最经典的搞笑文案
1、将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
2、夏天睡前洗澡，总觉得是帮蚊子饭前洗菜。
3、瘦了，穿什么都百搭。胖了，穿什么都白搭。
4、哭吧哭吧！你眼睛流出的泪，是你脑袋进的水。
5、如果你饿了就打电话给我，我嚼零食给你听啊。
6、挣钱就像便秘，老难了；花钱就像拉稀，憋不住。
7、长了一副只有***会喜欢的模样，再不努力就完蛋了！
8、追韩剧的最担心嫁不出去，追国产剧的最担心婆媳关系。
9、那天我买了一包薯片，突然间我意识到了空气是多么的珍贵。
10、“假如我给你一百万，你永远不会做的事是什么？”“还给你。”
11、有人存你号码只是为了给你打电话，而我不一样，我是为了拒接。
12、男人膝下有黄金，而女人头上有，脖子上有，耳朵上有，手上也要有。
13、穿人字拖最大的悲剧是什么？ 就是被人踩了一脚，人字还在，拖没了！
14、亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢。
15、过去的美女是七分天注定，三分靠打扮，而现在是一分天注定，九分靠滤镜。
16、学生：“老师，你教的都是些没用的东西。”老师：“我不许你这么说自己。”
17、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是，逛吃，逛吃，逛吃，逛吃逛吃逛吃逛吃逛吃！
18、跟我结婚后，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，这还不够自由吗？就控制点零花钱还算过分吗。
19、我被青春撞了一下腰，丫不但不道歉还装没事人似的。于是我狠狠的揍了丫。于是，我的青春鼻青脸肿！
20、算命先生说我27岁黄袍加身，每日跟山珍海味相伴，出门就有交通工具。还真准，我真的变成外卖小哥了。
21、当你遇到不幸的时候，记得对着镜子里面的自己笑笑，这样你就会发现，跟你的长相比起来这点不幸又算什么呢？
22、你喜欢游戏打得好的，我可以练；你喜欢做饭好吃的，我可以学；可是你说你喜欢丑的，你让我怎么办？我无能为力。
23、在日常生活中，我们要经常说：对不起，请，谢谢。这样能增进感情。举例说明：对不起今天我没有带钱，这顿你请，谢谢。
24、算命先生说我会在50岁的时候，遇到一生中最重要的女人，她会让我忘了以前的一切，重新开始。如今49岁的我躺在病床上想了想，她应该叫孟婆吧？
25、岁的儿子坐那看电视，正在播放科普知识：熊猫有16颗牙齿，鲨鱼有100颗牙齿，人有32颗牙齿。小家伙把手放嘴里扒拉一两圈。瞪大眼睛吃惊的喊道：天哪，原来我是熊猫！
26、以后离婚，也应该按照结婚的流程，倒叙顺序，演一遍。通知亲朋好友，返还份子钱，婚车录像车，到丈母娘楼下，放放炮，最后把媳妇抱上去，还给人家……善始善终……
最经典的搞笑文案(2)
1、你是个智者，可惜你姓弱。
2、人生最大的悲哀是青春不在，青春痘却还在。
3、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
4、“你妹”是个好姑娘，替“***”分担了好多忧伤。
5、本想一口一口吃掉忧愁，但却一口一口吃成肉球.....
