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笑个不停的实力搞笑文案

2023-10-17 17:41:18互联网句子大全

笑个不停的实力搞笑文案

1、你不能让所有人满意,因为不是所有的人都是人!

2、选择和你步伐一致的人前行,如果没有,那就一个人。

3、如果你讨厌自己的样子,你不是丑,只是你不是你自己喜欢的类型。

4、终于知道自己什么不追星了:四十多岁的我实在没法对年轻人喊出“哥哥”。

5、今天有个朋友过生日,没能力给他买什么,等我以后有能力了,我会重新换个朋友。

6、女神:叫我一声女王吧。屌丝:女王八。女神:猪啊你?只要两个字。屌丝:王八!

7、发烧住院,医院美女护士走过了看了看吊瓶,问我烧的怎么样了?我说:烧的挺好的!

8、我不适合玩吃鸡,雨天我是个聋子,雾天我是个瞎子,晴天我就厉害了,我是个盒子。

9、把热情给错了人,做什么事情都是自作多情。这年头,人心隔肚皮,知人知面不知心。

10、为了自己想过的生活,勇于放弃一些东西。这个世界没有公正之处,你也永远得不到两全之计。

11、愿你早日学会逢场作戏,愿你早点习惯物是人非,毕竟不是每一个人都和天真的你一样容易动真情。「 wWw.weNandaquAN.com 编辑发布 」

12、“有女朋友了吗?”“还没。”“想找个什么样的?”“找个能看上我的就行!”“你这要求可不低啊!”

13、初学烹饪的我,经常听到妈妈鼓励的话语。她是这样说的:“没事儿,怎么做都行,实在不行让你爸吃。”

14、老王是名医生,一次画家朋友请他欣赏自己画的一幅垂死者的画像,他反复地看过后,说:“这人得了心脏病。”

15、让别人送,首先你得买得起,别人在为你付出时,会衡量你的价值。你要明白:没有人会为你价值以外的东西买单。

16、为了防止我过年乱花钱,我已经提前把钱花完了,这就是我,意想不到的我。我就是不一样的烟火,我看到自己都上火。

17、在网上看到,和女朋友吵架,一定要先认错再讲道理,于是我对女朋友说:“我很抱歉,但你真的是错了!”结果她更生气了。

18、女生说你是个好人,是不喜欢你。女生说你是个坏蛋,是喜欢你。女生说你帅,你只能算还可以。女生说你丑,那你是真的丑。

19、看你这副样子就知道你不了解我,你之所以骂我、诅咒我、嫌弃我,那是因为你不了解我,如果你了解我,你一定会动手打我。

20、女孩子怎么绑马尾辫才好看?神回复:绑马尾辫有三个步骤,第一个步骤:长得好看,第二个步骤:长得好看,第三个步骤:随便绑。

21、成年人结束一段关系的方式,并不是争吵和崩溃,而是一种默不作声的疏离,就算心中早已千军万马,表面上却还是不动声色的跟你谈论着今天的穿搭。

22、别想哭,没人会在乎。别喊累,没人会帮你。别认输,没人希望你赢。你喊穷。没人会给你钱。别喊痛,没人帮你疗伤。别大惊小怪,这就是现实的生活。

23、就在刚刚,我们夫妻两人跟一岁半的宝宝吃晚饭,突然宝宝咳嗽了一下,正对着餐桌,我还没开口,老婆就开骂了,跟你说过多少次了,吃饭的时候咳嗽要对着爸爸。

24、过年,我妹美美的化了个妆,约了一个男生去马路边上拍照。然后,中午打电话跟我说黄掉了。我问她咋了?她:“来一辆洒水车本来不喷水,经过我边上时突然喷水,把我妆给卸了……”

25、高中的时候,体育老师问大家:你们觉得这个学校里最聪明的老师是谁?我们猜了化学老师、微积分老师、物理老师等等。他说:都不是,是我。因为我和他们拿一样的工资但是我可以整天打球。

26、我和老婆结婚已经十多年,浪漫年代已很久远!今天上午我忽然心血来潮对老婆说:咱俩再谈一次恋爱你假装不认识我。老婆说:行。我就对她说:嗨!小姑娘。谁知这货抬手就给我一耳光,嘴里还骂着:敢打扰姑奶奶,活腻了你啊!

