网上很火的搞笑文案
1、胖不是罪,只是上帝嫉妒你瘦下去会太完美。
2、别人是笑起来很好看,你就不同了,你看起来很好笑。
3、听说人丑就要多读书,难怪我妈从小就说我不是读书的料。
4、说出来怕吓到你们,我也是有后台的人,能运行两个程序。
5、不要试图跟戴上耳机的人说话,他们戴上耳机就是不想跟你说话。
6、假如生活欺骗了你,不要悲伤,不要心急,多被骗几次就习惯了!
7、又被女神拒绝了,这次的理由还算比较靠谱,说我打的字太丑了!
8、家家都有本难念的经,可是,上天你怎么给我的是英文版的经呢?
9、每次凝望你优美的锁骨,我都无法抑制内心的冲动,老板,加辣!
10、年轻人不要老想着天上会掉馅饼,要脚踏实地,也许地上会捡到钱呢?
11、闯红灯的一般有两种后果,要么比别人快一分钟,要么比别人快一辈子!
12、如果你愿意一页一页地翻开我的作业,你会发现,这页没写,那页也没写。
13、伤害人的东西只有三种:烦恼,争吵,空的钱包!而最伤人的,就是空钱包!
14、单身并不难,难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人,比如你的七大姑八大姨!
15、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢,但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
16、看到一位父亲带着孩子在乞讨,我心里很难过,同样是乞讨,别人还能靠爹而我只能独自打拼。
17、我有多重要我不知道,不过当有人跟我说没有你地球还是照样转时,我就觉得地球这么硬撑好累。
18、你问雄癞蛤蟆什么最美,他的回答一定是雌癞蛤蟆!不用怀疑他的欣赏水平,只是所处的环境不同!
19、想抓住一个人的心,就要先抓住一个人的胃。这句话的意思是:把对象喂胖了,就没人想跟你抢了。
20、问:怎么理解跟对人才能做对事?答:到菜市场买菜,跟在大妈后面,等大妈砍完价以后,你说,我也来两斤。
21、直男和女生聊天,除非特别帅,最好不要发自拍,一般要照片的女生都是颜控,直男的自拍水平大多是绝交级的。
22、为什么每年都要买衣服,每年都觉得自己没有新衣服穿?因为你的气质一年年与日俱增,去年的衣服,今年不值得你穿!
23、闺蜜头大但发量少,但偏偏喜欢梳个高高的丸子头,有一次上公交车,旁边的小萝莉突然叫起来:“妈妈快看,是葫芦娃!”
24、跟朋友炫耀说,我昨晚拿到一位美女的电话号码。朋友:“厉害啊!怎么做到的?”我说:“在酒吧里她告诉一个男的,我在旁边就记下来了!”
25、新媳妇给公公敬茶,不小心碰了一下公公,没想到公公顿时就倒在了地上,新娘惊慌失措忙去扶,只见公公已经自己爬了起来,讪讪地说道:不好意思,职业病犯了!
26、老婆第一次去我家,帮我妈做饭。一不小心,把手切了。我妈一边帮她包扎一边说:太危险了,千万别碰菜刀了。 现在孩子八岁了,每次我让老婆做饭,老婆就说:咱妈说了,不让我碰菜刀……
网上很火的搞笑文案(二)
1、减肥这种事情,一般都是胖子喊,瘦子做。
2、“矮是什么感觉?”“明明想瞪人的,硬生生成了卖萌。”
3、从来没人对我表白过,这说明一个问题......我一直被人暗恋。
4、你路过我的心,穿着高跟鞋。不仅留下了脚印,还踩出了血。
5、感情是互补的,只要你一直对他好,他就永远不把你当回事。
6、长得好看确实可以当饭吃,你是不是明白自己为什么老饿了?
7、我觉得我就是小时候兴趣班上多了,所以长大了才没兴趣上班。
8、之前别人都叫我小哥哥,现在脱发了,已经开始叫我"小秃秃"了。
9、做我女朋友吧,我会保护好你的,绝对不会让其他女朋友发现的。
10、如果你总是失望,那你应该反思一下,自己为啥要有那么多的希望。
11、总有那么一个人,只要冲你一笑,就把你打败了,比如窗外的班主任。
12、我学的是神圣的知识,你居然拿分数来衡量,这简直是对学术的玷污!
13、别和往事过不去,因为它已经过去, 别和现实过不去,因为你还要过下去。
14、如果你觉得自己,整天累得跟狗一样!你真是误会大了,狗都没有你这么累!
