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一句话文案简短搞笑的文案

2023-10-17 00:31:14互联网句子大全

一句话文案简短搞笑的文案

1、注意你很久了,跟我走一趟。

2、是我变坏了,缺乏良心,而且死性不改

3、知足、上进、野心,然后还有遇见你。

4、生活就是生的不尽人意,活的惊天动地。

5、既然公主殿下已许身于我,在下定会赴汤蹈火。

6、本以为你会陪我走到最后,可是你走两步就要打车。

7、没关系你也不用给我机会反正我还有一生可以浪费。

8、如果睡觉是给人体充电,那么,我想说我从来没满格过。

9、后来,终于在眼泪中明白,有些人,一旦胖了就瘦不回来。

10、“做我女朋友吧,行还是不行?只许回答一个字!”“滚!”

11、我们这么辛苦努力的工作,就是为了让老板过上更好的生活。

12、没有江山不是大手不能护你周全你出事我只能出来帅死对方。

13、长得好看确实可以当饭吃,你是不是明白自己为什么老饿了?

14、其实所有的旅行攻略都没必要看,浓缩成四个字就是:多带点钱。

15、我谈过一段很长很长的恋爱,那就是自恋,而且连个情敌都没有。

16、女人一般都会碰到两个天敌纠其一生:一个叫吃不吃,一个叫买不买。

17、当年吃槟榔是为了戒烟,现在好了,吃着槟榔抽着烟,槟榔加烟法力无边。

18、我是个极其反对家暴的男人,但结了婚以后才发现,这事并不是我说了算的。

19、“以我的颜值要是在古代,我能撑起整个青楼!”“你是说你长得像柱子吗?”

20、是金子,早晚会发光。是石头,到哪里都不会发光。就算你是金子,早晚也会花光。

21、原来我一直不太清楚自己的择偶标准,直到后来遇见了你,我才知道你这样的不能要。

22、新时代的女性,上得了厅堂,翻得了围墙,斗得了小三,打的了流氓,就是下不了厨房。出处 WwW.WENAnDaqUAN.COm

23、去新的公司面试。面试官:有组织能力吗?我:绝对没问题!曾经在上个公司组织过大罢工!

24、朋友跟我哭诉,说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了:同样是穷,凭什么他能有女朋友?

25、听说输入法会暴露一个人的颜值,先打出我长得,然后跳出很多字,一直选第一个字,点到它结束为止。

26、我的想法很简单,多赚点钱,找一个因为我的钱爱上我的人,而不是单纯地看上我的善良、正直和美貌。

27、不是我不爱做作业,是手机太小心眼了,我才做了五分钟作业,手机就吃醋了,害得我用了两个小时才哄好。

28、考试前一个月,我的签名是“事在人为”;考前一周,改为“一切随缘”;考试结束后,签名为“重在参与”。

29、我16岁了还没有来过大姨妈,自己害羞又不敢问爸妈。前几天一个人偷偷地到医院检查,医生说男孩子是不会来大姨妈的!

30、今天我妈问我,儿子你以后要是找着媳妇了以后会不会就不管妈了!我生气的说到“妈,你把我当什么人了,我是那种能找着老婆的人吗?”

31、刚才看个帅哥,骑个大摩托,轰轰响,大长头发,大墨镜,穿梭在晚上八点的街头。那速度老快了,太帅了!就是抬上救护车的时候有点难看……

32、“我从小喜欢追根究底,长大的志愿是当侦探,现在是报刊的主编,你呢?”“我从小喜欢玩,长大的志愿是怀揣大把的钱到处去逛,现在是公交车售票员。”

33、小时候总是有人骂我丑。有一天,一群小混混骂我丑,当时我就不乐意了上去就和他们打了起来,从那以后我再也听不到有人骂我丑了,因为我被他们打聋了。

34、某大学开卷考试,教授表示可以带任何能带得动的东西。考试当天,某甲扛了三大箱书,某已带着手提电脑。两人正得意时,只见某丙背着一位研究生走进教室。

35、学校晚上十点熄灯,奇葩室友在十点还差五秒钟的时候,朝着对面女生宿舍大喊;大家好,我是二号男嘉宾,我叫XXX,另外一个室友的名字,喜欢我的请留灯,然后,女生宿舍楼嘭嘭嘭都灭灯了,他自己则偷偷傻笑。

36、昨天跟老婆去领了结婚证,岳父深沉地看了我一眼说;国家已经承认你们了,但我们民间还没有承认。我们还没有举行婚礼,一路上我感概;还是国家好啊,国家承认我们只花了九元钱,民间承认我们却要花几十万元。

一句话文案简短搞笑的文案(二)

1、我爱了就是爱了,你有什么资格说我?