笑个不停的实力搞笑文案(二)

1、生活真***好玩,因为生活老***玩我。

2、俗话说:心静自然凉。于是乎,我躺在床上装死。

3、刷牙前一定要把牙膏过下水,这是对牙膏的尊重。

4、在善良匮乏的年代,得寸进尺就成了很多人的信条。

5、太在意别人的看法最后会有两种结局,要么自己累死,要么让别人整死。

6、昨天做梦梦到对象死了,哭得好惨,今天醒来发现根本没对象,哭得更惨了。

7、经过这次疫情的考验,很多人对自己是真宅还是假宅,终于有了清晰的判断。

8、不喜欢的人送你的糖哪怕能堆成山,你也还是会觉得,喜欢的人送的盐更甜一些。

9、生活中处处都是鄙视链,很多人自己活得一塌糊涂,还总站在自己的制高点嘲笑别人。

10、洗了个头,发现我的头发少了很多,倒我不难过,毕竟我还有个头,而我的头什么也没有。

11、虽然鱼与熊掌不可兼得,但穷与丑能同时拥有,胖和矮也如影随形,失恋和失业也经常成双成对!

12、夸奖一个不太会做饭的人:“做得跟外面的一样!”夸奖一个会做饭的人:“做得跟外面真的不一样!”

13、小时候刮奖刮到“谢”字还不肯扔,非要把“谢谢惠顾”都刮的干干净净才舍得放手,和后来太多的事情一摸一样。

14、你所浪费的今天,是昨天死去的人奢望的明天。你所厌恶的现在,是未来的你回不去的曾经。时间残忍,珍惜眼前人。

15、刚刚在路口看到一男的给他女朋友打车,临走前男的说放心吧,车牌我记下来了!司机师傅大怒:草,你TM在侮辱我的品味?!

16、在一家美术馆里,一个女人站在一幅乞丐肖像画前,惊讶地叫道:“这个乞丐连一件像样的衣服都没有,却请得起人给他画像。”

17、女朋友跟我说要分手,她喜欢别人了。我仰天长啸:能给我重来一次的机会吗?第二天女朋友果然来找我了,告诉我她又喜欢上另一个人了。

18、人生的路,难与易都得走。世间的情,冷与暖总会有。别喊累,因为没人替你分担。别言苦,因为没人替你品尝。别脆弱,因为没人替你坚强。

19、人的一生就是在不断的遇见,再见,再相见,一个不同的选择,可能就是完全不同的人陪在你身边。所以不要在最好的年纪错过最难得的心动。

20、总有一天你会知道:人心换不来人心,认真也得不到情深。这世上,总有不领情的人,也有不感恩的心。人与人,不是都可以信任,心与心,不是都愿意付出诚恳。

21、有心仪的女孩对她表白时要干脆,直接推到墙边霸道着说:“以后我来养你。”说完就得吻下去,不要给她有拒绝和思考的机会。我就是靠这一招,已经进好几次派出所了。

22、老婆突然和我说:老公,我不想和你过了…我没吭声,默默的流下了泪,老婆慌了,说:怎么啦?我和你开玩笑呢!我:不是,幸福来得太突然了……不说了,我再跪会儿~

23、我突然觉得,“得偿所愿”真的是一个很好的祝福。是期待没有被扑空的踏实感,是愿望被小心翼翼托住了的妥当,就像月亮一样,温柔的圆满。所以,祝你我皆“得偿所愿”。

24、看着我妈刚打扫完家里又准备洗碗,我爸不禁心疼的说道:“老婆,你去休息吧,剩下的我来。”只见他转过身挽起袖子,便对我大喝道:“快去把碗洗了,不然小心我揍你。”

25、天热了,周未儿子想吃冰糕,我上午他吃了一个,下午他忍不上午又悄悄地跑到冰箱那打开了冷冻门,结果被我发现了,我大喝一声:“不能吃了!”儿子特委屈,嘴里嘟囔着:“有只冰糕告诉我,它想要一个温暖的家,我想帮帮它!”

