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让人笑弯了腰的搞笑文案

2023-10-19 20:49:37互联网句子大全

让人笑弯了腰的搞笑文案

1、姐不是电视机,不要老是盯着姐看。

2、他人笑我看不穿,我笑他人啥也不穿。

3、别用你的肺说话,说出来的都是废话。

4、有一种忧伤叫,我回你是秒回,你回我是轮回。

5、学过很多技能,发现最有用的技能是“想开点”。

6、但凡是美味的食物,都在对我撒媚眼,忍不住要宠幸。

7、自己选择的路,跪着走不完,不如站起来,打个车吧。

8、驾校教练:红灯不走,绿灯也不走,怎么?没你喜欢的颜色?

9、啄木鸟靠一张嘴去消灭害虫,但有人却靠一张嘴去充当害人虫!

10、当我在大街上摔倒周围人对我笑时,爬起来再摔几次,笑死他们。

11、为什么要说晚上吃宵夜会胖呢,说得你好像别的时候吃就不会胖一样。

12、父亲感慨两代人之间的代沟:刚刚适应了儿子的长发,他又剃了光头。

13、像我们这种活的用力过猛的人,撒娇都是通过捅对方一刀的方式来表达。

14、当你生活不顺心的时候,不要慌。看看你的钱包和存款,哭出来就好了。

15、企业文化就是资本家发明的“既要马儿跑得快,又让马儿不吃草”的工具!

16、刚才有个小偷偷偷溜进我家,翻箱倒柜到处找钱,后来我们一起找了起来。

17、我抽烟的理由很简单:我爷爷抽烟,我爸爸也抽烟,轮到我不能断了香火。

18、每次我一个人走夜路都好害怕,天这么黑,我这么美,真怕别人看不见啊。

19、人生最大的痛苦莫过于经历了超级风雨后,不但没看到彩虹,结果还感冒了。

20、友谊的小船说翻就翻,爱情的巨轮说沉就沉,唯有单身狗的独木舟屹立不倒。

21、真是死不要脸,你那好似车祸现场的脸蛋,从根本上颠覆了人类对丑的认识。

22、问:你做过最大胆的事情是什么?答:老婆做微商,我第一时间把她屏蔽了。

23、女人眼里三种最丑的女人,好姐妹的情敌,前男友的现女友,现男友的前女友。

24、小孩子难过了口头上哄哄就开心了,我们大人不行,得吃顿好的或买些东西才行。

25、不晓得我爸是在跟谁打赌,刚刚给我打了一个电话问我黄晓明的老婆是不是叫hello kitty。

26、男给女发短信:“如果我长的吓人你还喜欢我吗?”女回复:“这要看长字怎么读了”。

27、之前有个姑娘向我借钱去整容,整得应该挺成功的,到现在我也没认出来是谁向我借的钱。

28、所谓的女汉子,只不过是因为长得丑而已,但凡有些爷们气质的漂亮姑娘,都被称为女王大人。

29、作为一位业余的健身者给大家科普下:胖瘦这种事,三分靠练,七分靠吃,还有九十分是天生的。

30、只有考试藏过小炒的人才能真正体会:心跳,莫过于我抬头看向你的时候,你却早已在凝视着我。

31、以前人们常说“没事还是呆在家里吧,不然出门就得花钱。”现在时代变了,呆在家里更容易花钱。

32、老师正在讲课,底下有个同学打了一个很大声的喷嚏。老师看了看她说:咋地?对这个知识点过敏啊?

33、在我小时候,那时候单身的人还被说是贵族的,不知道什么时候开始,地位开始下降了,成为了单身狗!

34、感觉网络是个黑洞,网速越快,世界越慢,我只是看了手机一眼,再抬起头,地球已经过了两个小时了。

35、昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走,我毫不犹豫的给他们指了去新华书店的方向,希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己!

36、我家楼下有一孩子最近老是爱唱鲁冰花。有一天这不又唱起来:天上的星星……”我就及时的大吼了一句:“参北斗啊!”那孩子现在都没找回调呢!

