沙雕到爆的逗比文案
1、知道你过得不好,我也就安心了。
2、沉默是金,都别跟我说话,我要攒钱。
3、单身至今的原因:熟人不好下手,生人不好开口。
4、不要脸到了一定境界以后,就会被叫做心理素质过硬。
5、结束友情的方式有许多种,最彻底的一种是借钱不还。
6、人生就是,前半辈子在成绩单中度过,后半辈子在账单中度过。
7、安慰别人的时候一套一套的,安慰自己的时候只想找根绳子一套。
8、很多时候你不逼自己一把,你就不知道你还有能把事情搞砸的本事。
9、做人最失败的莫过于唐僧,身边的人无论是敌是友,总想送他上西天。
10、如果我小时候不那么顽皮,安安静静地做一个软妹子,也不至于现在后悔没人要。
11、年纪轻轻,体重倒是不轻。余额不多,想买的倒是挺多。长得难看,想得倒是挺美。
12、有个朋友跟我说等她瘦了再来见我,我听了心里一紧,大概这就是最委婉的诀别吧。
13、邀请女生出来玩失败的,一般有两种原因:一是她懒得化妆,二是你不值得让她化妆。
14、找不到对象,不要老是怨天尤人,要多想想自己的原因,也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
15、一定要记住那些陪你聊到深夜的人,就是因为他们才让你熬夜,导致黑眼圈那么重,皮肤这么差的。
16、那天坐公交,突然要放屁,实在憋不住了。正好有音乐,就顺着节奏,分批次放了好几个屁。然后我发现,我戴着耳机。
17、如果有人问我,那些艰难的岁月是怎么熬过来的。我只有一句话回答:有一种强大的精神力量支撑着我,叫“想死又不敢”。
18、明天就要举行婚礼了,男朋友家送来的彩礼,妈妈在看清单,我在帮着数钱,这时弟弟路过说:真白痴,被卖了还帮着数钱!
19、老鼠没女朋友特别郁闷,终于一只蝙蝠答应嫁给他,老鼠十分高兴。别人笑他没眼光,老鼠:你们懂什么,她好歹是个空姐。
20、长得好看的人经常会莫名其妙地被加上各种属性,比如聪明、美丽、大方、善良等等,而长得难看的就一个词,那就是踏实。
21、老婆问我:如果有女同事勾引你你会顺从吗?我笑着摇了摇头,呵呵,把我当成什么人了?我是那种会告诉你真实想法的人吗?
22、如果我18岁,我可以悄悄的说,我好喜欢你。如果我28岁,我可以大声到告诉你,我很爱你。可惜我才五岁,我什么都给不了你,我还要上幼儿园。
23、据说有个规律是,你若盛装打扮出门,不管是你喜欢的还是讨厌的人你都遇不上,当你邋邋遢遢蓬头垢面出门,喜欢的和讨厌的你总有一个要遇上。
24、乌龟受伤。让蜗牛去买药。过了2个小时。蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:***的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你再说老子不去了!
25、高中的时候,夏天因为太热,我都会往屁股底下垫一本书,觉得垫在屁股下面的书热了就再换一本,后桌那二货对我说到:你屁股上长眼了?看完一本换一本。
26、小两口打架,把一枕头扔到楼下。一乞丐正好路过,甚喜。接着又飞下一床被子,乞丐狂喜。抹着眼泪冲楼上喊:“楼上的大哥,行行好,把那女的也扔下来吧。”
沙雕到爆的逗比文案(二)
1、日子很狗,但我不敢骂他,怕他疯狂咬我。
2、有些男人就像蓝牙,你一离开,就去寻找其他设备。
3、成年人的生活啊,除了发胖和掉头发,别的都不容易。
4、试着去了解那些你讨厌的人,你会发现真是越看越讨厌。
5、老天,我以后再也不叫你爷了,你压根就不爱我这个孙子!
6、爱笑的女生,运气不会太差,爱自拍的女生,手机不会太差!
7、不要问我为什么这么能睡,我是凌晨出生的孩子,天生就缺觉!
8、虽然大家嘴巴上说我不好看,但人心隔肚皮,我也不能太当真。
9、是媳妇重要还是游戏重要?当然是媳妇重要,所以我只敢打游戏,不敢打媳妇。
10、为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了,大面积撒网,选择性捕捞,你被放生了。
11、遇事不要轻易动怒,否则会被人说成是情商低,脸上挂着笑,心里默念你大爷就好。
12、其实,我不跟你说话并不是讨厌你,我只是怕我的智慧和内涵影响到你欣赏我的帅气。
13、我相亲了一个女孩,我妈特喜欢,我爸也很喜欢,最后认她做干女儿了,还说我配不上她。
14、P自拍照可以,但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑,还会觉得你虚伪。
15、养猫和养狗最大的区别就是,养猫感觉是在和一个渣男谈恋爱,养狗就感觉自己是那个渣男。
16、回首青春,我发现自己失去了很多宝贵的东西。但我并不难过,因为我知道,以后还会失去更多。
17、为什么年年买衣服,年年没有衣服穿?因为我的气质一直在提升啊,之前的衣服,已经配不上我的气质了!
18、锄禾曰当午,上班好辛苦。上完一上午,还要上下午。不上没钱花,心里更痛苦。为了好日子,辛苦就辛苦。
19、“你的粉丝竟然有120万,好厉害!”“厉害什么?100万都是买的。”“那不还有20万呢吗?”“买100万送20万!”
20、我觉得马云最厉害的就是:他活生生的将双十一,一个单身男人哭的节日,变成了让已婚男人哭的节日!告诉我:你们哭了吗?