2、你瞅你那五官,各长各的,谁都不服谁。

3、黑夜不会亏待晚睡的人,它会赐你黑眼圈。

4、别把任何人当回事,也许人家还没把你当回事。

5、匿名功能是用来表白的,不要用来跟我玩猜猜我是谁。

6、面子不等于脸。所谓的面子,到底坏了多少人,多少事。

7、有人说我懒得抽筋,我想说的是,我懒得连抽筋都懒得抽。

8、“对待前任你是什么态度?”“祝他不孕不育,子孙满堂。”

9、我是个比较成熟的人,像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。

10、人的想法是会变的:以前我也是想致富的,现在实际多了,只想脱贫。

11、问:说说你男朋友的优点?答:总结起来就是五个字“会挑女朋友”。

12、大漠孤烟直,长河落日圆。我都很有感触,当时要是落美元那就更好了。

13、苦逼和土豪的区别是什么?标准答案:大宝天天见和天天大保健的区别。

14、说什么来一场说走就走的旅行,工作后就连一场说走就走的下班都不行。

15、女孩子总在你面前脸红应该牢牢抓住她的手,带她去医院确认是不是便秘。

16、看见别人挣钱就眼红,但自己又没本事,所以只好改变方向,闭上眼睛不看。

17、今天在街上遇见了老同学,想不到他也那么穷,居然只往我的碗里放了一块钱。

18、当你觉得自己什么都没有,生无可恋的时候,照照镜子,亲爱的,你还有肉啊!

19、据说,人只有两个选择,忙着死或是忙着活,我想我有了第三种选择:忙着等死。

20、我的现状:穷得没钱做坏事,熟得没法做情侣,饿得不知吃什么,困得就是睡不着。

21、谁说“念念不忘,必有回响”,喜欢的人从没搭理过我,想一夜暴富,也从没实现过。

22、我长这么好看主要要感谢我的父母,要不是他们给了我这张嘴,我也不会在这里胡说八道。

23、其实开放二胎也是好的,因为我觉得我是找不到对象了,有个弟弟妹妹给我养老也是挺好的。

24、求推荐一款400万以上的跑车,起步快,够舒适,外观好看点的,越贵越好,我想换个手机壁纸。

25、中分看鼻子,齐刘海看脸型,斜刘海看气质,无刘海看五官,可我适合“隐身”,不好意出去吓人。

26、人问:“一句话表示出你很有钱。”一人答:“街边老人倒一个扶一个。”“土豪,我们做朋友吧!”

27、你才二十岁,没遇到喜欢的人很正常,等你三十岁的时候遇不到,也不要着急,最多十年你就习惯了。

28、我在网上被别人骗了一千三,我去报警,警察说不到两千不予立案,于是我马上又往骗子的账户打了七百。

29、看见别人都那么努力,那么勤奋,那么意气风发地走在成功的路上,你问问自己,难道就不想成为他们的绊脚石吗?

30、刚刚有人问我嘴上口红什么牌子,我给她指了路:向前一直走,第一个路口左转那家麻辣烫,记得告诉老板多放辣椒。

31、拿证后老公一脸忧郁地靠在车上,拿出烟吸了一口,整个人看上去都特别忧伤,淡淡的开口问我,看我结婚后有没有成熟稳重了。

32、儿子问爸爸,节约与小气有什么区别,爸爸说;我舍不得给自己买东西,***妈说我是节约,***妈跟我要十件东西,我只买了八件,她就说我是小气。

33、朋友的老公是律师,专打离婚官司,她说;老公你以后别打离婚官司了,把别人的家庭都拆散了有点缺德,她老公说;拆一对成全两对,积德行善。

34、今天上班发现同事脸上紫了一大块,我就问怎么了,他说骑车撞住了。骑车撞住了?骑车怎么可以撞脸上呢?他回答说,别提了,对面骑车的那个二货在即将撞住的那一瞬间伸出了一个拳头。

35、名FBI探员向人事部门投诉,宣称他遭到了上司的恶意报复,在被问起具体事例时,探员说;我的上司派我去中国寻找两名线人,调查官说,这并不算过分的命令啊,探员怒道;可是他给我的唯一线索,只有那两个人的名字;建国和海涛。

36、我一朋友,出教室门的时候,被一贴墙跑过的美女撞倒,就是撞怀里那种,然后两人飞出去半米摔地上了。美女说了句对不起,然后就娇羞地走了。结果那哥们儿一眼都没看,淡定地爬起来量了量飞出去的距离,说他能算出那个女生的体重。

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