26、儿子要高考了,我给他讲了足足两个多小时的注意事项,讲完儿子崇拜的看着我:爸爸,你这么厉害呢,我以前咋没发现?我得意得不行,老婆在身边来句:你爸可厉害了,当初高考了五次,最后也没考上大学!考试规则却能倒背如流了。我:……

笑个不停的实力搞笑文案(三)

1、掉头发的时候发现自己是一株蒲公英。

2、愿你我今年的孤独,痛苦,在明年治愈,重生。

3、时间会帮你攒够足够的失望,并告诉你,不用谢。

4、所谓进退两难,就是抬头有抬头纹,低头有双下巴!

5、两个人能否长久在一起,三观很重要,但对于吃货来说,三餐更重要。

6、我不会挽留任何一个企图抛弃我的人,就像不会把吐出来的东西再嚼一遍。

7、心二意:让父母放心,让爱人开心,让领导省心,对女人善意,对男人随意。

8、今天四级听力听得最清楚的一句:现在请监考老师把磁带拿出来翻到B面继续听。

9、愿我们都不会把所有别人对我们的好,视为理所当然。因为知足,会更接近幸福。

10、昨天接到一短信,让我速把钱汇入农行一账号。我回复说:别急,我马上烧给你!

11、问:如果长得好看被列入犯罪,你觉得你会被判几年?答:可能会给我发点抚恤金。

12、抽烟的人永远闻不到自己身上的烟味,就像被爱的人永远不知道,爱你的人有多辛苦!

13、不是每一次努力都会有收获,但是,每一次收获都必须努力,这是一个不公平的不可逆转的命题!

14、一个人活得拧巴是值得理解的,甚至是值得赞美的,这证明他内心还有冲突,并不甘于和人生妥协。

15、今天老婆生日,想到这些年来她对我那些关心,那些体贴,我拿出一年的私房钱,给她买了一双手套。

16、“为什么你给别人那么多情感建议,自己至今还是一条单身狗?”“你什么时候见过教练下场参与比赛的?”

17、改变不了的事就别太在意,留不住的人就试着学会放弃,受了伤的心就尽力自愈,除了生死,都是小事,别为难自己。

18、初中时,帮哥们给隔壁班女生送信,女生接到后,看都不看就扔垃圾堆里。我连忙解释不是我写的,女生才把信捡起来。

19、今天一个病友心情沉重地对我说:"我只有六个月可以活了。"我不知如何安慰他,说了句:"没事,六个月很快就过去了,坚强点。"

20、今天藏私房钱的时候不小心被女儿看到了,赶快掏出50块钱封口费,过了一会,这孩子手里拿了一张100的过来了,后面还跟着我媳妇……

21、家有3岁萌萝莉一枚,有回从幼儿园回来,刚到家就开始哭,我问她:怎么了,为什么哭?她哭着说:我一天都没哭了,让我哭一会……这是什么逻辑啊!

22、人性,是丑陋的,经不起考验的。你以为,那些你曾经帮助过的人,至少会在你落难的时候展现出怜悯之心,但是,往往这些人就是最容易落井下石的人。

23、跟老婆吵架,她把我赶出来了了。结果让我意外的是还没一天,她就打电话让我快回家,说家里床上有蛇,她很怕。我屁颠屁颠回家后,儿子悄悄跟我说:爸,那蛇是我放的,我考试成绩不理想,你的劝着老妈别揍我啊!

24、下个月有两个闺蜜要结婚,都抢着要我去当伴娘,给我那个激动的啊,我打电话告诉我妈,我妈就说:不找你找谁啊,花钱都得请你呢!我很开心的说:真的吗,我真的那么抢手吗?妈妈嗯了一声,说:只有你的丑才能显现新娘的美!

25、昨天带着六岁的儿子去学游泳,在游泳池边上,教练非常耐心和细心地给十来个孩子讲解各种游泳姿势和具体实操,什么蛙泳、蝶泳、狗刨等等,这时站在人群后面的儿子突然扯着嗓子吼道:教练哥哥,咋就不能教点咱们人类的姿势呢?

26、有一次我男朋友去打羽毛球,被球击中伤了一只眼睛。第二天又正好和我父母第一次见面,去饭店的路上,我妈说:“我等不及看看哪个眼瞎的会看上你。”当他包着一只伤眼以独眼龙姿态出现在我妈面前的时候,我妈笑得根本停不下来!

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