笑料百出的搞笑文案
1、虽然我不会蒸馒头，但是我会争气、而且是大口大口的。
2、为啥到了婚龄就该结婚啊？难道活到了平均寿命就该死吗？
3、不努力始终觉得自己是个潜力股，努力了发现自己确实不行。
4、刚刚吃泡面，吃着吃着我就哭了，泡面都有人泡，我却没有。
5、每次有人说我丑，我都会很伤心，年纪轻轻的，眼睛就瞎了。
6、能用钱解决的问题都不是问题，但，如何有钱才是你最大的问题。
7、人家喝了点酒是梨花带雨的样子，你喝了点酒跟梁山好汉上身似的。
8、“你擦屁股用左手还是右手？”“右手。”“好恶心哟！我都是用纸。”
9、“如果你是别人，你愿意和自己处对象么”“想都不敢想，哪有这种福气”
10、我问上帝：怎样把悲伤的事一边开心一边忘掉。上帝回答：把自己弄疯掉。
11、女人不喜欢男友跟别的女人深交，因为女人最清楚哪类女人不是省油的灯 。出自 wwW.WeNaNDaQUaN.CoM
12、每次面对美食，我都告诫自己：吃多了会死。但结果证明，我根本就不怕死。
13、新搬办公室，洗手间在拐角，无wifi信号无4G信号，很快就治好了我多年的便秘。
14、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象！
15、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
16、如果跟男同事吵架，就往他身上多喷点香水，顺便再挂几根头发，会有人帮你修理他的。
17、当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。
18、牛肉包里没牛肉不要抱怨，老婆饼里面不也没有老婆嘛，所以钱包里没钱也是正常操作。
19、感觉李世民好傻，他当时如果不派唐僧去取经，而是把他吃了，我们现在还是大唐盛世啊！
20、两年做舍长的经验告诉我：叫醒舍友，掀被子是没用的。要把被子扔到水池子里，再给他盖上！
21、“我每天都吃很多核桃，我是不是越来越聪明了？”“你的核桃是用门缝夹开的吗？”“你怎么知道？”
22、青年人的崩溃是从入职开始的，中年人的崩溃是从借钱开始的，老年人的崩溃是从学不会广场舞开始的。
23、女生眼里的男生，长得一般的叫帅哥，长得好看的叫小哥哥，长得超帅的叫老公，长得不好看的叫那个男的。
24、瓶盖永远拧不开的女孩，都过上了幸福生活。而那些说“卧槽老娘就不信打不开的妹子”都过上了汉子般的生活。
25、男孩和女孩坐一块，女孩靠窗睡着了，男孩亲了下女孩的脸，女孩醒了。多么美好的画面，如果他们俩认识的话。
26、网恋就好好网恋，我发什么你就应该相信是什么，要不是我P图，你这辈子有和这么好看的女孩子谈恋爱的机会吗？
27、次，因某原因与同桌吵架，我：“我的同桌是只猪。”同桌：“你的同桌才是猪呢！”“对对对，你说的太对了！”
28、刚毕业二十多岁，工资有点小差距没什么。心态放平，这样等到三十多岁工资差距越来越大的时候，你就慢慢习惯了。
29、老师出了一个上联：姜还是老的辣，叫同学们出下联。小明立刻接出下联：胸还是女的大。老师：小明你给我滚出去。
30、闺密和男朋友吵架了，把买给她男朋友的水果给我吃了，我说：“不给你男朋友留点啊？”她说：“给狗吃都不给他留！”
31、问一结婚的男同事什么是婚姻，他说：“结婚前晚回家看到家里灯还开着觉得心里一暖，结婚后晚回家看到家里灯还开着觉得双腿一软。”
32、和同事开车出去吃饭，到了吃的地方没有停车位，只好停在了路边。问朋友会不会被贴罚单，他说没事，从箱里拿出来了一张罚单，自己贴在了车窗上。吃完饭回来果然平安无事……
33、年级的时候，老师让写一篇关于父母的真情实感的作文。想了半天，终于编了一篇关于妈妈冒雨去浇庄稼的，编得自己都要感动了。可是还是没及格。老师评语说：“下这么大雨还用浇地啊。”
34、在家因为调皮被妈妈揍了一顿，当我逃出家之后，在外面碰到了一个老头，那老头看了我一眼说到：“哎，现在的孩子才多大啊就纹身！”我一听就恼了：“大爷，您看清楚，这是拖鞋印子……”
35、你打游戏时，别人在熬夜加班赶项目；你上班摸鱼时，别人在拼命拼酒陪客户；你晚上睡大觉时，别人在废寝忘食地工作，这就是别人二十几岁猝死在工作岗位上，而你皮肤好、气色好、精神好的原因。
36、和女票在一起，有时候，她会忽然转向我，双手捂住我耳朵，捂得紧紧的，然后呆呆看着我。那神情一直好萌好可爱……刚才看电影，有个配角问男主角：“你听过你女朋友放屁吗？”……我忽然觉得好像有哪里不对劲。
