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可爱到膨胀的搞笑文案

2023-10-17 11:08:19互联网句子大全

可爱到膨胀的搞笑文案

1、我们从不抄作业,我们只是答案的搬运工。

2、脱贫不像脱发那么容易,发福倒是远比发财轻松。

3、其实,我以前个子挺高的,只不过后来经常洗澡缩水了而已。

4、我只是个幼儿园毕业十几年的孩子,为什么我要面对这么多?

5、有人表面看起来优雅淡定,背地里一天要查好几次快递信息。

6、“做我女朋友吧,行还是不行?只许回答一个字! ”“滚。”

7、只暖一个女生的男生才叫暖男,暖所有女生的男生叫烧锅炉的人!

8、与其这样嘘寒问暖,还不如给我打笔巨款,让我感受一下人情温暖。

9、世界上最远的距离,不是生与死,而是开学后,你认不出长胖的我!

10、你们整天叫我滚,是想让我滚到你怀里,然后对我图谋不轨?不行,我不同意!

11、当你觉得自己又丑又穷的时候,不要悲伤,因为又丑又穷又矮的人也大有人在!

12、今天有个朋友过生日,没能力给他买什么,等我以后有能力了,我会重新换个朋友。

13、考试是一个人的事,但分数却是七大姑八大姨以及隔壁老王等等一帮子闲杂人等的事。

14、“上课玩手机,如何才能让你的同桌死心塌地为你盯着老师?”“玩你同桌的手机!”。

15、只有弱者才会在分手时痛哭流涕求他不要走,我们强者都是跪在地上抱着对方大腿让他寸步难移。

16、我以前也是一个瘦子,直到一句话改变了我,你吃啊,吃啊,你又不胖,我就误认为自己真的不胖。

17、本来想买一件羽绒服的,但要一两千,然后在想想买点感冒药才几十块钱,嗯,还是买感冒药划算一点。

18、刚才在床上伸手拿吃的,头不小心碰到膝盖了,不觉惊出一身冷汗,我如果是贪吃蛇的话我就会死了的吧。

19、我这人没啥突出的优点,就是看女孩的眼光特别准,凡是被我追过的女孩,最后都无一例外地嫁了好人家。

20、陪儿子写作业到三年级,然后心梗住院了,放了两个支架。想来想去还是命重要,作业什么的就顺其自然吧!

21、“敢穿低胸就别怕被看,我又不瞎,还很正常。大街上这么多男的,哪个不瞄你两眼!”,“特么有撩开看的吗?”

22、其实嘴上喊着要当单身贵族的女生,身边都有着一群备胎,默默的守护者她,不是真的要单身,她只是在“择菜”。

23、刚才看到一个身影很像你,我疯了似的追上去,才想起这个城市没有你,我停下了脚步。放下了手中的砖头,差点打错人了。

24、我怀孕8个月了,在家呆的有点烦,就到小区里逛逛。老公来电话,问我在干吗?我说我在外面散步。老公大骂:那么热的天你出去干嘛,万一把孩子晒黑了呢!

25、刚去买药,突然忘记药名了,药店老板说,我卖药30年了,只要你说出药里的两个字,我就知道啥药了,我想了半天,说:我只知道最后两字,老板说,啥字?我说:胶囊……

26、刚才走在路上,接了一个陌生电话,一个女的,开口就说:“你好!恭喜你中了我们公司二等奖30万!”我还没说话,她自己哈哈哈大笑又说:“不好意思,第一次骗人,没忍住!”然后,她挂断了,只留下我站在风中凌乱。

可爱到膨胀的搞笑文案(二)

1、我不叫穷人,叫价格敏感性消费者。

2、两一两的瘦,一斤一斤的胖,让我情何以堪。

3、幸亏我是个小胖子,难过时还可以摸摸小肚子。

4、老师你别再费心给我换座位了,我坐哪都能聊。

5、女人一生最喜欢两朵花:一是有钱花,二是尽量花!

6、和天才比谁更聪明,你完全没有胜算,应该和他比谁蠢,稳赢。

7、若不是是你突然闯进我生活,月底我至少还剩两百多!——致女友

8、听说休息不规律,对身体危害很大,吓得我天天熬夜,熬得很有规律。

9、千万不要和风打架,就算你武功高,风没伤到你,你伤风了,也会感冒。

10、有很多事情你当时想不通,别着急,过一段时间你再想,就想不起来了。

11、自从看到你老婆那一刻,你这个兄弟我就认定了,我决定做你的经纪人。

12、只要你非常努力,总有一天你会发现,你永远无法拉近你跟有钱人的差距。

13、我抽烟的理由很简单:我爷爷抽烟,我爸爸也抽烟,轮到我不能断了香火。

14、红豆饼出车祸了,他在死前说的最后一句话是:“啊!原来我是包豆沙的啊!”

