能让你笑一天的搞笑文案
1、只要心中有课，走在哪里都不算逃课。
2、“我们在一起好吗？请一个字回答。”“孬。”
3、今天是个好天气，不知道会不会有对象掉下来。
4、握不住的沙不如扬了它，养不熟的狗不如炖了它。
5、如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。
6、为啥到了婚龄就该结婚啊？难道活到了平均寿命就该死吗？
7、灰太狼失败的原因就是：别的狼都吃生的，这货非要吃熟的。
8、我跟你说，社会现在是今时不同往日，我现在是一日不如一日。
9、父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。
10、当你觉得又丑又穷的时候，不要悲伤，至少你的判断还是正确的。
11、任何时候都要记得微笑，这会让你看起来像个不能随便惹的神经病。
12、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错！
13、地理老师：“你说说地球外面那一层是什么？”我说：“香飘飘奶茶。”
14、人们常说，赚多赚少都要开心，这句话我相信，但是请问，赚少怎么开心？
15、我现在啥都不缺，就缺个男朋友，只要你能帮我，你还能免费得个女朋友。
16、今天起床之后跟老公说：我要化妆了。这二货来了句：那不是化妆，是变身。
17、熬夜不好，会智力下降，还会变丑，所以，安全起见，我们还是通宵来的好。
18、“老师，我想拉屎！”“小明同学，请用文明用语。”“好的老师，我的屁屁想吐。”
19、一个成功的男人背后一定有个伟大的女人。马云除外，他成功的背后有千千万万的女人！
20、“现在混得怎么样？”“还行，有个单独带窗的办公室。”“不错啊，是干什么的？”“门卫。”
21、有人向我表白，我该怎么拒绝他，才能把伤害降到最低？神回复：就说回家先征求一下孩子的意见。
22、叫了这么多年的老公，他却没有给我花过一分钱，就连他的抽奖，我都不能中，王思聪这个大猪蹄子！
23、你早上起来满嘴泥巴问我怎么回事，我告诉你，昨天你喝多了，说自己是喜羊羊。非要吃草。我没拉住你。
24、老师出了一个上联：姜还是老的辣，叫同学们出下联。小明立刻接出下联：胸还是女的大。老师：小明你给我滚出去。
25、路过一网吧，看到这样一幅对联。上联：多玩会儿少玩会儿多少玩会儿。下联：早进来晚进来早晚进来。横批：网吧。
26、刚才看到一个身影很像你，我疯了似地追上去，才想起这个城市没有你，我停下了脚步。放下了手中的砖头，差点打错人了。
27、其实古代人挺乐观的，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老，现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上，心里只有四个字：不想活了。
28、那天在阳台抽烟，我抽了一半，剩下的全被风抽了。我没跟风计较，或许它也是有烦恼的吧。可事后，我越想越气，就抽起风来！
29、人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！
30、也许你对现状不满，觉得自己胖、丑、挫、穷、笨、衰…...但请相信一切都会好起来的，慢慢你就会觉得自己好胖、好丑、好挫、好穷、好笨、好衰……
31、高中的时候，夏天因为太热，我都会往屁股底下垫一本书，觉得垫在屁股下面的书热了就再换一本，后桌那二货对我说到：你屁股上长眼了？看完一本换一本。
32、女友说带我去参加她朋友聚会，我对她说：“你介绍我的时候，有点新意，有点气势，霸气点！”然后到了地方，女友大手一挥：“嗨！小的们！这是我炮友！”
33、上学时候的事，一次在家写作业，突然停电了，耶耶耶耶耶！终于不用写作业了，终于可以看电视了。还特二的去开电视，在黑暗的角落里我爸淡淡的说了说声：丑就够倒霉了，还这么傻，将来可咋整啊！
34、女神同事来了我们办公室，一阵幽香迅速席卷而来，同事们贪婪闻吸。这时，响起了一个奇怪的声音，女神的身体明显抽搐了一下，一阵恶臭立即弥漫开来，大家纷纷掩鼻。一个男同志嘣了一句：女神就是女神，香起来像天外飞仙，放起屁来能遗臭万年！
35、前天早晨座公交车，头一晚没怎么睡好，一直打哈欠，北京的公交车早高峰你们懂得，非常拥挤，一个漂亮妹子手抓着栏杆在我旁边。高潮是，我打哈欠的时候公交车突然刹车，我一口就咬在妹子胳膊上了，看着妹子惊恐的表情，我默默对妹子说：汪汪……
