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每日一笑幽默文案

2023-10-17 22:08:24互联网句子大全

每日一笑幽默文案

1、上海:我国际大都市。昆明:我20度。

2、江浙沪已进入集中供暖期,就是时间差了半年。

3、果断呆在空调屋死都不出来,然后备好充足的水。

4、提前交卷的唯一原因,是周围的人没有利用价值了。

5、不小心掉了一张纸币,结果还没捡,就着了,看着就心疼。

6、都说武汉夏天是火炉,去后还真体验到“热干面”的味道。

7、小时候最讨厌的事情就是吃饭和睡觉,现在想想当年真是贱啊。

8、妈妈说,你结婚后流的汗和泪,都是当年选老公时脑子里进的水。

9、当你觉得自己又丑又穷的时候,不要悲伤,至少你的判断还是对的。

10、往后余生,做饭是你,洗碗是你,洗衣是你,拖地是你,反正什么都是你。

11、我去剪头发,理发师问我剪到哪,我说剪到下巴,然后他看了一会说:“哪层?”

12、医院体检医生问我:你有做过危险运动吗?我想了想答:有,有时候我会跟我老婆顶嘴。

13、问:你为女人哭过吗?答:哭过。问:谁?答:我妈,被打的老惨了,哭得嗓子都哑了。( wENanDAqUaN.COM )

14、其实人的潜力都是无限的,有的人年初就要辞职,结果到现在还在上班,就连迟到都不敢。

15、如果你还能看到谁的消息会心跳加速不自觉的微笑,答应我排除万难也要把他睡了,不负此生。

16、女人夏天纠结的是:穿的暴露可是怕汗花妆。冬天纠结的是:想露大腿可是太冷了…该如何是好?

17、以前人们常说“没事还是呆在家里吧,不然出门就得花钱。”现在时代变了,呆在家里更容易花钱。

18、我曾在零度的低温下扬言,我宁可热死也不愿冻成狗,直到今天我被热成狗,才明白,太美的承诺因为太年轻。

19、直觉这个东西让人很尴尬,比如:你觉得对方喜欢自己,多半不是真的,而你觉得对方不喜欢自己,多半是真的。

20、请大家一定要记住一句话:早饭一定要吃!当然,不是因为健康不健康,而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭!

21、这两天雾霾大,我又得骑车上下班,就问我妈:妈,我口罩放哪了?我妈:哈哈!终于意识到自己丑了,想起来遮羞了?

22、我有两个问题,第一个:为什么一不小心咬到了舌头很疼,可是故意咬却一点都不疼?第二个:为什么你现在咬自己的舌头?

23、拿杯奶茶过安检,安检员:“手里拿的什么?”我:“奶茶。”安检员:“喝一口!”我赶紧握紧奶茶:“想喝自己买去!”

24、这年头,能在宿舍楼下默默等着你,给你送上温热的早饭午饭晚饭,不管严寒酷暑刮风下雨总会很耐心的男人,只会是送外卖的。

25、给你点阳光你就灿烂,给你点洪水你就泛滥。破锅自有破锅盖,丑鬼自有丑女爱,只要情深意似海,麻子也能放光彩!天气转变,注意身体!

26、昨天加了一个明星的粉丝群,一个劲地拍群主的马屁,终于给了我一个管理员,就刚刚,趁着大家都睡了,把全群四百多人,都踢了,心里真舒畅啊!

27、天气实在太热,买筐鸡蛋,到家变小鸡了!买个凉席,一睡变成电热毯了!路上遇到个陌生人,相视一笑,变熟人了!桌子太烫,麻将刚码好,居然糊了!

28、妻子突然问丈夫:“你爱我吗?”“爱,当然爱!”丈夫毫不犹豫地回答。妻子想了想又问:“你是不是怕伤害我才说的”,丈夫连忙说:“不,不,我是怕你伤害我才说的。”

29、停水几天了,大家做什么都只能用桶装水。一女同事感慨桶装水又贵又不经用,说:“才开了一桶水,洗了把脸,就只剩半桶了!”另一同事说:“水还是很经用的,只是你脸大!"

30、小明:老板你这套衣服多少钱啊?老板:200。小明:太贵了,50。老板:180。小明:50。老板:好吧!给你一套了。小明:我不要了,我只是练练砍价。老板:哎——哟!我要练练砍人。

31、我今年30岁了,还没结婚,爸妈催得紧,我就赌气百度了凤姐的照片,对他们说:你逼我结婚,这个女的现在愿意,我也得娶么?老妈拿过手机说了句:挺俊一姑娘啊!配你在合适不过了。

32、货朋友最近买了新鱼缸,然后朋友圈各种秀他买的鱼。这几天突然没动静了,打电话问他,他告诉我说:“天冷了,怕鱼冻死,就买了个热得快,想给水加加温,结果睡着了,醒来发现鱼都熟了。”

33、晚上和朋友喝完酒,我自己打车回家,刚上出租车,司机就问我:“小伙子,你是不是喝酒了?”我有点惊讶:“呦!师傅您这鼻子够灵的,都闻见我身上的酒味了?”司机说:“你从我车顶上下来先!”

34、自从播了花千骨,虫子不再叫虫子,叫糖宝。算命的不叫算命的,叫异朽君。神经病不叫神经病,叫执念。谈恋爱不叫谈恋爱,叫生死劫。从此发脾气也有了正当理由,不叫脾气不好,叫控制不住体内的洪荒之力!