15、劝别人找对象的时候:哎呀,长得过得去对你好就行!自己却一心想找个好看的。

16、男人两大痛:嫁给自己的女人怀着别人的孩子;怀着自己孩子的女人嫁给别人!天啊!

17、如果你想灌倒我,长得好看的一杯倒,长得丑的豁出命去我也让你见识见识什么叫千杯不醉。

18、这么大的风,都不方便出去了,我那么可爱,如果不小心吹到别人怀里,别人是不会松手的。

19、从今天起,只要是我朋友,谁没钱了就和我吱声,我可以给你讲述一下,没钱的日子我是怎么度过的。

20、我考试的时候从来不紧张,而且等成绩的时候非常激动,就像机选了一注彩票,等待开奖的那种心情。

21、虽然说强扭的瓜不甜,但有时候我并不在乎它甜不甜,我只想把它扭下来,扭下来我就高兴了,哈哈哈哈。

22、结账的时候一共10二、我笑嘻嘻的说:“老板抹个零呗!”老板点头。于是,我从兜里抽出12块钱递给老板。

23、不买彩票你永远不知道自己运气有多差,不借钱你永远不知道自己人缘有多差,不去告白你永远不知道自有多丑。

24、其实我还是很用功的,除了睡觉、吃饭、喝酒、上网、看电影、玩游戏、游泳、跑步、逛街之外,我都在努力学习。

25、在校门口,一妹子走过来,羞红着脸说:”能一块走吗?”我不好意思地摸着三轮车说:“不都是两块钱起步的吗?”

26、爸爸:“你这次再考不及格,就不要说认识我了。”小明考试回来,刚进门,爸爸:“考得这么样?”小明:“你谁啊?”

可爱到膨胀的搞笑文案(三)

1、等你不如等死,死起码还会来。

2、你要明白,我要打得过你,还骂你干什么?

3、想到明天还是很多事要做,我就能睡到后天。

4、有一种忧伤叫,我回你是秒回,你回我是轮回。

5、想住进你心里,没想到是个小区,里面邻居真多。

6、结婚以后就是大人了,请祝福二位新人:黄大明和angelaadult。

7、总有那么一些女生,在女生面前是男人,在男人面前是女生。

8、你遇到的99%的问题都可以用钱解决,剩下的1%,需要用更多的钱。

9、“有没有比较文雅的词语来形容一个人脸大?”“呃……宽容……?”

10、别人谈恋爱靠长相,靠套路,靠花钱。而我就单纯多了,只靠对方眼瞎。

11、熬夜,是因为没有勇气结束这一天,赖床,是因为没有勇气开始这一天。

12、其实李白当年念的是“千金散尽划不来”,但是周围的人喝多了没听准确。

13、听说睡觉手机放枕头旁边有辐射,吓得我赶紧起来把枕头扔了,吓死我了。

14、我这种人之所以减不了肥,是因为开心的时候喜欢吃东西,难过的时候食欲更好......

15、如果你长期找不到对象,那就要反思一下,是不是自己的要求太高了?比如:性别上?

16、和女友吵架分手,我们互相让对方脱掉自己为对方买的衣物,吵着吵着画面就变成限制级了……

17、出生之前,我见到了上帝,他问我是要长得帅,还是要记性好,我已经忘了我当时是怎么回答的了。

18、新年了,只要是我朋友,谁没钱了就和我吱声,我可以给你讲述一下,没钱的日子我是怎么度过的。

19、回家路上,还看到很多外卖小哥奔波送餐,突然感到很励志,别人这么晚了都还在吃,我又有什么理由不吃?

20、今年挣钱了没?大多朋友都有挣,而且挣得五花八门:有挣个锤子的,有挣个毛的,更有甚者挣个妹的,奢侈之极!

21、怀孕了,有一次跟老公闹着玩,就用肚子顶了他肚子下,然后这货就急了说:你见过母鸡打架用鸡蛋的吗? 我:……

22、一直找不到女朋友,今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台,只见接待边跑边喊:“主任,大生意来了!”

23、我有一个朋友非常事儿逼,到什么程度呢?便利店买的盒饭,拆外面塑料膜都得用小刀划。直到昨天他终于一刀把饭盒划漏了。

24、我知道我伸出手你肯定不会跟我走,于是我伸出腿把你绊了一跤,你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认:自古深情留不住,总是套路得人心。

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