37、大街上把一美女撞到了,不小心膝盖磕破了,正准备赔礼道歉,美女却先开口了,大哥你赶紧给我拍个照,我要发朋友圈,这是撞的,省的男朋友回来误会,谢谢啊。

让人笑弯了腰的搞笑文案(二)

1、如果你很迷恋一个人,那你一定配不上他。

2、你现在收到的压岁钱,都是你以后要还清的债。

3、道理我都懂,可听到别人叫我帅哥还是忍不住回头。

4、又帅又有车的,那是象棋,有钱又有房的,那是银行。

5、我感觉你像两头猪,正因一头猪已经不能形容你的蠢。

6、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们:人丑就该多读书。

7、山盟海誓是一种经常让高山和海洋领受尴尬的重量级承诺。

8、说“嘤嘤嘤”的是萌妹子,说“嘤嘤嘤嘤嘤嘤嘤嘤嘤”的是苍蝇。

9、我们活着的大多数人,一辈子只做了三件事:自欺、欺人、被人欺。

10、黑夜从不会亏待晚睡的人,它会赐予你黑眼圈,所以你要早早睡觉。

11、太关注我的人,一般只有两种人,一种是暗恋我的,一种是暗算我的。

12、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆,但我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。

13、地理老师:“你说说地球外面那一层是什么?”我说:“香飘飘奶茶。”

14、“你喜欢我天使的面孔,还是魔鬼的身材?”“我就喜欢你这种幽默感。”

15、敢于直面惨淡的人生,敢于面对淋漓的鲜血,就是不敢面对丈母娘的脸色。

16、要是不想被别人踩在脚下有两个办法,一是变更强,二是变成屎,你选哪种?

17、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男生的灯,男生宿舍管理员阿姨能灭一整楼的。

18、逃课太多,一天想去上课,见到教授,教授惊讶地说,这么长时间不见,长这么大了。

19、考试时偷偷拿出计算器,考场上回荡出一个清晰的女声“归零”!然后我的成绩就归零了。

20、女人眼中老公最性感的瞬间:刷碗 2、刷碗 3、刷碗 4、刷碗 5、和老婆说,放那吧,我刷碗。

21、孤单的时候就打开钱包看看,心里瞬间就平衡了。至少我还有个钱包,而钱包却什么都没有!

22、每个学生最擅长的事情就是:在四个选项里排除两个错的,然后在剩下两个里面,选个错的。

23、命里有时终须瘦,命里无时胖成球。今朝有食今朝吃,明日更肥明日忧。美丑有命,胖瘦在天。

24、学霸永远不会明白,学渣看书并不是为了取得多高的成绩,而是为了成绩出来分数能好看一点。

25、“土地,快告诉俺老孙,俺的金箍棒在哪里?” “大圣,您的金箍,棒就棒在特别配你的头型…”

26、带女友去游乐场坐过山车,别人的女友:啊~啊~好恐怖啊!我的女友:哎呦,我去;哎呦,我靠!相当霸气!

27、你想一夜暴富吗?你想身家过亿吗?你想衣食无忧吗?你想生活不愁吗?不如跟我在一起,我们两个一起想。

28、我以为隐身别人就找不到我,没有用的,像我这么拉风的女人,无论在哪里,就像黑夜中的萤火虫一样耀眼。

29、我花8万买了个西周陶罐,然后马上找到一位专家进行鉴定,专家严肃地说:“这哪是西周的?这是上周的!”

30、今天突然发现,初中恋爱死于换座,高中死于分班,大学死于毕业,而我都不是,到现在没脸恋爱,死于长相。

31、请大家一定要记住一句话:早饭一定要吃!当然,不是因为健康不健康,而是这是你一天当中最便宜的一顿饭!

32、导演:“真正的艺术是无价的!”演员:“咱们要为艺术献身!”记者:“能先从被窝里面出来拍几张照片吗?”

33、昨晚心情不好,去酒吧点了一杯188元的心痛的感觉,结果服务员给我送来了一杯白开水,我当时就心痛的不行了。

34、“现在这社会,真的只看外貌吗?好看的才有好待遇吗?”“同样是好吃懒做,看看熊猫和猪的待遇你就知道了。”

35、我3岁从文,4岁习武,5岁精通诗词歌赋,6岁就能胸口碎大石,8岁通晓琴棋书画。有人问我,你7岁干嘛去了?7岁我养了一年伤!

36、我每天的状态都挺有规律的,上午一副没睡醒的样子,下午一副睡不醒的样子,晚上一副打了鸡血的样子,午夜一副肠子都悔青了的样子。

37、在睡梦中喊了几声初恋女友的名字,老婆推醒我警觉地问:“你在喊谁?”我忙掩饰:“我做梦当老师,在叫学生回答问题。”老婆问:“那你一节课怎么总是叫同一个学生回答问题?”我一愣,紧接着回答:“因为我做的是家庭教师。”

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