很调皮的幽默文案
1、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
2、好看的皮囊千篇一律，有趣的灵魂骚里骚气。
3、我能吃不代表我是吃货，只能说说明我好养。
4、随风奔跑自由是方向，无奈忘了腿短没力量。
5、你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在我的眼里。
6、真的勇士，敢于肥还贪吃，困还熬夜，穷还追星。
7、考试的时候，人家凭实力，咱们靠平时的行善积德。
8、手机摔了这么多次都没事，想想还是我的身高救了它。
9、有时候我乐观得就像个屁一样，总以为自己能惊天动地。
10、据说脸大的人不能用触屏手机，因为一笑会把电话给挂了。
11、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
12、父母说上学千万不要谈恋爱，说的好像会有人看得上我一样。
13、猫头鹰那天睡得晚，见到了带着露水迎着朝阳开放的紫色牵牛花。
14、钱包里放老婆的照片是为了提醒自己记住：钱包里的钱是怎么没的。
15、玩斗地主的时候如果没有抢到地主，总要看一下如果那三张牌如果给我会怎样。
16、一直想不明白小学时文静内向害羞的我这些年究竟经历了什么才成了现在这个鬼样子。
17、爸爸给3岁的女儿洗澡，刚把女儿放进水盆，女儿就大叫：“妈妈快看，爸爸泡妞啦。”
18、有心仪的女孩就去追呗，管人家有没有男朋友干嘛，球队还有守门员呢，球还不是照进！
19、听说镜子中的自己要比本人好看50倍，我咣啷一声就把镜子砸了，呵呵，比我美的都得死！
20、孤单的时候就打开钱包看看，心里瞬间就平衡了。至少我还有个钱包，而钱包却什么都没有！
21、一个兰博基尼从我身边路过，见了我一身水，我很生气，于是我暗暗发誓，以后不生气，不就没事了吗？
22、现在的“晚安”的意思就是，你别和我瞎BB了，我现在要继续玩手机了。相互道一句晚安，然后各自熬夜。
23、只乌鸦口渴了，看到瓶子里有半瓶水，它想到了向瓶子里投石子，就找到一块石子投了下去，不料，石子卡在了瓶口…
24、跟男朋友订婚啦，他家拿了几万彩礼。回家，我跟我妈一块数钱。我哥看见了说：“你个傻姑娘，被人卖了还帮人数钱。”
25、看到一美女在找东西，我冲她吹了个口哨，问她找什么呢。她瞪了我一眼：“流氓！”这可把我乐坏了“不用找了，我就是！”
26、工头不满地对新工人说：“你做事慢，走路慢，脑筋动得也慢，我真不明白，你到底什么快？”新工人迅速地回答：“我累得快。”
27、我们班有个学霸，白天睡觉，晚上自习，每次都是年级第第二，同学都觉得他很牛，但更牛的是，高考那天，他……睡着了！睡着了！
28、“听说你有很深的制服情结。”“是啊，一见制服就热血沸腾，心神不宁。”“哦，这是从什么时候开始的呢？”“从摆地摊那年开始吧。”
29、人生最重要的，不是努力，不是奋斗，而是抉择。当你走到人生的十字路口，不知如何辨别方向的时候，请停下来，好好想一想，你是什么星座。
30、在车站等车，一学生抱着个捐款箱对我说：“先生，很多人都为贫困大学生捐款了。”我心里一阵感动，默默地接过捐款箱说道：“谢谢大家了！”
31、高铁上，旁边老大爷可劲儿地夸我，小伙子生活挺讲究啊，吃八宝粥，加饼干，喝开水，不像其他年轻人吃些垃圾食品！老大爷，我能说我是穷吗？
32、今天朋友请我吃饭，买单的时候，我看到他掏钱掏的很慢，就说：“要不我来掏吧。”“那怎么好意思啊！”“没事。”于是我把手伸进了他的口袋。
33、古时候的打劫：此山是我开，此树是我栽，要想此路过，留下买路财。经过几百年的文明洗礼，到了当今社会，打劫是这样的：前方500米收费站，请减速慢行。
34、晚上没事就和老婆散步，看到马路上有一辆车拉了一车猪，我就嘴贱：老婆，快看一车全是你亲戚。老婆看了一眼，淡定的说：要不是嫁给了你，我能有这么多亲戚？
35、单位聚餐，吃得正高兴，一男同事老婆打电话查岗。他比了个“嘘”的手式，然后一本正经的开始接电话。这时一女同事悄悄走到他后面对着他电话说了一句：往那边睡点儿！
36、小伙子在商场里扯一个女孩子的几根长头发被发现并报警，、、问你为何这么做？小伙子说：最近老家的几个朋友要来找我玩，我弄几根长头发放床上，朋友看见显得我过的还不错。
37、刚才吃饭忘带钱，和老板说下次过来一起结，老板不同意，我一怒之下打电话叫了十几个兄弟过来，坐了四辆车，浩浩荡荡杀过来，把饭店门口堵得水泄不通，然后每个人掏尽了口袋，勉强凑齐了饭钱……
很调皮的幽默文案(二)
1、我打你就是为了要告诉你做人要讲道理。