21、今天去相亲,对方是个很文静漂亮的女孩,聊得很好,临走时嘴贱的问了句你平时也这么温柔吗?女孩淡淡的说:“老娘平时这么温柔还来相亲?”
22、把一张100元两面都沾上双面胶,存入ATM机,在点确定的时候点取消,ATM机将钱吐出,你会惊奇地发现,有时候吐出的是200,有时候是300!!不多说了,该录口供了!
23、班级有个女汉子,自认掰手腕天下无敌,总是与男生比试,每次她赢了都叫男生孙子,让男生叫自己一声奶奶。终于有一次男生赢了,该男生激动的仰天长啸:“终于赢一次了,快叫孙子!”
24、太气愤了,今天在公交车上一个女的死死地拉着我的手非要说我是小偷,气的我当着全车十八个人的面,往这女的脸上连砸了18个钱包:“别***瞧不起人,看清楚了,老子不是小偷,是大盗!”
25、千万要对老婆好,因为有一天,当你躺在病床上时,主宰你生命的不一定是医生,不是你花天酒地的哥们儿,也不是那些小三小四,而是你太太,只有她有权签字“继续抢救”或“放弃治疗”!
26、隔壁来了一个姑娘,从坐下后面理发师就一直向她推销:这个5800的染头套餐,太适合你了,你染了肯定好看。看他这样骗钱我终于听不下去了,对姑娘说道:别信他,就你这丑样,染啥都晚了。
沙雕到爆的逗比文案(三)
1、矿难在检讨中继续,楼价在控制中上升!
2、长发及腰有什么了不起的,有种你刘海及腰啊!
3、这年头要女人干啥?男人跟男人结婚,就会有两套房两辆车
4、要不是那年遇到一个自作主张的发型师,我早找到另一半了。
5、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种,静态就是睡觉,动态就是翻身。
6、最讨厌别人跟我说“光棍节快乐”,可恶的是我还得说一声“谢谢”。
7、都说婚姻是爱情的坟墓,已经够惨了,更可悲的是,小三还要来盗墓!
8、年轻人千万不要因为没钱而绝望,因为你要知道,你以后没钱的日子还很多。
9、现在银行卡我连密码都不想设置了,用六位数字去保护两位数的存款,想想都心累。
10、单恋的结果只有两种,要么修成正果,要么立地成佛,退一步,便成全了自己的碧海蓝天。
11、当一个人没有好看的皮囊时,便误以为自己拥有有趣的灵魂,其实长得丑跟有趣是两码事!
12、问:“上课玩手机如何才能让你的同桌死心塌地的为你看老师?”答:“玩你同桌的手机!”
13、别老是问我,钱跟脸到底哪个重要,没有钱怎么保养你的脸呢?所以呢,钱乃必要之物,贼重要!
14、同学这些年变化都很大,岁月在他们脸上留下了痕迹。而我不一样,岁月是在我身体上留下了年轮。
15、如果你还能看到谁的消息,会心跳加速不自觉的微笑,答应我,排除万难也要把他睡了,不负此生。
16、穷的时候以为有钱了就会快乐,等真的有钱了才发现,有钱岂止是快乐,那简直是醉生梦死的极乐。
17、大禹治水三过家门而不入,于是他的妻子天天在家唱歌想念他:那些年错过的大禹,那些年错过的爱情。
18、跟男朋友订婚啦,他家拿了几万彩礼。回家,我跟我妈一块数钱。我哥看见了说:“你个傻姑娘,被人卖了还帮人数钱。”
19、男和他女朋友在街头散步,她女友说:“没穿外套,好冷!”他把外套脱了下来,说:“还真是有点冷!”然后又把外套穿上了。
20、明天是父亲节了,踌躇半天给老爸发了条短信“爸,您养了我那么多年,您辛苦了!”我爸给我回了个“我乐意,你管得着吗!”瞬间泪崩了。
21、年轻只有一次,青春不能重来。所以要百无禁忌、潇洒颠覆全世界——搞怪要彻底,破坏要有力,闯祸走专利,装乖走绝技,整人靠天分,被整看缘分。
22、老公跟我抱怨:我娶了一个不倾国也不倾城的老婆。我:可至少我能让你倾家荡产啊!十八、、可以触摸的痛苦是什么?就是我觉得肚子都饿扁了,一摸还是有一坨肉。
23、强烈要求广电总台禁播红高粱,我老家农村的,今年种了几十亩高粱,本以为今年有个好收成,自从电视剧红高粱热播后,我家地里的高粱每天成片成片的倒,原因现在都还找不到!
24、今天一哥们的老婆生了,打电话向我报喜。我本来是要问他:“是男孩还是女孩的?”结果,脑抽的问了他一句:“是谁的?”现在这哥们非要去做亲子鉴定,他老婆死活不肯。我觉得还是站在旁边保持沉默比较好。
25、大学的时候,有一次提着一袋芒果去了老师家。老师笑了笑说:“谢谢你了,我女儿对芒果过敏,我家里的过敏药都堆着呢!”正当我一脸尴尬时,她小学的女儿扯了扯她的衣袖说:“还是要吧,不然那些药就浪费了…”
26、晚上十点多,从楼上传来一个女人的咆哮声:“什么关系,什么关系,说,到底什么关系?”我那颗八卦的心疯狂的跳跃起来,趴到窗户上支起耳朵认真地听着下文。直到听到女人继续气愤地喊道:“互为相反数啊!”我默默的关上了窗户。