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最搞笑的文案

2023-10-18 12:49:51互联网句子大全

最搞笑的文案

1、作为失败的典型,你真的是太成功了。

2、美丑由命,胖瘦在天,就靠这句话活着了。

3、女追男,隔层纱。男追女,隔车、隔房、隔***。

4、回想这半辈子,当过最大的官也就是QQ群管理员了。

5、单身久了,煮饺子看见两个黏在一起的都要强行分开。

6、世界上最没用的东西就是工资条,看了生气,擦屁股太细。

7、以前我以为钱可以买到一切,但是后来我发现,我钱不够。

8、65532;你瞧你吧!看背影急煞千军万马,转过头吓退百万雄师。

9、我是个比较成熟的人,像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。

10、鱼和熊掌不可兼得,穷与丑却能同时拥有,胖和矮还能如影随形。

11、65532;只是想霸气的把你按到墙上狠狠的强吻你,谁知会把你撞成脑震荡。

12、世界那么大,没钱能去哪?去买个地球仪吧,不但能看看,还可以转转。

13、今天起床之后跟老公说:我要化妆了。这二货来了句:那不是化妆,是变身。文案网发布 wenAnDaQuAn.Com

14、历史总是惊人的相似:前年,你是单身,去年,你是单身,今年,你还是单身。

15、喜欢一个人的时候,大脑会自动加滤镜,美白,磨皮,不喜欢的时候秒变原图。

16、一直以来,支撑我人生前进的四大精神支柱是:等下班、等周五、等快递、等工资。

17、有什么不开心就睡一觉,我觉得没有什么是睡一觉不能解决的问题,如果有,那就再睡个回笼觉。

18、你在生活中为了挽留对方,你有没有说过最卑微的话,是什么呢?“回来吧,五十就五十,亏本卖给你。”

19、我有一个要强的妈妈,记得小时候,我妈骑自行车带我,我脚卡车轮里了,我妈感觉蹬不动,就站起来蹬。

20、我:媳妇,你说说我的优点。媳妇:爱一个人是不需要理由。我:那你说说我的缺点?媳妇:懒笨馋凶矮胖丑!

21、“年轻的时候千万不要因为没钱而绝望,因为你要知道,你以后没钱的日子还很多。”这是我听过最残忍的一句话了!

22、小区楼下,我拿着马克笔在一辆吉利小轿车上乱画,结果被车主撞见了。车主:“你涂啥呢?”我:“没啥,就图个吉利。”

23、我有个朋友,每次放屁必定要弄出巨大的声音,然后配一句“是我放的”。她是这样骄傲地解释的:“我不能让我的屁没有妈妈。”

24、上课时老师问:“11V、30V、220V、1000V和3500V的电压,哪些可以摸,哪些不能摸?”学生犹豫了半天,说:“都可以摸,但有的只可以摸一次。”

25、摸了摸肚子上一层一层的肥肉,用埋怨的语气对老妈说:“为什么你要把我生得这么胖?”老妈瞟了我一眼,说:“老娘生你的时候你才7斤,现在这么胖关我屁事……”

26、记得上小学6年级的时候,女生还没有穿罩罩,坐我斜对面的妹子袖口很大,于是上课的时候没事一直在研究,突然感觉谁在看我,通过另一个袖口看见一张猥琐的笑脸,相视一笑,各忙各的。

最搞笑的文案(二)

1、明人不说暗话,这羊肉串多少钱。

2、那些迈不过去的坎儿,都是因为你腿短!

3、数学其实十分简单,只是另外的90分很难。

4、每次考完试我都安慰自己,没事,重在参与。

5、你说你一直在我身后,那我上次掉的钱是不是被你捡了?

6、后来,终于在眼泪中明白,有些人一旦胖了就瘦不回来!

7、春节前许的愿望是财源滚滚,春节后实现了四分之三,圆滚滚。

8、小时候不爱吃饭,导致现在个矮;现在是爱吃饭了,导致又胖又矮。

9、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种,静态就是睡觉,动态就是翻身。

10、今天在街上遇见了老同学,想不到他也那么穷,只往我的碗里放了一块钱。

11、听说睡觉时手机放枕头旁边会有辐射,很影响睡眠,吓得我赶紧把枕头扔了。

12、男生对你说你是我的小苹果的时候,不要以为他喜欢你,也有可能是想削你。

13、为了不让儿子成为一个富二代,被人诟病和另眼相看,我穷一点也就穷一点吧。

14、普通人心情不好,会变得吃不下去饭,而吃货心情不好,会变得只能吃下去饭。

15、别人赖床都是因为有钱,想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱,能省一餐是一餐。

16、根据我多年的养鱼经验,养鱼一定要勤快,要么一周换一次水,要么两周换一次鱼。

17、做人最失败的就是唐僧,无论是敌是友都想送他上西天,而他自己竟然做梦也想上西天。

18、有的人复习起来像孔子温故而知新;有的人复习起来像女娲补天;我复习起来像哥伦布发现新大陆。

19、小学的时候不想去上学,跟妈妈说我怀孕了。谁知我妈塞给我一块糖说:吃了孩子就没了,上学去吧!