2、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。
3、成功源于后天的努力，所以，今明两天休息吧。
4、你是不是在收集不和我说话的日子准备召唤神龙。
5、我的钱虽然不是大风刮来的，但像被大风刮走的。
6、周一了。灵魂和身体准备好。接受新一轮的碾压吧。
7、你一看就是个始终如一的人，每年的新年愿望都是脱单。
8、公主都是被王子吻醒的。而你，除了饿醒就是被尿憋醒的。
9、别一失恋就认为是世界抛弃了你，别傻了，世界根本没需要过你。
10、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
11、我现在啥都不缺，就缺个男朋友，只要你能帮我，你还能免费得个女朋友。
12、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊！
13、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。
14、“你为什么从好友里把我删了？”“手机太卡了，他们都让我删点不重要的东西。”
15、今天我买了一本书叫做《不可思议的巧合》，回家后发现原来我已经有了一本了。真奇怪！
16、有个同学在家骑摩托车出车祸，摔断了腿。住了半个月院才发现……自己还有根手指断了。
17、吃饭夹了一大块猪肉，上面很多毛，好不容易把毛都拔光了，一咬，这味道太刺激了，竟然是块姜！
18、真羡慕你们这些有男朋友陪着去看演唱会的人，不像我，我男朋友还得辛辛苦苦开演唱会给你们看。
19、妻：有人说婚姻就是一场战争。夫：对，不过现代婚姻却发生了变化。妻：啥变化？夫：战败国变了。
20、有人说，发现喜欢的人正好喜欢自己，比中了一千万彩票还开心。我不一样，我还是更喜欢中一千万。
21、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。
22、理想中的爱情就是这个样子：枯藤老树昏鸦，晚饭有鱼有虾，暖气手机香瓜，夕阳西下，你丑，没事，我瞎！
23、偷鸡摸狗对引火烧身说：大哥，有啥想不开的，非得自焚。引火烧身说：都是因为你不干好事，让我没脸见人。
24、开学第一天，幼儿园园长给家长打电话讲你家小孩是不是宫廷剧看多了，第一天点名，孩子直接答“奴才在！”
25、问：怎么理解跟对人才能做对事？答：到菜市场买菜，跟在大妈后面，等大妈砍完价以后，你说，我也来两斤。
26、今天戴耳机听歌，发现左边没声音了，经过检查才发现是虚惊一场，原来是左耳聋了，我还以为耳机坏了，吓我一跳。
27、你以为我没看手机，你以为我在忙，你以为我可能没网络，你给我不理你找了千万种理由，为什么你不发个红包试试 。
28、大家都是江湖儿女，本该同舟共济，以后谁没钱了和我说一声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么过的，我有丰富的经验。
29、乘客a：这趟公交车可真暖和。乘客b：是啊，尤其是外面那么冷，刚上车好像钻被窝了一样。乘客a：别扯了，你家被窝里有这么多人啊？
30、寝室一女生平时就是个迷糊虫，有一次拿杯子喝水，然后就看到整杯水全洒到身上了，大家就纳闷地问她怎么了？她淡定的说：没事儿，喝水忘张嘴了。
31、老婆不知为何突然生气骂我，我哄了半天她才冷静下来问：“你现在知道你错在哪里了吗？”我怒道：“你什么意思？难道我没有错就不能被你骂了？”
32、老公下班回家后，发现老婆躺在床上。老公关切地问道：老婆，身体不舒服吗？老婆点了点头。老公连忙安慰道：做饭的事你不用愁，我一会把你背到厨房！
33、当顺丰小哥把快递包裹递到我手上时，我激动的说：“辛苦你了！”顺丰小哥没好气地说：“哪有你辛苦！早上五点多就跑来仓库拍门自提。我都还没睡醒！”
34、有人问我月收入多少，我都说不到十万。这时候一般收入比我低的就不会再问了。除非遇到那种较真的非要问的很详细，不到十万具体多少。我都会说：三千多！
35、小时候比学习成绩，长大后比工资收入，现在连走个路都要比步数！放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！
36、我简直不敢相信，我整天好吃好喝伺候着我的那群脂肪细胞，在我在寒风中冻成狗子的时候它们一个二个就装作不懂的样子丝毫不愿燃烧自己给我取暖，心好凉。养了一群白眼狼。
37、有一次上课，一位同学很饿，就把方便面泡了。为了不让老师发现所以将书立起来，头埋下去，但是热气还是冒了出来。老师很冷静地说了一句：“这是哪位同学，看书看得走火入魔了？”