搞笑文案
1、当时年纪小，喜欢装文艺，现在病好了，只喜欢钱。
2、考试像一盒巧克力，考前你永远不知道你会得到什么。
3、混娱乐圈就像打麻将，想做大牌，就得舍得一筒和么鸡！
4、漫漫长夜无心睡眠，我们除了创造人类还能有什么追求。
5、别人都是笑起来很好看，我却不一样，我是看起来很好笑。
6、说我丑的人，其实我也挺心疼你的，年纪轻轻眼睛就瞎了！
7、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
8、月老，麻烦下次为我牵红线的时候能换成钢丝吗？红线老断。
9、你知道我的卷子为什么是白色的吗？因为它忘记了自己的答案。
10、在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。
11、敌人变成战友多半是为了生存，战友变成敌人多半是为了金钱。
12、像我这么冲动的女孩，就应该被人狠狠打一笔钱，让我好好冷静一下。出处 WwW.WENAnDaqUAN.COm
13、我终究还是变成了自己最讨厌的那种人，我从小就讨厌长得好看的人。
14、65532;我这人做事，要么不做，要么就做到最好。所以我选择不做，因为我做不好！
15、作为一个女生，搞大人家肚子我不会，把自己肚子搞的越来越大倒是还蛮在行的。
16、每天少吃一顿饭，时间一长就可以省下很大一笔钱，这笔钱可以留在以后看胃病用。
17、女朋友：我好看吗？我：你现在就像蒙娜丽莎的妹妹。女友：是吗，她妹妹是谁啊？我：珍塔玛莎。
18、好希望有那么一个人，能让我朝思暮想，茶饭不思，寝食难安，日渐消瘦，日渐消瘦渐消瘦，消瘦，瘦，瘦。
19、有人地理好，有人物理好，有人历史好，有人数学好，有人语文好，有人英语好，有人化学好；而我，心态好。
20、长得好看的才能叫吃货，长得不好看的只能叫饭桶！丑人多作怪这句话不假，因为长得好看的无理取闹叫撒娇！
21、感觉自从有了美图之类的软件之后，在网上泡女孩有种去西天路上取经的感觉，没有一双火眼金睛都看不穿诸位原形。
22、总找不到女朋友，无奈去算命。算命大师：你前半生注定没女人缘，我眼睛一亮：后半生呢？算命大师：后半生你就习惯了。
23、我记得初中的时候，我的班主任骂我是搅屎棍，然后班级里所有人都在哄堂大笑，我不明白那些屎在笑什么，我好歹还是个棍。
24、想当年，老师和我们说：好好努力吧，清华北大在向你们招手。后来才明白，确实是招手了，但意思是，走走走，哪凉快哪呆着去。
25、朋友一边抽烟，一边咳。我就劝他：你就不能把烟戒掉他说：不能戒啊！戒了要出人命的。我：你就那么嗜烟如命吗他说：不是，你嫂子说了，如果我这辈子能把烟戒了，她就***……
26、趁老婆洗澡，我看一下她手机，发现了她和丈母娘的语音聊天。老婆说：“今天胸口闷得慌，待会儿把他揍一顿出出气。”丈母娘：“不要做无理取闹的事，先翻旧账铺垫铺垫哈。”
27、女性朋友牙疼，决定把这颗病牙拔了。我陪着捂着腮帮子哼哼唧唧的她去了附近牙科小诊所。 牙医大哥给她检查的时候，她痛的大声啊呀！大哥擦擦头上的汗，对我说：你出去叫几个街坊邻居过来，你嫂子不在家，我害怕误会。
搞笑文案(二)
1、你矮是终身的，我胖却是暂时的。
2、钱包就像洋葱，每次打开都让我泪流满面。
3、女追男，隔层纱。男追女，隔车、隔房、隔***。
4、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
5、幸福是什么？幸福就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。
6、你走，我不送你；你来，无论多大风多大雨，我都会去接你。
7、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
8、其实所有的旅行攻略都没必要看，浓缩成四个字就是：多带点钱。
9、男神是什么？就是那种看一眼，就觉得这辈子跟你毛关系都没有的男人。
10、希望找一个男朋友，能让我有一种“我配不上这么帅的男朋友”的愧疚感。
11、我吸烟的理由很简单：我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。
12、半夜发现家里有小偷，呆在床上不敢动，我也很期待他在我家里搜出点钱来。
13、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。
14、在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。
15、我以后生一个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说：“好帅的爸爸！”
16、终于知道为什么人们结婚都要选个好日子了，因为结婚后可能就没有好日子了。