20、现在的男人不好当啊,要上得了厅堂,下得了厨房,养得起老婆,讨得好丈母娘,最重要的是还得教会老娘游泳!

21、昨晚我在看星星,这时一颗流星飞了过来。我立即许愿:我要成为高富帅。然后,奇迹就发生了:流星又飞回去了。

22、我从一无所有,到资产过亿,从家徒四壁,到豪车别墅,这些不是靠的别人,完全是靠我自己,一点一滴,想出来的。

23、中学时候,班里一同学借我一碟片,上面写着“未成年人禁止独自观看”。于是乖巧的我叫来爸妈一起看,当天脸都被扇肿了。

24、最近总是手脚冰凉,网上说是肾虚所致。坚持健身、喝枸杞,泡茶一段时间还是不见效,于是一咬牙把取暖费交了,病就好了。

25、自从年前我结婚之后我妈再也没有对我唠叨过,每天除了看电视剧就是跳广场舞,气色明显比以前好太多了,这就是人们常说的“娶了媳妇,旺了娘”吧!

26、今天在大街上看到一个靓女在找什么东西,我吹着口哨色迷迷的上前问她:“美女,你找啥呢?”美女白了我一眼说:“流氓!”我一听,喜出望外的说:“嘿嘿,你别找了,我就是。”

最搞笑的文案(三)

1、朋友都脱单了,但我比较厉害,我脱发。

2、我一直以为空气是免费的,直到后来我买了包薯片。

3、人生就像一杯水,孤独,孤独,孤独,一辈子就完了。

4、人生在世,先被别人笑笑,再去笑笑别人,然后就含笑九泉了。

5、你要记住,无论到最后我们疏远成什么样子,一个红包就能回到当初。

6、要多珍惜身边的朋友,钱没了还可以再赚,朋友没了,钱就不用还了。

7、“你喜欢我天使的面孔,还是魔鬼的身材?”“我就喜欢你这种幽默感。”

8、饭局的三大悲剧:想请的人没来,来的人都和你无关,结账的时候只剩下你一个清醒的。

9、前女友和我分手有两个原因,一是我当时没什么钱,二是她猜到了我将来也不会有什么钱。

10、平时叫你常洗头,看看你那满头的头皮屑吧!“”你懂个毛,这是智慧火焰燃烧的灰烬。“

11、哥们儿喜欢网上聊天,有次去和女网友见面,我问他什么情况?他说:笔试通过,面试通不过。

12、福建人和东北人玩成语接龙是这样的:心心相印,“印”贼做父,“父”相伤害,“害”想咋地!

13、司机在重庆盘龙立交桥上下不来了,就去问个当地人,当地人说:我就是转不下去才成了当地人的!

14、失眠的时候,不能数羊,要数烤羊肉串,一串,两串,三串,四串……然后你就不困了,开始饿了!

15、现在的年轻人有三样东西不能碰:追星,熬夜,王者荣耀,越碰你会越觉得,一个人单身可真有意思。

16、昨晚凌晨一点还睡不着,我试过数羊,数水饺都没用,无奈的我打开了手机前置摄像头,一下子就把自己帅晕了。

17、女友是吃货,记得第一次领她回家吃饭,我妈不停地给她夹菜,终于她忍不住了,偷偷的对我说:“你能不能给我夹块肉啊?”

18、做人真不容易:18岁前问成绩,18岁后问对象,结婚后问孩子,有孩子后问孩子成绩,孩子18岁后问孩子对象,都是地球人干嘛要互相折腾!

19、人生在世,总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿,有人养猫养狗养鸟养鱼,有人养花草。我比较高级,闭上眼睛就开始养神。

20、班主任的课,同桌趴在桌上睡觉,班主任大怒,给我使眼色,我立即领会,然后在众目睽睽之下脱掉外套,披在同桌身上,多体贴的班主任啊!

21、你是我的太阳,可惜下雨了;你是我梦中的月亮,可惜被云遮住了;你是我心中最美的花朵,可惜开过了;你是天上的嫦娥降临人间,可惜脸先着地了。

22、当时泰坦尼克号出发,我拼尽全力失声呐喊,不要启航,有危险,居然没一个人听我的,还骂我是傻子,最后来了几个彪形大汉的保安,把我轰出了电影院。

23、老公下班回家后,发现老婆躺在床上。老公关切地问道:老婆,身体不舒服吗?老婆点了点头。老公连忙安慰道:做饭的事你不用愁,我一会把你背到厨房!

24、做一个独立的小仙女,不以物喜不以己悲,乐观坚强且不依靠男的,不装可爱不撒娇,直率简单不耍心机,这样坚持下来,不仅嫁不出去,而且还找不到男朋友。

25、惹老妈生气了,老妈让我下跪,才跪十分钟后我便累得瘫在地上,老妈立刻给我一巴掌:你除了惹我生气还会干啥?你就不能学学你老爸少让我生气?看着跪了半个小时依然跪得笔挺的老爸,我含着泪跪直了腰板。

26、以前我问女朋友:“你以前找过几个男朋友?”前女友:“你别管我找过几个男朋友,我发誓你是我最后一个男朋友。”听后非常高兴,心里暖暖的。只是三个月后她成为了别人的新娘,她确实没有骗我,我只是她的最后一个男朋友。

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