爆笑文案
1、月亮不睡我不睡，我是人间小美味。
2、哪里有人喜欢孤独？只是没钱出去罢了。
3、满脑子的智慧，硬生生的撑大了我的脸。
4、我以前叫敢敢，因为偷了你的心，现在叫憨憨
5、才知道“新娘”的意思是接替他老娘照顾儿子。
6、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
7、长得丑怎么了？只要不照镜子，恶心的就不是自己。
8、你全心全力做到的最好，可能还不如别人的随便搞搞。
9、长得丑怎么了啊？只要不照镜子，恶心的又不是我自己。
10、理想中的暑假：减肥加暴富。现实中的暑假：减富加暴肥。
11、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！
12、今天解决不了的事情，别着急、别慌，因为明天你也解决不了。
13、我现在唯一，拿得起放不下的是筷子，陷进去出不来的是被窝。
14、遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，真没人能看上你！
15、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
16、去拿快递，快递员一直找不到，于是转身问我：你是不是小件货？
17、别人穿丝袜，都会显得身材好。而你穿丝袜，只会显得丝袜质量好！
18、有个同学叫黄光林，他每次去商店，都不停地听到有人喊他的名字。
19、我不缺那些短暂又不真诚的喜欢 ，你不如从一开始就不要跟我表达。
20、有人问我如何在这个物质恒流的社会独善其身，我回答了一个字“穷”。
21、“据说 你害怕时喊出的人名就是你最爱的人。”“你知道我去是谁吗？”
22、生活像是一把无情的刻刀，不仅没把你雕塑好，还一点点把你的头发剃掉。
23、情人节咱没约会对象，愚人节咱没表白的对象，还是清明节好，有祭拜的对象。
24、有的小孩一开始很丑，后来就长开了。比如我，一开始也是很丑，后来就想开了。
25、老婆，不是我不戒烟，关键是我爷爷抽烟，我爸爸抽烟，到我这不能断了香火啊。
26、为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了，大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。
27、结婚以后，打老公一定要脱了衣服打，因为穿着衣服打叫家暴，脱了衣服打叫情调。
28、人生就是这样，有欢笑也有泪水。一部分人主要负责欢笑，另一部分人主要负责泪水。
29、听说每个中国人平均每天摸150次手机。我笑了，净扯淡，明明就一次，睡醒拿起，睡前放下。
30、昨天去练车，教练告诉我前面有个水坑，不知当时脑子怎么了，居然手扶着方向盘把脚抬起来了。
31、爸妈年轻的时候欠了别人不少钱，每次都跟人家说：“以后我们加倍还你。”后来，他们生了我，取名：加倍。
32、终于明白我和学霸的差距：她心情很差趴在桌上两分钟后突然开始写作业，我心情很差趴在桌上两分钟后就睡着了。
33、似乎我们都正处于一个被小朋友叫叔叔阿姨却很不服气的尴尬年龄，虽然内心在咆哮，恨不得拍死他，当面还要保持迷之微笑。
34、有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。所以说啊，做一个有梦想的吃货吧，你是无敌的！
35、在地铁上，我给一大妈让了座，大妈高兴地和我攀谈，问：孩子多大了？我：26。大妈羡慕地说：你长得真年轻，看起来也就30出头，孩子都26岁了。
36、病人：“我失眠。”医生：“这些药丸，红色让你梦到德华，白色梦到朝伟，绿色梦到润发。”病人：“那我全部服下去呢？”医生：“那你可以见到国荣！”
37、老婆办了健身卡计划减肥，健身一个月后，她欣喜地对我说：“你看你看，我的皮带以前只能扣在第一个孔，今天可以扣到第二个孔了。”我看了看，说：“嗯，你的手劲练大了。”
爆笑文案(二)
1、不笑运气差，一笑脸就大。
2、不经一番寒彻骨，怎能想起穿秋裤。
3、东风夜放花千树，我想去你家里住。
4、只要有快递还在路上，就感觉这生活还有点希望！
5、为什么一看书，就困呢？因为书，是梦开始的地方。
6、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