17、要珍惜你身边长得黑的人，因为有一天煤矿车经过，你可能就再也看不到他了。
18、医院体检医生问我：你有做过危险运动吗？我想了想答：有，有时候我会跟我老婆顶嘴。
19、大家都说多跟漂亮的人交朋友会变好看，怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。
20、愚公临死前，把儿子叫到床前，拼尽最后的力气说：“移山！移山！”儿子：“亮晶晶？”
21、宋美龄说她喜欢法国梧桐，蒋介石就在整个南京种满了梧桐树。我说我喜欢海，你就一直浪。
22、女生不会做饭的话会出现什么情况呢？将来你的孩子长大后会说：好怀念小时候妈妈给我叫的外卖。
23、今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没脸恋爱，死于长相。
24、曹操家宴，两个小妾为争宠打了起来，曹操大怒：你们同归于尽吧！突然一将兵闪了出来：末将于禁，多谢丞相赏赐。
25、我今天课堂上睡觉被老师骂了，不过我没有伤心，因为还有个我心仪很久的女孩也被骂了，老师的声音在我耳边久久不能平静：你们两个昨晚上没睡觉吗？
26、小明打电话：妈，我被公司开除了。妈：啊！为啥啊？小明：我骂董事长是笨蛋，公司召开高层会议还要起诉我。 妈：告你诽谤是吧？小明：不是，他们说告我泄漏公司机密。
27、考试前夕，我按照网上的教程做了些透明的小抄，仔细贴在可乐瓶子上。结果一进考场，监考老师就问我：你这可乐瓶上有答案吧？我惊讶道：啊，老师，这你都看得出来？老师暴怒：废话，谁考试带个2、5升的大瓶可乐！
搞笑文案(三)
1、所有选择长在胸上而不是脸上的肉，都是懂事的肉。
2、青春就像卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够了。
3、明日复明日，明日何其多，既然这么多，不妨再拖拖。
4、对于我来说，活着本身就已经是对老天爷的一种妥协了。
5、为了我的奥迪，你的迪奥，咱孩子的奥利奥。努力！奋斗！
6、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
7、复习太充分，就用不着考虑；完全没有复习，也用不着考虑了。
8、人生来就不是为了被重考的，人能够被缓考，但是不能够被重考。
9、考历史的时候，我莫名的有一种沉重感，因为我就要改变历史了。
10、65532;知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人在意丑的人活多久。
11、我在大街上摔倒了，周围人都对我笑，气得我爬起来又摔了好几次，笑死他们！
12、为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了，大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。
13、总结了一下，近年来我获得的成功主要分为三类：登录成功、下载成功、付款成功。
14、据研究表明，90%的男生都找不出女朋友生气的原因，剩下的10%，连生不生气都看不出来！
15、求推荐一款400万以上的跑车，起步快，够舒适，外观好看点的，越贵越好，我想换个手机壁纸。
16、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官……然后看了下自己，发现蒙面更适合！
17、男神终于向我表白了：“结婚那天，你愿意跟我步入殿堂吗？”我激动的点了点头，结果我成了伴郎！
18、手腕摔伤了，医生刚给捆上厚厚的绷带，老婆一脸紧张的看着医生：“大夫啊，这，这不影响他洗碗吧？”
19、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
20、时代变了，现在每天在抖音或者直播平台看看漂亮姐姐的视频，就有恋爱的感觉了，不像以前，还要亲自谈恋爱。
21、什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。
22、找媳妇就应该找一个不爱化妆的！偶尔画一次！感觉会怦然心动，要是找一个总化妆的！偶尔不画一次！容易猝死啊！
23、男和他女朋友在街头散步，她女友说：“没穿外套，好冷！”他把外套脱了下来，说：“还真是有点冷！”然后又把外套穿上了。
24、每当我周围的朋友不高兴时，我都会劝他们把眼光放远点，过去的事就让它过去吧。可他们却总是不甘心，一个劲儿的催我：赶紧还钱！
25、我佩服过三个男人，一是许仙，二是董永，三是宁采臣。一个敢爱蛇，一个敢爱仙，最后一个连鬼也不放过。直到看了花千骨，我才知道落十一才是真汉子，感爱毛毛虫。
26、公司开会，两个女员工在有说有笑。老板瞪了她们一眼，两个人立刻不吱声了，然后老板对她们说：你们两个说说为什么开会的时候不能喧哗？其中一个答道：因为同事在睡觉。