奇葩搞怪的搞笑文案
1、我从来不记仇，我一般有仇当场就报。
2、没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。
3、体重可不可以搞点活动，例如，满100减20啥的。
4、我喜欢你笑起来的样子，因为你笑起来像个傻 子。
5、几岁，匆匆忙忙，慌慌张张，除了穷丑，一无所有。
6、我掌握了100种疼女朋友的办法，现在就差女朋友了。
7、贫穷是一袭薄薄的门帘，我在这头，头等舱在那头。
8、生活不止眼前的苟且，还有买不起的房子和养不起家的工资。
9、长得好看确实可以当饭吃，你是不是明白自己为什么老饿了？
10、“如何证明自己很有钱？”“我用流量看完了喜羊羊和灰太狼”
11、好希望喜欢的人可以用钱买啊，这样我就真的可以彻底死心了。
12、我始终坚信，从来没有命中注定的不幸，只有死不放手的执著。
13、好好学习是骗老师的，不谈恋爱是骗家长的，不上线是骗自己的。
14、追韩剧的女生最担心嫁不出去，追国产剧的女生最担心婆媳关系。
15、男朋友跟我说分手，我刚想回话骂他，他却说发错了，真是虚惊一场。
16、男神是什么？就是那种看一眼就觉得这辈子跟你毛关系都没有的男人。
17、减肥这种事，从来不会船到桥头自然直。你这体重，没到桥头船就沉了。
18、有时候喝一点酒，借着冷冷的月光总翻来覆去，想不明白我为什么要下凡。
19、问：没人爱和爱错人有什么区别？神回复道：一个没饭吃，另一个吃到屎。
20、有的小孩一开始很丑，后来就长开了。比如我，一开始也是很丑，后来就想开了。
21、现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久，才发现，原来自己没有车。
22、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
23、我没说我讨厌你，但如果你身上起火了，我手上恰好有水的话，我会当着你面喝下去。
24、我晓得我的性情不好，要是你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么其 他人能。
25、昨天收到一条短信，让我速把钱汇入农行一账号，我回复说：“别急，我马上烧给你！”
26、你们每次骂人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。
27、每当想偷懒松懈的时候，我就告诉自己，比我优秀的人比我还努力，那我努力还有什么用？
28、没有人总是一帆风顺的，其实你并不寂寞。看看你身边的朋友，不就是因为失败才混在一块儿的嘛。
29、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
30、单身的悲剧就是，一个人吃酸辣粉不小心弄到眼睛里，也不敢走开去洗，怕服务员收盘，只能流着泪吃完。
31、微博大神级别的小段子，句句奇葩，拿去逗女孩子开心：据我观察，凡是爱说不以金钱论成败的，都是没钱的
32、早上啪啪啪，上午啪啪啪，中午啪啪啪，晚上啪啪啪，天天啪啪啪，不换个好点儿的键盘都对不起我这双手。
33、“你抢到票了吗？”“抢到了！”“卧槽，这么厉害？!我用了抢票软件，都没抢到，你用什么抢的？”“刀！”
34、当你心情不好的时候，你应该跟社区的大妈们聊天，不出一分钟你就知道哪一栋哪一户的人比你过的还惨，瞬间就开心了！
35、贫穷限制了我的想象力、响力、凝聚力、创造力、竞争力、生命力、注意力、感染力、理解力、弹跳力、免疫力、巧克力……
36、当我说话变得有点冲的时候，请不要误认为我很失礼，相反是我良好的教养，和遵纪守法的社会责任感，阻止了我直接动手暴打你。
奇葩搞怪的搞笑文案(2)
1、你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了。
2、每个把手插在兜里的人，其实都是在提裤子。
3、夏天，我洗澡的时候，都觉得是在帮蚊子洗菜。
4、长得丑是病！要不然整形医院为什么会叫医院？
5、“你好，我姓苟，不是猫狗的狗，是一丝不挂的苟。”
6、都说女人是一本书，看您这身材，应该是合订本吧……
7、如果说我的人生是一场电影，那你就是那弹出来的广告。
8、谁说你没有毅力的，单身这事你不就坚持了好几十年吗。
9、2023年你有什么愿望？大声的说出来吧，反正也实现不了！
10、你和学霸的区别就是你所有的灵光一闪都是他的基本题型。
11、公主都是被王子吻醒的。而你，除了饿醒就是被尿憋醒的。
12、刚刚吃泡面，吃着吃着我就哭了，泡面都有人泡，我却没有。
13、如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它会是多么可爱的小生灵啊！
14、夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝，幸亏现在是秋天了。
15、社会学家研究表明：难看和没钱的男人，并不比高帅富更加靠谱。
16、难过的时候摸摸自己的胸，告诉自己，自己是个男孩子，不可以哭。
17、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，我适合蒙面。
18、接下来的元旦、春节、情人节、元宵节，不知道我地址的各位，请联系我。
19、据说，男生摸女生的头很多是因为喜欢，女生摸男生的头大部分像是在摸狗！
20、现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久才能发现自己没有车。
21、作为一个在别人眼中超乐观的人，就算你上吊快死了。别人也以为你在荡秋千。
22、女人眼里最丑的三种女人，好姐妹的情敌，前男友的现女友，现男友的前女友。
23、我不是一个爱慕虚荣的人，我讨厌别墅，跑车，名牌包包衣服鞋子，我只喜欢钱。
24、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
25、考试最崩溃的时候，是看到一道题，模糊地记得老师讲过，但清晰地记得我当时没听。
26、你走了之后，我没有难过，还很高兴，要不然总担心，你是不是腿脚有啥毛病，走不了路。
27、这年头找女朋友其实不难，包吃住就行。具体说来就是：买名牌包、吃好吃的、住大房子。
28、女追男隔层纱，除非那男的本来就对你有好感，不然隔的基本都是铁丝网，还是带电的那种。
29、双11双12让你明白，有些东西，打半折你也买不起。就像你喜欢的人，眼光降低一半，还是看不上你。
30、每次减 肥，其实，也就吓吓身上的肥肉，但是能吓走一块是一块呀！毕竟现在是冬天，一身膘，保暖。
31、这个年代喜欢谁就是应该去表白，别整那些花花事儿，爱就要说出来，这样你才能更快更准确的知道你没戏。
32、男生带你打游戏，他不在乎输赢，不喜不怒，不是因为他很喜欢你，是因为他已经认了，带你这个菜鸡根本赢不了。
33、生活里80%的痛苦来源于上班，但是我知道，如果不上班，就会有100%的痛苦来源于没钱，所以在上班和没钱之中，我选上班。
34、别逗了，你见过鱼香肉丝里有鱼肉吗？老婆饼里有老婆吗？雷峰塔里有雷锋吗？所以你胸罩里没胸，钱包里没钱，都是情有可原的！
35、某些男人可耻之处在于：想找个女人跟妈似的伺候自己，又不肯跟儿子似的听话；想找个姑娘跟女儿似的乖巧粘人，又做不到跟爹似的会疼人！
36、广场边，一杆“卖各种手机”的旗下坐着一个神秘男子。路人问：哥们，你卖手机，手机呢？神秘男：就这广场，你随便看，看上哪款我去给你拿！