7、怎么优雅地解释自己胖？有许多事情放在心里，不好瘦呀。
8、有研究表明，爱干家务的男人寿命更长，因为老婆打得少。
9、般长得好看的妹子撒个娇就能搞定的事，我一般都靠威胁。
10、好希望喜欢的人可以用钱买啊，这样我就真的可以彻底死心了。
11、人家谈恋爱都是靠长相，靠浪漫，靠烧钱。而我，只能靠对方眼瞎！
12、你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你的本意，是上帝在发脾气。
13、“如果我丢了你会找我吗？”“当然找啦，谁家一百多斤肉丢了不找！”
14、为什么老公要赚钱养家？请把夫妻的“夫”字倒过来写，结果马上揭晓。
15、当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
16、原来我一直不知道我的择偶标准，直到遇见了你，我才知道，你这样的不能要。
17、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁。两百块钱怎么能花到下个月呢？
18、爸妈催你早点儿成家，是因为他们很清楚你的真实水平，就算不结婚也混不出什么名堂。
19、男人生气就像放炮竹，砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香，持续高温，圈圈循环。
20、不要因为自己人生失败就孤独痛苦，看看你周围的朋友，不是因为都一样才聚在一起的吗？
21、之前有个姑娘向我借钱去整容，整得应该挺成功的，到现在我也没认出来是谁向我借的钱。
22、看到一句话：每个人身边都有一个胖胖的朋友，你想到了谁？我想了很久，最后想到了镜子。
23、带女友去游乐场坐过山车，别人的女友：啊，啊，好恐怖啊！我的女友：哎呦卧槽，哎呦卧槽！
24、室友一边吃急急忙忙地吃泡面，一边看着手表，我问他怎么吃的这么急啊？他说：“好险，差点就过期了！”
25、这个年代喜欢谁就是应该去表白，别整那些花花事儿，爱就要说出来，这样你才能更快速准确的知道你没戏。
26、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就再也抑制不了内心的感情，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。
27、每次考试的时候老师都说：“接下来，把与考试无关的东西放到讲台桌上来。”那个时候，我很想把自己放上去。
28、“你怎么一直喝水？”“我刚才吃了个苹果！”“吃苹果会口渴？”“不是，我忘记洗苹果了，只能先吃后洗了！”
29、怎么检验一个男人？如果一个男人打游戏还秒回你的消息，那么请千万记住，这就叫猪队友，不能跟他一块玩游戏！
30、看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗？
31、员工对付老板，必须综合运用装病、装勤快、装孙子、不懂装懂、装傻充愣等多种方法。而老板对付员工只需要一种方法：装穷！
32、早睡觉，多运动，烟不抽，酒不喝，养成早睡早起的好习惯，久而久之，当你心烦意乱闹心睡不着时，就连一个陪你的朋友也没有了。
33、我一直在幻想的一个场景就是：我跟一个富二代好上了，***来找我，把一张支票扔在我面前。“给你五百万，离开我儿子！”“好的阿姨！”
34、小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数。放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！
35、我十八岁那年多了个弟弟，当时就问老爸：为什么隔这么多年才想要生第二个？老爸沉思了一会儿说：就像你们玩游戏一样，大号练废了，只能再练个小号了。
36、和三个同学逛商场，一个柜台售货员一直看着我们笑，笑得我们心里发毛，就上前问：“你笑什么啊？”售货员说：“刚才有个小偷掏了你的手机，看了看，可能觉得手机太旧，摇摇头又放回你兜里了！”
37、同学聚会，大家叫了很多啤酒。有个同学突然问：“有没有人喝白的？”大家都摇摇头。这个同学就说：“你们都不喝白的啊？真没劲，那我喝吧！”大家纷纷向他投去了敬佩的目光，只听他对老板说：“老板，来一瓶牛奶呗。”