有热泪盈眶，有的都是老泪纵横。
3、都说男人膝下有黄金，我快把皮搓掉了，连块铁也没找着！
4、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
5、坚强点，失败也是成功的一部分，在哪里跌倒，就在哪里碰瓷！
6、我希望我钱包里的钱都彼此相爱、结婚，然后生好多好多小孩。
7、进了考场就崩溃，看到试卷就流泪，会的都不考，考得都不会。
8、女人最实际，离不开柴米油盐；女人最不实际，梦想着鲜花美酒。
9、年轻人千万不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。
10、“我的智商可是数一数二的。”“对啊，你的智商只适合数一数二。”
11、做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。
12、多体谅一下那些讨厌你的人，说不定他们只是因为自己比你长得丑呢。
13、别人都说，感觉我脾气超好，其实也不是没脾气，就是没人哄会很尴尬。
14、“你喜欢我天使的面孔，还是魔鬼的身材？”“我就喜欢你这种幽默感。”
15、我走过最远的路，就是你的套路。如果套路到你了，实在抱歉，我是故意的。
16、我把电视拆了，我爸对我说：你若安好，便是晴天，你若安不好，小心锤死你。
17、找老婆一定要找两种类型的，一种是我这种类型的，另一种是像我这种类型的。
18、年纪越大遇到事情就越不爱解释和说服，说来话长人生苦短，求同存异爱咋咋地。
19、鲁迅说过，只要经常花钱烦恼就会减轻80%，但钱从哪来，鲁迅没说，咱也不敢问。
20、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
21、到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。
22、我追逐自己的梦想，别人说我幼稚可笑，但我仍然坚持了下来，最后发现，还真是幼稚可笑。
23、自拍照可以美颜，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还会觉得你虚伪！
24、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
25、建议大家尝试早睡早起，不网游，不吃宵，养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。
26、上上个月收入还可以，我吃什么狗吃什么，上个月收入比较差，狗吃什么我吃什么，这个月牛掰了，准备吃狗了。
27、当时泰坦尼克号出发，我拼尽全力失声呐喊，不要启航，没一个人听我的，还骂我，最后我被电影院的保安架了出去。
28、有一天老公陪我去剪头发，理发师问我要剪的多长，我说，差不多到下巴就行。理发师犹豫了半天说道：美女，到哪层下巴？
29、有生之年我希望别人用这三句话来羞辱我：“你怎么瘦成这个死样？”“你不就有几个臭钱吗？”“有个好对象了不起啊？”
30、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？
31、早上下了点雪，去买菜的路上，远远看见有个老大爷摔倒了，我赶紧跑过去想去扶一把，结果脚一滑，我把老大爷踹得更远了……
32、手术完毕，病人结账，病人：“怎么还有上网费？”护士：“给你动手术的时候，你肚子里有个东西，我们这里的人都没有见过，临时去百度了一下。”
33、位妇产科医生自己开业了，第一天回家后妻子问他：“今天成绩如何？”医生答道：“不算太坏，虽然产妇和婴儿都没保住，但总算把婴儿的父亲救活了。”
34、听说：不吃早餐是慢性自杀，晚上熬夜也是慢性自杀，一直不动是慢性自杀，玩电脑、玩手机太久也是慢性自杀，全都是慢性自杀，合着我一年365天没干别的，光自杀了！
35、前两天同学聚会，有个哥们特别不爽的说自己看上个姑娘，好不容易等到情人节了跟人家表白，结果姑娘根本不听，想着愚人节的时候再表白一次，要是姑娘不信，那就只能等清明了。
36、大过年的家家都把福倒过来贴，寓意福到了。今天突发奇想写了一个钱，倒着贴在门上了，寓意钱到了。媳妇看到了，一巴掌甩过来，嘴里说着，我让你倒贴钱，让你倒贴钱，倒贴钱……
37、女生穿露脐装，被叫到办公室，一群老师批着劝着，那女生愣是面不改色心不跳。然后政教处主任只说了一句话那女生立马哭了。他说：“就你还穿露脐装嘞！你看你肚脐眼那么脏，里面全是灰！”