6、上天给你我很多变胖的机会，我都成功——抓住了！
7、为什么包青天额头有个月亮。包拯：白天不懂爷的黑。
8、时间就像乳沟，挤一挤总会有的，但一躺下，就全没了。
9、公主都是被王子吻醒的。而你，除了饿醒就是被尿憋醒的。
10、不把元素周期表上的元素吃完都不好意思说自己是龙的传人！
11、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找到。
12、刷牙是一件悲喜交加的事情，因为一手拿着杯具，一手拿着洗具。
13、往往别人对你好，并不是你很讨人喜欢，而是你傻逼得让人心疼！
14、小时候大家都是祖国的花朵。只不过………长大了有人变成了奇葩！
15、有人说我单身，真是搞笑，大家不都一个身体的嘛，你难道双身的？
16、学习就学习呗，还考试，多么过分，人与人之间这么一点信任都没有吗？
17、其实每次嘴上跟你吵完架，我心里都特别后悔，真的，当时真该动手打你！
18、如果你有喜欢的女生，就送她一只口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
19、今天发了个说说“我已经病的不轻了”，二货朋友爆强回复“出殡的时候托个梦”。
20、男人喜欢漂亮脸蛋，女人喜欢甜言蜜语。所以女人化妆，男人撒谎，以便相互欣赏。
21、女儿说：“等我长大赚钱了，就为你买一辆摩托车，那样你就可以用摩托车带我上幼儿园了。”
22、自从有了美图秀秀，腰也不粗了，脸也不肥了，黑眼圈也没了，脸也不黑了，嘿，真对得起咱这张脸！
23、小的时候怕挨打，知道要挨打的时候先去厕所，用牙膏冲水含嘴里，然后我爸爸一打我，我就吐沫，差点吓死我爸。
24、一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸；一个男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。
25、很多东北人都认为自己说的是标准的普通话，可一张口我就知道他是东北人，他还很疑惑的说：“老铁，你咋知道的捏？”
26、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱，女生呢就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。
最经典的搞笑文案(3)
1、瘦子穿什么都百搭，胖子穿什么都白搭！
2、虚心使人进步，进步使人骄傲，骄傲使人落后。
3、天气冷了，风越来越大，又是一个盛产疯子的季节。
4、吾日三省乎吾身：高吗？富吗？帅吗？呃，洗洗睡吧！
5、班主任，别白费心机地换座位了，我坐哪都和周围的人聊得来。
6、你胖了，你的男人对你的爱没变，但是平均在每块肉上的爱就少了。
7、现在有四种男人最受女人欢迎：高富帅，矮富帅，高富丑，矮富丑。
8、如果女朋友和100万你只能从里面选一个的话，你觉得你会假装考虑多久？
9、我曾经跨过山河大海，也穿过人山人海。我曾经拥有着的一切，转眼都抽成了烟！
10、梦想还是要有的，不然中年以后，和朋友喝酒太费菜，有梦想还能当个下酒菜……
11、友谊其实很简单，就是在自己吃到好吃的食物的时候想着对方，然后拍下来发给他。
12、不越来越能吃，怎么对得起我饱满的人格？不越来越发胖，怎么对得起我圆满的人生？
13、如果网上和你聊得很好的朋友突然不理你了，你就要好好反思：是不是在网上发自拍了。
14、我警告你们，我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸，你一笑我就会跟着笑，这样会显得我很没有面子。
15、老妈看到我头上有几根白头发，心疼地摸了摸，说：玩手机挺费脑子的吧，这么年轻都长白头发了。
16、当你觉得一个人孤独的时候就打开电脑放一部鬼片，一会你就会觉得厕所有人，厨房有人，房间也有人。
17、古人其实挺乐观，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老，现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上心里只有四个字：不想活了。
18、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她突然发现，打我比较有趣。
19、春节期间，单身适婚男女在家里的地位跟后宫里生不出皇子的嫔妃是一样一样的，有人为你着急，有人给你支招，有人给你白眼，有人看你笑话。
20、也许你对现状不满，觉得自己胖、丑、挫、穷、笨、衰……但请相信一切都会好起来的，慢慢你就会觉得自己好胖、好丑、好挫、好穷、好笨、好衰。
21、今天办公室一男同事和女同事吵架，两个人互不相让的吵着。女的吵不过男的，急了，拿起香水就往男的身上喷。说到：“老娘吵不过你，让你老婆制你去！”
22、突然有一天我女朋友告诉我一个好消息，说她怀孕了，我异常兴奋的打了自己一个嘴巴，看看我是不是在做梦，女朋友同样兴奋的给了我一嘴巴，告诉我这不是梦，是真的，然后跟别人结婚了。
23、早上去买热干面，嘱咐师傅多放辣椒然后打包带走，师傅笑着说：小伙子有出息，能吃辣能当家，一看你家就是你做主！我笑了笑，深藏功与名，赶紧回到家，拎到床前对媳妇儿说：老婆起来吃饭了，放了你爱吃的辣椒哟！
24、今天和老爸一起吃了一个带有伤疤的橙子，很甜。我问老爸：“怎么越丑的橙子越好吃啊？”老爸一本正经地说：“它知道自己难看，所以长的时候就很认真，不然就会被其他橙子瞧不起！”我突然就想到了人丑就该多读书。