最搞笑的文案
1、作为失败的典型，你真的是太成功了。
2、美丑由命，胖瘦在天，就靠这句话活着了。
3、女追男，隔层纱。男追女，隔车、隔房、隔***。
4、回想这半辈子，当过最大的官也就是QQ群管理员了。
5、单身久了，煮饺子看见两个黏在一起的都要强行分开。
6、世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。
7、以前我以为钱可以买到一切，但是后来我发现，我钱不够。
8、65532;你瞧你吧！看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄师。
9、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。
10、鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮还能如影随形。
11、65532;只是想霸气的把你按到墙上狠狠的强吻你，谁知会把你撞成脑震荡。
12、世界那么大，没钱能去哪？去买个地球仪吧，不但能看看，还可以转转。
13、今天起床之后跟老公说：我要化妆了。这二货来了句：那不是化妆，是变身。文案网发布 wenAnDaQuAn.Com
14、历史总是惊人的相似：前年，你是单身，去年，你是单身，今年，你还是单身。
15、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜，美白，磨皮，不喜欢的时候秒变原图。
16、一直以来，支撑我人生前进的四大精神支柱是：等下班、等周五、等快递、等工资。
17、有什么不开心就睡一觉，我觉得没有什么是睡一觉不能解决的问题，如果有，那就再睡个回笼觉。
18、你在生活中为了挽留对方，你有没有说过最卑微的话，是什么呢？“回来吧，五十就五十，亏本卖给你。”
19、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。
20、我：媳妇，你说说我的优点。媳妇：爱一个人是不需要理由。我：那你说说我的缺点？媳妇：懒笨馋凶矮胖丑！
21、“年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。”这是我听过最残忍的一句话了！
22、小区楼下，我拿着马克笔在一辆吉利小轿车上乱画，结果被车主撞见了。车主：“你涂啥呢？”我：“没啥，就图个吉利。”
23、我有个朋友，每次放屁必定要弄出巨大的声音，然后配一句“是我放的”。她是这样骄傲地解释的：“我不能让我的屁没有妈妈。”
24、上课时老师问：“11V、30V、220V、1000V和3500V的电压，哪些可以摸，哪些不能摸？”学生犹豫了半天，说：“都可以摸，但有的只可以摸一次。”
25、摸了摸肚子上一层一层的肥肉，用埋怨的语气对老妈说：“为什么你要把我生得这么胖？”老妈瞟了我一眼，说：“老娘生你的时候你才7斤，现在这么胖关我屁事……”
26、记得上小学6年级的时候，女生还没有穿罩罩，坐我斜对面的妹子袖口很大，于是上课的时候没事一直在研究，突然感觉谁在看我，通过另一个袖口看见一张猥琐的笑脸，相视一笑，各忙各的。
最搞笑的文案(二)
1、明人不说暗话，这羊肉串多少钱。
2、那些迈不过去的坎儿，都是因为你腿短！
3、数学其实十分简单，只是另外的90分很难。
4、每次考完试我都安慰自己，没事，重在参与。
5、你说你一直在我身后，那我上次掉的钱是不是被你捡了？
6、后来，终于在眼泪中明白，有些人一旦胖了就瘦不回来！
7、春节前许的愿望是财源滚滚，春节后实现了四分之三，圆滚滚。
8、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。
9、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
10、今天在街上遇见了老同学，想不到他也那么穷，只往我的碗里放了一块钱。
11、听说睡觉时手机放枕头旁边会有辐射，很影响睡眠，吓得我赶紧把枕头扔了。
12、男生对你说你是我的小苹果的时候，不要以为他喜欢你，也有可能是想削你。
13、为了不让儿子成为一个富二代，被人诟病和另眼相看，我穷一点也就穷一点吧。
14、普通人心情不好，会变得吃不下去饭，而吃货心情不好，会变得只能吃下去饭。
15、别人赖床都是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。
16、根据我多年的养鱼经验，养鱼一定要勤快，要么一周换一次水，要么两周换一次鱼。
17、做人最失败的就是唐僧，无论是敌是友都想送他上西天，而他自己竟然做梦也想上西天。
18、有的人复习起来像孔子温故而知新；有的人复习起来像女娲补天；我复习起来像哥伦布发现新大陆。
