幽默逗趣的文案
1、听君一席话，我挂东南枝。
2、玫瑰真便宜，都可以送老婆了。
3、我恨秦始皇，他烧书，竟然没有烧完。
4、没有女人的日子里，我以调戏男人为乐…
5、下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。
6、其实表白未必是件好事，表白会显得手特别黑。
7、最近的鬼天气让我觉得每次开门都像在开冰箱。
8、“你的拿手好菜是什么，”“我烧的白开水还不错”。
9、希望你明白，我凡事都看得开，但这并不影响我记仇。
10、“矮是什么感觉？”“明明想瞪人的，硬生生成了卖萌。”
11、没有人知道刚刚发生了什么，我已经习惯用微笑掩盖一切。
12、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。
13、放假以后，同桌就没有了音讯，我的感觉就像丢了我家猪一样。
14、如果我的考试成绩能像房价涨得那么快，那么这个世界该有多可爱。
15、师太，你就从了老衲吧！…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧！
16、我如果恋爱，晚一点其实也没关系；我如果暴富，请现在立刻马上！
17、我认识很多人，他们性格说话都很率真，可我恰恰相反，我是真帅！
18、最悲哀的事：当你打开钱包的时候，大领导不在了，各族人民还在。
19、小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显！
20、每次刚洗完澡就会觉得自己特别好看的人，一定是洗澡的时候脑袋里进水了。
21、年纪轻轻就应该努力，把别人喝咖啡的时间用在努力工作上吧，反正你也喝不起咖啡。
22、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人…
23、就算全世界所有人都觉得你丑，那也不要紧，只要你自己觉得自己够漂亮，够美丽，那你就是臭不要脸。
24、我要是有了钱，就买两辆宝马车，一个在前面给我开道，一个在后面给我守护着，我就在中间骑自行车。
25、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。
26、记者：大爷您都八十多了，还叫老伴亲爱的，请问您是怎么做到的？大爷：别提了，早忘了她叫啥了，又不敢问。
27、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。
幽默逗趣的文案(2)
1、拿份报纸上厕所，俺是读书人。
2、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？
3、不怕宝马和路虎，就怕大众下面有字母。
4、来啊，把他拖出去吃个面包，不许喝水。
5、目前最大烦恼之经济实力跟不上审美能力。
6、虽然我不会做饭，但是我点得一手好外卖啊。
7、如果说被窝是青春的坟墓，那我宁愿死在里面。
8、男人没赚到钱时女人着急，男人赚到钱时女人后悔。
9、爱笑的女生，运气不会太差，爱自拍的女生，手机不会太差！
10、为什么奶奶喜欢孙媳妇不喜欢儿媳妇？因为敌人的敌人就是朋友。
11、当你觉得自己一无是处时，别绝望，因为至少你的判断还是对的。
12、爸妈还真以为我懒，不喜欢出门，要是有钱的话，你连我的人都见不着。
13、身在福中不知福，说的是有些人已经发福了，但自己却装作不知道一样。
14、劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言：通通不许动！钱是国家的，命是自己的！
15、传统文化丢失严重啊，古代的女子个个能呤诗作对。现代女子不行了，只会做对。
16、男：山外青山楼外楼，恋爱婚姻都自由。女：万水千山只等闲，还不赶快去赚钱。
17、当有人讨厌你的时候，不如反思一下自己，是不是善良可爱的你完美得让惹人嫉妒了？
18、很羡慕那些能跟自己喜欢的人在一起的人，不像我，早就被喜欢我的人围得水泄不通。
19、以前我王者打的不好，我朋友老骂我，后来我苦练了一个赛季，现在他终于骂不过我了。
20、不怕路远，就怕志短，不怕缓慢，就怕常站;不怕贫穷，就怕惰懒，不怕对手悍，就怕自己颤。
21、世界上最远的距离不是天涯和海角，而是老师在讲第四章，学霸在自学第八章，而我在看目录！
22、“从小到大，有没有一个人想起来让你心里又甜又酸的？”“有啊，我家门口卖糖葫芦那个大叔。”
23、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。
24、“你为什么不跟我在一起？”“因为我有恋物癖。”“恋物癖怎么了，我不嫌弃你啊。”“因为你不是东西。”
25、妈妈问五岁的儿子：“如果爸爸妈妈吵架，你要站在哪一边？”孩子认真的思索一下，坚定地说：“站旁边”！
26、不忍看老婆每天起早贪黑的挤地铁上下班，所以我一狠心悄悄在市中心买了套房子，房子虽然不大，但起码不用再看见她了呀！
27、你你你这个小妖精，令我中了你的爱情毒却迟迟不肯给我解药！小坏蛋！哦，我快要不行了！救救我吧！办法很简单：给我你的爱！
幽默逗趣的文案(3)
1、如果我做了皇帝，就封你当太子！
2、有人问我怎么死的？还不是穷死的。
3、喜欢的东西好像都难以留住，比如钱。
4、让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！
5、有旳人活着，他已经死了。有的人活着，他早该死了。
6、争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。
7、别等了，你的意中人不会来了，他是个盖世垃圾，整天上网吃鸡。
8、“警察叔叔，我的包丢了”“放心吧，包在我身上”“那你还我！”
9、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？
10、年轻人千万不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。
11、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为根本没人注意丑的人活了多久！
12、不想谈恋爱是一个很好的托辞，说得好像想恋爱时真能被人看上一样。
13、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
14、你全力做到最好，还不如别人随便搞搞。所以，放弃吧，别再为难自己了。
15、再次严重警告我妈，我们年轻人不过虚岁，请不要向亲朋好友谎报我的年龄。
16、“你在干啥”“我在照镜子，”“那你闭着眼睛干啥”“我在看我睡觉的样子”。
17、“我胸小你介意吗”“不介意，我喜欢青梅竹马的感觉”“什么意思”“从小玩到大”。
18、成绩不好，脾气不好，性格不好，气质不好，长相不好，唯一值得骄傲的是我的消化好。
19、我本来以为养女人是养不起的，可以养男人，然后发现男人也贵，最后发现连狗都养不起。
20、看韩剧面女主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。
21、今天跟老爸说想要考驾照，想买车，老爸特激动！跟我说闺女啊，现在撞人多贵啊，爸赔不起。
22、初中的时候约了人放学后打群架，他叫了一百多个人，我只叫了一个，那就是***，结果我赢了。
23、大数据表明：戒烟可以延长你近十年的寿命。所以反复戒烟后又抽烟再戒烟，你将会获得永生。
24、我打算好了，每天少吃一顿饭，时间一长就省下很大一笔钱，这笔钱就可以留在日后看胃病用。
25、有的女生别看外表很柔弱，但是有时候真的是心狠手辣啊，花一下午精心装满的购物车，说清空就能清空。
26、和老妈翻她的结婚相册，老妈边看边说：“真想回到你爸向我求婚的那个时候。”我好奇的问：“是不是当时特浪漫啊？”老妈合上相册：“早知道你长这样，当时我就不该同意你爸。”