15、本以为闭着眼睛切洋葱就不会流泪,没想到在切到手的那一刻还是特么的疼哭了。
16、我问燕子你为啥来?燕子说“管好你自己”。那一刻我竟有些感动,它的意思是让我照顾好自己吧。
17、昨晚女儿看了爱丽丝的电影,非得让我给她取个外国名字,我想了想说:叫萝卜丝吧!到现在还不理我。
18、“把列表里所有男生都删了,只留了一个喜欢的,希望你能看到。”“是我吗?”“不好意思,忘记删你了。”
19、我从一无所有,到资产过亿,从家徒四壁,到豪车别墅,这些不是靠的别人,完全是靠我自己,一点一滴,想出来的!
20、女人不要老问男人爱不爱你!这样男人需要想一大堆理由证明自己爱你,边想边会发现这些你都做不到!然后就真的不爱了!
21、回到宿舍,发现自己的东西又被舍友动了,于是默默地发了朋友圈:“有些事,我不说不代表我不知道!”过了一会儿,女友发来信息:“对不起”
22、班主任气愤地在讲台上吼:这次考试,你们简直是一败涂地!全班顿时一片寂静,没人敢说话。隔了一会儿,教室后排的一哥们儿悠悠地来了一句:二拜高堂?
23、到换季的时候,女生就容易得三种病:“觉得自己去年买的衣服都特丑”的病,“觉得自己衣柜里总少了一件衣服”的病,“觉得自己去年就是裸奔过来的”的病!
24、小时候比学习成绩,长大后比工资收入,现在连走个路都要比步数!放过我吧,我只想做一个与世无争的垃圾,可等我真的做了垃圾才发现,居然连垃圾都要分类!
25、喜欢隔壁班一个男生,有一天鼓起勇气将口袋里的情书塞给他,然后害羞的跑了,回到班级后忐忑不安,不知道他看到会是什么反应。结果放学等公交的时候一掏兜,一块钱没了,情书还在。
26、语文课上,老师让大家说出“一……一……”格式的成语,比如“一心一意”。画家的儿子:“一笔一画。”船长的儿子:“一波未平,一波又起。”房地产商的儿子:“一室一厅,一厨一卫。”
网上很火的搞笑文案(三)
1、单身至今的原因:熟人不好下手,生人不好开口。
2、女神说跟我不是一类人,好可怕,我可能遇到变种人了!
3、当初我看上你,因为我脑子进水了,现在我脑子抖干了!
4、有些人一不开心就拼命吃,我不一样,我开不开心都拼命吃。
5、有些人,一旦错过了,真得谢天谢地,锣鼓喧天,鞭炮齐鸣。
6、不要问我为什么这么能睡,我是凌晨出生的孩子,天生就缺觉。
7、其实灰太狼失败的原因就是别的狼都吃生的,这货非要吃熟的!
8、真正的勇士敢于直面银行卡上的余额,敢于正视磅秤上的数字。
9、学霸晒成绩,女神晒自拍,土豪晒有钱,模特晒身材,就我晒太阳。
10、那些给你很大压力的人,最喜欢对你说:“不要给自己太大压力。”
11、你的人生就像在一台跑步机上,你已经很累了,在别人看来你还在原地踏步!
12、当你觉得自己又丑又穷,一无是处时,不要绝望,因为至少你的判断还是对的!
13、如果谷歌能追踪我们玩手机时的地址,他们就能把全世界的厕所都添加到地图里。
14、长的好看的,作弊都不容易,监考老师都会忍不住多看几眼,难怪当年我经常被发现。
15、再好看的容颜总有一天也会老去,我想我可能无法承受这种失去,所以我从来没有好看过。
16、愚公临死前,把儿子叫到床前,拼尽最后的力气说:“移山!移山!”儿子:“亮晶晶?”
17、看电视剧里主角脑袋靠在公交车的玻璃上,真是唯美到爆,我也试过,差点没震成脑震荡。
18、像你这么彪悍的女汉子,如果一个男生突然对你很好,那就只有一个原因:他敬你是条汉子。
19、儿子每天都笑得很开心,我问儿子:为什么你天天都那么开心?老公在旁边说:因为他没老婆。
20、以前球技很差,总是被朋友骂得哑口无言,生性好强的我躲起来苦练了一个月,现在他们已经骂不过我了。
21、我每天的状态都挺有规律的,上午一副没睡醒的样子,下午一副睡不醒的样子,晚上一副打了鸡血的样子,午夜一副肠子都悔青了的样子!
22、和女儿去吃小龙虾,女儿问:“妈妈,小龙虾回不了家,***妈会不会着急呀?”我当时就愣住了,这时老板来解围:“不会的,它们全家都在这”。
23、早上出门见一大爷摔倒了,我过去问道:大爷,我一月工资2500块钱,能扶你起来么?大爷看了看我,往旁边挪了挪,“孩子,来,来大爷旁边躺下。”
24、下午老爸吵我,后来情绪激动还扇了我一耳光,当时想缓解一下气氛,本来想说“爸,你饿吗,我给你弄点吃的吧?”结果一时嘴快说成了:“爸,你没吃饭是吧?”