19、小学的时候不想去上学，跟妈妈说我怀孕了。谁知我妈塞给我一块糖说：吃了孩子就没了，上学去吧！
20、现在的男人不好当啊，要上得了厅堂，下得了厨房，养得起老婆，讨得好丈母娘，最重要的是还得教会老娘游泳！
21、昨晚我在看星星，这时一颗流星飞了过来。我立即许愿：我要成为高富帅。然后，奇迹就发生了：流星又飞回去了。
22、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠的别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的。
23、中学时候，班里一同学借我一碟片，上面写着“未成年人禁止独自观看”。于是乖巧的我叫来爸妈一起看，当天脸都被扇肿了。
24、最近总是手脚冰凉，网上说是肾虚所致。坚持健身、喝枸杞，泡茶一段时间还是不见效，于是一咬牙把取暖费交了，病就好了。
25、自从年前我结婚之后我妈再也没有对我唠叨过，每天除了看电视剧就是跳广场舞，气色明显比以前好太多了，这就是人们常说的“娶了媳妇，旺了娘”吧！
26、今天在大街上看到一个靓女在找什么东西，我吹着口哨色迷迷的上前问她：“美女，你找啥呢？”美女白了我一眼说：“流氓！”我一听，喜出望外的说：“嘿嘿，你别找了，我就是。”
最搞笑的文案(三)
1、朋友都脱单了，但我比较厉害，我脱发。
2、我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。
3、人生就像一杯水，孤独，孤独，孤独，一辈子就完了。
4、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
5、你要记住，无论到最后我们疏远成什么样子，一个红包就能回到当初。
6、要多珍惜身边的朋友，钱没了还可以再赚，朋友没了，钱就不用还了。
7、“你喜欢我天使的面孔，还是魔鬼的身材？”“我就喜欢你这种幽默感。”
8、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
9、前女友和我分手有两个原因，一是我当时没什么钱，二是她猜到了我将来也不会有什么钱。
10、平时叫你常洗头，看看你那满头的头皮屑吧！“”你懂个毛，这是智慧火焰燃烧的灰烬。“
11、哥们儿喜欢网上聊天，有次去和女网友见面，我问他什么情况？他说：笔试通过，面试通不过。
12、福建人和东北人玩成语接龙是这样的：心心相印，“印”贼做父，“父”相伤害，“害”想咋地！
13、司机在重庆盘龙立交桥上下不来了，就去问个当地人，当地人说：我就是转不下去才成了当地人的！
14、失眠的时候，不能数羊，要数烤羊肉串，一串，两串，三串，四串……然后你就不困了，开始饿了！
15、现在的年轻人有三样东西不能碰：追星，熬夜，王者荣耀，越碰你会越觉得，一个人单身可真有意思。
16、昨晚凌晨一点还睡不着，我试过数羊，数水饺都没用，无奈的我打开了手机前置摄像头，一下子就把自己帅晕了。
17、女友是吃货，记得第一次领她回家吃饭，我妈不停地给她夹菜，终于她忍不住了，偷偷的对我说：“你能不能给我夹块肉啊？”
18、做人真不容易：18岁前问成绩，18岁后问对象，结婚后问孩子，有孩子后问孩子成绩，孩子18岁后问孩子对象，都是地球人干嘛要互相折腾！
19、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。
20、班主任的课，同桌趴在桌上睡觉，班主任大怒，给我使眼色，我立即领会，然后在众目睽睽之下脱掉外套，披在同桌身上，多体贴的班主任啊！
21、你是我的太阳，可惜下雨了；你是我梦中的月亮，可惜被云遮住了；你是我心中最美的花朵，可惜开过了；你是天上的嫦娥降临人间，可惜脸先着地了。
22、当时泰坦尼克号出发，我拼尽全力失声呐喊，不要启航，有危险，居然没一个人听我的，还骂我是傻子，最后来了几个彪形大汉的保安，把我轰出了电影院。
23、老公下班回家后，发现老婆躺在床上。老公关切地问道：老婆，身体不舒服吗？老婆点了点头。老公连忙安慰道：做饭的事你不用愁，我一会把你背到厨房！
24、做一个独立的小仙女，不以物喜不以己悲，乐观坚强且不依靠男的，不装可爱不撒娇，直率简单不耍心机，这样坚持下来，不仅嫁不出去，而且还找不到男朋友。
25、惹老妈生气了，老妈让我下跪，才跪十分钟后我便累得瘫在地上，老妈立刻给我一巴掌：你除了惹我生气还会干啥？你就不能学学你老爸少让我生气？看着跪了半个小时依然跪得笔挺的老爸，我含着泪跪直了腰板。
26、以前我问女朋友：“你以前找过几个男朋友？”前女友：“你别管我找过几个男朋友，我发誓你是我最后一个男朋友。”听后非常高兴，心里暖暖的。只是三个月后她成为了别人的新娘，她确实没有骗我，我只是她的最后一个男朋友。