35、我:“老妈,最近手头有点紧”老妈:“那快挂了吧,省点话费!”我:“可咱是亲情号啊!不要钱!”老妈:“那就省点电费啊,充电不得花钱!”我:“我住宿舍不交电费啊老妈!”老妈:“哦,那就省点力气,说多了容易饿”我……

36、老师:海内存知己,下句是什么?小明:隔壁住老王!老师:青山依旧在,下句是什么?小明:绿帽长年新!老师:风萧萧兮易水寒,下句是什么?小明:老妈搓麻兮不煮饭!老师:近水楼台先得月,下句是什么?小明:谁家衣柜不藏人?

每日一笑幽默文案(2)

1、力尽不知热,但惜夏日长。

2、从今天开始,我不再是单身狗,而是热狗!

3、为什么一看书,就困呢?因为书,是梦开始的地方。

4、众人寻她千百度,蓦然回首,那人依旧对我不屑一顾。

5、明日复明日,明日何其多,既然这么多,不妨再拖拖。

6、最考验爱情的两种情况:毁容的妻子;2、破产的丈夫。

7、今天上班路上不小心摔了一跤,被医院确诊为三级烫伤。

8、这年头秀恩爱已经不可耻了,最可耻的就是秀空调了……

9、以前我瘦的时候纹身纹了个四叶草,现在胖了变成电风扇了。

10、有人说我黑,我就笑了,呵呵,你白是为了遮丑,我又不用。

11、假如我生活在战争的年代,别人冲在前线,我就只能在旁边,喊加油。

12、放假了,买个地球仪吧,世界那么大,你不但可以看看,还可以转转。

13、对我来讲,能用钱解决的问题都不是问题,如何有钱才是我最大的问题。

14、你的意中人是个盖世猴子,有一天他会两段位移,越塔大招来娶你的狗命。

15、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的,你让她拆个快递试试,都不用剪子。

16、你喜欢什么样的女孩?大波浪的长头发的。就这一个要求吗?不,这是三个要求!

17、“穿什么裤子显得人年轻?”“我实在是想不出有什么能比穿纸尿裤更年轻的了!”

18、什么叫成熟,***没逼你,你就穿上秋裤了。什么叫青春,***逼着你,你还是不穿秋裤。

19、女友今天对我吼道:“我生气的时候一定要哄我,买好吃的给我,等老娘吃饱了打死你。”

20、小时候最尴尬的事情,莫过于跟爸妈一起看电视的时候,碰上吻戏,而且遥控器还在我手里!

21、去驾校练车,别人上车前教练都说:“别紧张,放松!”我上车前教练说:“大家快躲开,离远点!”

22、每到冬天,床以外的地方都是远方,手够不到的地方都是他乡,上个厕所都是出差,上个班就是出国。

23、觉得生活没意思了,活不下去了,拿起镜子,看看自己,那么美,那么可爱的一张脸,舍得辜负,舍得糟蹋吗?

24、我们公司的五险一金是:五险:脱发风险、开除风险、肥胖风险、大病风险、单身风险,一金是一颗金子般奉献的心。

25、昨晚奇葩老婆忽然对我说:“皇上,臣妾有一事相求!”“但说无妨。”“恳请将臣妾打入冷宫,臣妾受不了了,这天太热了!”我……

26、昨天早上去应聘,公司女性居多,这大冬天还都露着美腿。看见这一幕的我就发誓我一定要进这家公司上班!不然去年投机倒把囤的一车秋裤就砸手里了。

27、刚到家,老婆温柔地说:“回来了,累不累?”我:“有点累。”她又问:“饿不饿?”我:“饿死了!”老婆温柔地说:“那你歇一会儿就赶紧做饭吧!”

28、这条短信经过了强光辐射,烈日炙烤,狂风席卷,雷电袭击,蚊虫叮咬,雨水冲刷,终于抵达你手机,对你说:炎炎夏日,注意防暑。天气转变,注意身体!

29、每次家里特别乱的时候,我都会跟老婆吵架。吵得特别厉害之后,她会生气,然后会收拾东西准备回娘家。这个时候我再跪下来把她留下,家里也变得整洁多了。

30、一天,同桌上课玩手机,突然,手机响了起来,同桌把手机迅速扔到我手里,我淡定地站起来,对着望着我的全班同学说到:“老师,我玩了手机,你把它砸了吧!”

31、老师:老婆和情人,你选哪个?学生:情人。老师:为什么?学生:情人比较漂亮啊。老师:真是肤浅,一点追求没有。学生:那老师会选哪一个?老师:两个都选。

32、上课时,老师出了一道题,没有同学举手回答,老师便说:“没有人举手,我就随便点人了。小明你来答吧!”小明撇撇嘴,吐槽道:“老师你真神,哪里不会点哪里?”

33、A:我男朋友什么都有,有车,有房,有存款。B:叹了口气:我男朋友也什么都有,有自行车,有租房,有贷款。C:长叹一口气:我男朋友才是真的什么都有,连老婆都有。

34、去一小卖部买了瓶冰红茶。喝了一半发现是山寨的,已经喝了,也没说什么。一看瓶盖,再来一瓶。马上给老板说中奖了,再给一瓶。老板很淡定地说,你再仔细看看。我一看:再买一瓶!

35、火车站候车室,一个姑娘在喂她男友吃榴莲,一口一口旁若无人,弄得候车室里都是榴莲味,我实在是看不过去了,走过去对那姑娘说“这是公共场所,请你考虑大家的感受,能不能也喂我一口?”

36、老公突然来了句你就是个小妖精。老婆含情脉脉的问:“那你说人家是什么妖精啊,蜘蛛精呢还是白骨精呢?”只见老公嫌弃的捏了捏老婆肚子上的肉,然后淡定的说:“一圈,两圈,你就是个水桶妖。”

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