调侃恶搞的幽默文案
1、巴黎圣母院少个敲钟的,就你了。
2、我这人没啥优点,就是受表扬能力特强!
3、别在无聊的时候来找我,不然显得我是多余的。
4、听说女生上辈子造的孽越多,今世的胸就越大。
5、夏天,我洗澡的时候,都觉得是在帮蚊子洗菜。
6、命运还是很公平的,虽然你长得矮,但你的发际线高啊!
7、在物价飞涨的年代,只有工资依然淡定,以不变应万变。
8、其实长相不重要,爱情最重要的是感觉,我对丑的没感觉。
9、都说我脾气不好,笑话,长得好看,脾气还好,那还得了。
10、在街上看美女,目光高一点就是欣赏,目光低一点就是流氓。
11、努力了这么多年,但凡是有点天赋的,也该有点成功的迹象了。
12、男人选择女人,目光瞄准脸蛋;女人选择男人,心思放在钱包。
13、历史总是惊人的相似,上大学单身,工作时单身,如今待业了还单身。
14、生活太艰难了,为了多掌握一门吃饭的手艺,我正在练习左手使筷子。
15、可以触摸的痛苦是什么?就是我觉得肚子都饿扁了,可是一摸还有一坨肉。
16、今天起床之后跟老公说:我要化妆了!这二货来了句:那不是化妆,是大变活人!
17、一个男人最大的失败不是没有女生喜欢他,而是喜欢过他的女生觉得自己当初瞎了眼。
18、吃得苦中苦,方为人上人,我并不想做什么人上人,可这世间疾苦,照样没能放过我。
19、真爱就是,他能越过千千万万个巨胸长腿大美女,一眼就能看到粗暴狂野没内涵的你。
20、以前小时候女鬼总喜欢在梦里吓我,现在长大了,懂事了,单身久了,女鬼都不敢出现了!
21、俗话说,失败乃成功之母。说实话,现在我已经有很多“女朋友”了,可一个怀孕的也没有!
22、我就搞不懂了,一架飞机飞着飞着都能不见了,那么,为什么作业本不见了,就没有老师信呢!
23、男人:订婚前,像孙子,百依百顺。订婚后,像儿子,学会顶嘴。结婚后,像老子,发号施令。
24、其实,我一直想对你说三个字,但又怕说了连普通朋友也做不成,可我还是控制不住,今天借着酒劲我一定要说:“还我钱!”
25、最近要买车,我爸带着我去了市里所有的豪车4S店,我很是感动,嗯,还是家人好。出了店,我爸扭头就跟我讲:“瞧见没,以后这些车都不许撞!”
26、我妈:我同事老张的孩子不错,明天你去见见。我:好啊。我妈迟疑了一下:不行,你还是别去了。我:为什么?我妈:老张跟我关系不错,不能害人家不是……
调侃恶搞的幽默文案(2)
1、走投无路还走什么走,直接坐车啊。
2、若不弃,此生不离,若嫌弃,死一边去。
3、一个人快活,两个人生活,三个人就是你死我活。
4、人生有时就像电脑,说死机就死机了,没得商量。
5、“人生最大的耻辱是什么?”“作弊了还不及格!”
6、人生不如意的事十有八九,剩下的一二是特别不如意。
7、一直以为自己冰雪聪明、天资不凡,直到去了驾校学车!
8、时间告诉我,无理取闹的年龄过了,到了该装逼的时候了。
9、自从买了保险,心里很有底气,过马路都不用看红绿灯了。
10、都说男人膝下有黄金,我快把皮搓掉了,连块铁也没找着!
11、你要按时吃饭,早睡早起,不要仗着自己长得丑就可以随便熬夜。
12、听说女人如衣服,兄弟如手足。回想起来,我竟然七手八脚的裸奔了20年!
13、时间和婚姻都会让一个男人成熟,只是时间是小火慢熬,婚姻是大火快炒。
14、“英语老师和语文老师掉进河里你先救谁?”“把数学老师也一起扔下去!”
15、当你觉得自己又丑又穷,一无是处时,别绝望,因为至少你的判断还是对的。
16、一直以来,支撑我人生前进的四大精神支柱是:等下班、等周五、等快递、等工资。
17、如果跟男同事吵架,就往他身上多喷点香水,顺便再挂几根头发,会有人帮你修理他的。
18、“喜欢小动物吗?”我:当然喜欢。“喜欢到什么程度?”我:“这怎么说吧,顿顿都有!”
19、结婚之前,身上不装个千儿八百的都不好意思出门。结婚之后,出门装个一两百都觉得很硬气!