能让你笑一天的搞笑文案(2)
1、我这不是胖，是可爱到膨胀。
2、每个抖腿的人，心里都有一台缝纫机。
3、我愿意做你的听众，看着你装逼从始至终。
4、保持美丽的秘诀，以前是睡觉，现在是修图。
5、别说你是单身狗，狗到你这个年龄已经死了。
6、长得丑怎么了，我自己又看不到，恶心的是你们啊。
7、不结婚你不过是一条单身狗，结婚就是要了你的狗命。
8、“你有单独分组么”“废话！”“是谁！”“我的设备”
9、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。
10、安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。
11、65532;04、我上班就是为了钱，不要跟我谈理想，我的理想是不上班。
12、我才二十来岁，爱情可以晚点到，但是快递和外卖，晚一点点都不行。
13、如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫穷极一生。
14、工作哪有轻松的，其实大家上班都一样累，不同的是，大家挣的都比你多。
15、长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，我是属于中间的，好难看的！
16、女人被甩：相貌问题。男人被甩：房、车问题。我被甩：那个人脑子有问题。
17、有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书甩他脸上。
18、你怎么可能在拥有爱情的同时又拒绝受伤，别忘了，丘比特射出的是箭，不是玫瑰。
19、如果喜欢就去追，管人家有没有男女朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进。
20、“喜欢小动物吗？”我：当然喜欢。“喜欢到什么程度？”我：这怎么说呢，顿顿都有吧！
21、别人的20几岁：瘦脸针玻尿酸开眼角垫鼻梁填脂肪苹果肌。我的20几岁：这个好吃那个好吃。
22、我欠马云一万块，但是王思聪让我损失了一万块，所以王思聪欠马云一万块，我不欠马云钱。
23、在欢乐谷坐过山车，别人家的女朋友：“啊啊好恐怖啊。”我家女朋友：“哎呦我去哎呦我去！”
24、你想一夜暴富吗？你想身价过亿吗？你想衣食无忧吗？如果你想，不如跟我在一起，我们两个一起想。
25、以前觉得找老公不能找帅的，因为帅的花心；现在成熟了才觉得不能找丑的，因为丑的不仅花心，还丑！
26、如果有人问我，那些艰难的岁月是怎么熬过来的。我只有一句话回答：有一种强大的精神力量支撑着我，叫“想死又不敢”。
27、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默地帮我盖上了被子。
28、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。
29、男孩掏出戒指向女孩求婚，女孩接过戒指扔进湖里，说：“你要是能把戒指捞上来，我就答应你！”男孩自信地笑了一下，接着戒指浮上了水面。
30、刘备对赵云说：“子龙啊，你看云长和翼德都与大哥结拜了，你也加入我们吧！”赵云想了想说：“还是不要了，我觉得叫赵四不符合我的气质”。
31、今天在办公室喝加多宝，在开罐的时候发现和汽水一样有那种气的声音，我问了一句：加多宝为什么会有气？一二货同事：那还不是因为被王老吉气的……
32、我：你为什么搞大我的肚子？我还是大学生，你毁了我的前程，影响了我的一生！食堂大妈说：你TM一大老爷们天天跪着求我多给你点肉，你胖了还好意思跟我说？
33、小明上课玩手机，班主任在窗外看到后，发了条短信给他，说：你怎么上课玩手机？小明回到：你是谁？班主任又说：你看窗外！小明看了眼窗外回道：多谢提醒，一会聊，班主任窗外看着呢！
34、女同事连着好几天都吃鸭腿饭，我问她为何？她说：健身教练告诉我吃这个体型好。今天中午，我看她换口味了，点了凉拌面，又问她为何？她一脸黑线道：别提了，搞错了，教练是说压腿对体型好。
35、与男友一起看甄嬛传，看到嬛嬛叫皇上四郎，男友问我，为什么要叫皇上四郎，我说是昵称。男友又问，为什么是四郎，我说排行老四，男友说你就从来不会这样叫我。我想了想，他家里只有一个孩子，我弱弱地叫了一声……大郎，你想吃药么？