37、老板侄子才来工地的时候，肩不能扛，手不能提，而且不谙世故，就因为工人上班走的时候没关灯，都能吵起来。时隔两年了，看着他在月光下坚毅的背影，汗水湿透的衣襟，和工人有说有笑的偷老板钢筋，真的成熟了好多，很欣慰！
笑料百出的搞笑文案(2)
1、你若安好，我便备胎到老。
2、上有天堂，下有掐掉闹钟后的被窝。
3、衣柜衣服千千万，只有新的最好看！
4、“我脸油不油？”“反光，看不清楚。”
5、你可以不同意我的观点，但我可以打你。
6、我要努力实现梦想，以弥补我小时候吹过的牛。
7、深夜玩手机的我，除了多愁善感，还有被手机打脸。
8、如果睡觉是给人体充电，那么，我想说我从来没满格过。
9、几百块对我来说也叫钱啊？真逗，那***是命！命！是命啊！
10、说我是单身狗的人，一定想不到我肚皮上还有一个备胎吧。
11、胖子只有两条出路，要不就让身材变好，要不就让心态变好。
12、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
13、从月初的一无所有，到月底的身无分文，勿忘初心，本月白忙。
14、别老说你输在起跑线上，别人的起跑线是你永远到不了的终点。
15、如果你给我的和给别人的一样，我宁可不要，食堂大妈：不吃滚！
16、李荣浩给古巨基写了怪物，给薛之谦写了丑八怪，给自己写了模特。
17、终于知道吃奥利奥为什么要先“舔一舔”了，因为那样就没人抢了啊。
18、卖火柴的小女孩擦亮了最后一根火柴，最终还是没有把嘴里的香烟点燃。
19、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。
20、如果有一天我把你拉黑了，不是我讨厌你，而是你卖的东西我实在买不起。
21、从小我就立志要做一个大智若愚的人，无奈只成功了一半，而且还是后一半。
22、有人问我皮肤为什么黑，真搞笑，一白遮百丑，你白是为了遮丑，我又不丑。
23、有的小孩一开始很丑，后来就长开了。比如我，一开始也是很丑，后来就想开了。
24、学习的苦是主动去舔冬天的铁栏杆，生活的苦是拔不回来，又没人帮你，只能咬舌自尽。
25、放着歌曲，洗了半天澡，发现脚底下越来越重，突然一个激灵，我***才发现穿着棉拖鞋。
26、老师：我们为人处世要问心无愧，正所谓来时一丝不挂去时两袖清风。学生：好歹还赚了件衣服。
27、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。
28、劝一些在景区游走的女孩自重一点：人家戴个鹿角跟冰雪奇缘似的，你戴着跟刚从菜市场偷了两块生姜一样。
29、爷爷：没事，回家不做作业也行。孙子：那我爸得打我。爷爷：你爸是我儿子。孙子：大哥，有你这句话就行。
30、今天去逛商场，看见一把大梳子，价格合适，梳起来感觉也不错。结果看了一下牌子：犬类专用。然后默默的把梳子放下，走了
31、别人上车练车，第一句话都是小声嘀咕道“打火，踩离合，挂档，松离合，走起。”而我上车练车，第一句话一般都是大声先喊一句“都闪开！闪开！闪开！”
32、爸妈很开明，常教育我说在外尽管去闯，趁年轻多学点东西，但不要沾染恶习，不要乱搞男女关系。看来他们对我财政状况不是很了解，那哪是一般人玩得起的。
33、和老婆吵架，老婆一气之下自己跑出去了！四岁女儿还在那吃东西，我骂她：还吃，***都不知道哪里去了！她看了一眼我，说道：自己把老婆弄丢了，自己找去啊。
34、晚上在床上玩手机，我女神发信息，做我男朋友好吗？我靠，当我什么人，我果断回：滚犊子，我下铺那么喜欢你，你居然这么对他！之后我就把她拉黑，然后把手机还给了上铺。
35、回家看到隔壁小孩摔倒在门口地上哭，正想上前扶，孩子自己爬了起来。这时***屋里喊了句：“宝贝怎么了？”神奇的一幕发生了，孩子迅速趴回刚才的地方大哭起来，姿势都不带换的。
36、“爸爸，你怎么不叫我的名字，天天叫我小东西，为什么？”“儿子，东西是可爱的意思。你因为还小，而且长得很可爱，所以叫你小东西。”“哦，我觉得爸爸也很可爱。以后我就叫你老东西。”
37、看见一中年妇女在乞讨，店老板对服务员说，“给阿姨拿倆包子，免费。”中年妇女说，“我不饿，给几块钱就行。”店老板说，“对不住啊，咱这就是一饭店。你往前走，拐角就是银行，那里是管钱的……”