20、你才二十岁,没遇到喜欢的人很正常,等你三十岁的时候遇不到,也不要着急,最多十年你就习惯了。
21、以前球技很差,总是被朋友骂得哑口无言,生性好强的我躲起来苦练了一个月,现在他们已经骂不过我了。
22、人总要满怀期待,盼望点什么,这样人生才有意义。比如说我吧,上课时候盼下课,下课时候盼放学,放学时候盼放假,放假时候盼学校倒闭。
23、一天开着车,突然问教练,方向盘怎么有点松啊,教练淡定地说,你们一师姐,遇到紧急情况,不是先踩刹车,而是使劲拽方向盘,口中还喊着“吁,吁,吁……”
24、妻子关心地对丈夫说:“老公,你近来老是说梦话,要不我陪你去医院检查一下身体?”丈夫惊慌地答道:“不用,如果医生给我治好了这毛病,那么我在家里的这一点点发言权都没有了!”
25、昨晚喝多了,叫了个滴滴打车。倾盆大雨中我俩对视了三十秒。像极了武侠片的开场!我问:“你车呢?”他反问我:“你车呢?”“你不是滴滴司机吗?”“老子是滴滴代驾。”空气突然安静。
26、我和老婆结婚已经十多年,浪漫年代已很久远!今天上午我忽然心血来潮对老婆说:咱俩再谈一次恋爱你假装不认识我。老婆说:行。我就对她说:嗨!小niang们。谁知这货抬手就给我一耳光,嘴里还骂着:敢撩姑奶奶,活腻了你啊!
调侃恶搞的幽默文案(3)
1、上课睡觉觉,下课蹦跳跳,考试死翘翘。
2、是金子,总会花光的;是镜子,总会反光的。
3、单身至今的原因:熟人不好下手,生人不好开口。
4、如果你吃了亏,千万不要喝水,不然你会变污的。
5、贫穷限制了那么多东西,怎么没有限制我的体重?
6、小学耗铅笔,中学耗本子,高中耗脑子,大学耗流量。
7、晚上整理衣柜的时候发现,很多衣服扔之可惜,穿之土鳖!
8、算完工资的涨幅后再算算猪肉的,就会发现自己连猪都不如!
9、这么多年我一直没有瘦,就为了当年分别时你那一句“保重”。
10、其实所有的旅行攻略都没必要看,浓缩成四个字就是:多带点钱。
11、现在AA制我都去不起了,我发明了个AAB制。就是你们AA,我腆个B脸去。
12、小时候我就觉得自己是个做大事的人,后来总是听人说大事不好了,我就放弃了。
13、喜欢一个女生,那就好好学习吧,努力赚钱,她结婚的时候,你可以多给点份子钱。
14、总结了一下,近年来我获得的成功主要分为三类:登录成功、下载成功、付款成功。
15、喜欢一个人就要去表白,不用管那么多,虽然失败的可能性很大,但是万一成了备胎呢?
16、世界上最遥远的距离不是生与死,而是开家长会时,丈母娘就在面前,而你却只能喊阿姨。
17、世界上最棒的闹钟就是妈妈,你让她七点来叫你,她六点半就来了,还告诉你:赶紧的,快八点了。
18、喜欢一个女孩子之后千万不要着急追她,一定要隐忍,有耐心,放长线钓大鱼,说不定她闺蜜更漂亮呢!
19、妻:“老公,我刚听到报道说高速路上有一辆车在逆行,你要小心!”夫:“一辆?我看一百辆都不止!”
20、小时候我暗暗发誓,以后我要做一个聪明绝顶的男人,经过多年的努力我终于实现了一半了。我……现在绝顶了。
21、人到中年,就是一部西游记!悟空的压力,八戒的身材,沙僧的发型,唐僧一样絮絮叨叨!甚至离西天越来越近了!
22、老公生气老不好,多半是惯的,往死里揍一顿就好了!老婆生气老不好,多半是装的,往死塞钱,随便一花就好了!
23、昨天有人在背后说你是猪,为了你,我和他大打出手,真过分,哪能因为人家长的像什么就说人家是什么,你说对不?
24、女人的一生,小时候淘气,长大了淘宝,工作了淘金,结婚了淘米,老了,淘汰。女人们,趁自己还年轻,赶紧折腾吧。
25、我妈生了俩女儿,我相貌平平,我妹却貌美如花,问我妈:咋这么不公平?我妈答道:头批货,没啥经验,质量多少差点。
26、早上路过医院停车场,一对夫妻,女的怀孕了,一下车就哇哇哇地吐了,男的有点木讷,就站在一旁看着,女的说,你给我拍拍呀。男的就拿出手机,咔嚓咔嚓,拍了拍。