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让人笑喷的搞笑文案

2023-10-16 21:36:25互联网句子大全

让人笑喷的搞笑文案

1、有种就放马过来,我家里有草原!

2、老一代的玩心机,小一代的玩吃鸡。

3、上帝为你关上一扇门,还会为你放出一条狗。

4、唯女人与英雄难过也,唯老婆与工作难找也。

5、每天早点睡,没事少玩点手机,对手机不好。

6、世界上有两种东西会趴玻璃,一个是壁虎,一个是班主任。

7、上帝是公平的,给了你一张丑的脸,一定还会再给你一个没钱的家。

8、多体谅一下那些讨厌你的人,说不定他们只是因为自己比你长得丑呢。

9、你说喜欢我,我觉得你还是不了解我,如果你了解我,你一定会爱死我的。

10、我不想要什么身份,也不想要什么地位,我只想简简单单地变成一个有钱人。

11、昨天做梦梦到对象死了,哭得好惨,今天醒来发现根本没对象,哭得更惨了。

12、问:比走在大街上听到广场舞曲子更恐怖的是什么?答:发现自己的脚步踩在拍子上。

13、最近想去欧洲旅游,有没有去过的朋友,我想让你们给我讲讲,去欧洲的钱都是哪来的?

14、童话里王子和公主最终过上了幸福生活的生活。主要原因:一个长得漂亮,一个特别有钱。

15、天凉了,你记得穿多件衣服,尤其现在是换季的时候,不然感冒了传染给我,头都给你打爆。

16、刚给孙悟空打了2000快钱,他答应把我的名字从生死簿上划掉,我是不是现在玩蹦极不用绑绳子了

17、花8万买了个西周陶罐,昨天到《鉴宝》栏目进行鉴定,专家严肃地说:“这哪是西周的,这是上周的!”

18、大学同学工作后第一次聚会选择在动物园,大家共同的理由是:只有在这里,才能感慨到自己还是个人啊!

19、我饿了,果然诚实可靠、幽默风趣、温柔善良、单纯可爱、热情有趣、甜美典雅、迷人有魅力不能当饭吃。

20、理想中的爱情就是这个样子:枯藤老树昏鸦,晚饭有鱼有虾,暖气手机香瓜,夕阳西下,你丑,没事,我瞎!

21、只要你不触碰我的底线,我都会笑着给你台阶下。但是,如果你触碰了我的底线,那么不好意思,别怪我修改底线!

22、老爸开始玩微信了,于是乎,我冒充陌生人加了他,想忽悠忽悠老爸。今天,他开始跟我聊他有一个不争气的儿子。哎,说多了都是泪啊!

23、女朋友洗碗时打碎了一只碗,埋怨我说:“都怪你!”我说:“你打碎的,为什么怪我?”她说:“哼,这要是你来洗,我不就不会打碎了吗?”

24、手机的寿命大约在三到五年,只有人类寿命的二十分之一!手机只是你生活的一部分,而你却是它的全部!请放下身边的杂事,多陪陪你的手机!

25、面试官:“你简历上写着说你心算速度很快,那我问问你,13乘以19是多少?”我脱口而出:“45!”面试官:“这也差太远了吧。”我:“你就说快不快吧!”

26、一天开着车,突然问教练,方向盘怎么有点松啊,教练淡定地说,你们一师姐,遇到紧急情况,不是先踩刹车,而是使劲拽方向盘,口中还喊着“吁,吁,吁……”

27、一天和同事散步,他看到地上有一易拉罐,于是把罐子踹飞。看到罐子被踹的老高,就边扭着腰边对身旁的我说道:“我矫健吗!我矫健吗!”过了好久我幽幽的说道:“贱。”

让人笑喷的搞笑文案(2)

1、有钱的人终成眷属,没钱的人终成房奴。

2、我喜欢一个人,但是他家人都反对,尤其是他老婆!

3、莫愁、莫言都火了,我们怎么办?答案其实很简单:莫急。

4、是不是帅哥,剪个平头就知道了。是不是美女,卸了妆就知道了。

5、我是个很重感情的人,当感情失去了,这才发现,我是个很重的人!

6、班主任口误把“那些上过我课的人”说成了“那些上过我的客人”。

7、“昨晚梦到女神了!”“梦都是反的。”“你是说,我女神其实是男的?”

8、据说跟聪明的人接触多了会变聪明,怪不得我身边的朋友都越来越聪明了呢!

9、我人生中最怕的三件事,第一是怕死,第二是怕生病,第三是怕生病的时候死。

10、月老大人,麻烦你能不能别再用劣质的红线给我牵呀!三头两天就断了,郁闷。

11、说自己是女神的女孩未必长得真的好看,说自己是女汉子的女孩没准就是女神。

12、游戏是个好东西,通过玩游戏我终于戒掉了晚睡的坏习惯,现在从来都是通宵了。

13、特别喜欢跟吃饭爱聊天的朋友一起吃饭,一般他们聊天的时候,我都在闷头猛吃。

14、是媳妇重要还是游戏重要?答:当然是媳妇重要,所以我只敢打游戏,不敢打媳妇。

15、以前我王者打的不好,我朋友老骂我,后来我苦练了一个赛季,现在他终于骂不过我了

16、我是一个善于反省自己的人,比如我反手给你一巴掌之后,我会想想自己是不是打轻了。

17、哪位大师能帮我算一下,我什么时候才能有很多很多钱?神回复:你家人给你上坟的时候。

18、同样的词,对不同的人,意义是不一样的。比如,富人的丁克叫丁克,穷人的丁克叫断子绝孙。

19、真羡慕你们这些有男朋友陪着去看演唱会的人,不像我,我男朋友还得辛辛苦苦开演唱会给你们看。

20、喜欢一个女孩子之后千万不要着急追她,一定要隐忍,有耐心,放长线钓大鱼,说不定她闺蜜更漂亮呢!

21、前几天发工资了,下班路上看见一乞丐可怜,随手给几块。晚饭过后去银行存钱,又遇见他,他存五千,我存一千。

22、什么踢足球的男生帅,打篮球的男生帅,都是胡说,只要你长得帅,踢毽子都帅,长得丑,就是打高尔夫都像是在铲屎。

23、在外打拼多年,一无所有。回到家中,本以为妈妈会臭骂一顿。没想到妈妈却来安慰我说:儿子,你并不是一无所有,你还有脸回来。

24、和女人吵架,不必句句针锋相对,因为她仅仅是在宣泄情绪,和那个时候的她讲道理,无异于对牛弹琴,不如一句话有用:也许,你是对的。

25、渐渐的我明白了一个道理,往往是那些不起眼的小餐馆,才能吃到真正的美味。而那些装修华丽,烹饪精致服务周到的酒店,我是吃不起的。

26、对于吃货来说,这世间最伤怀的五个字,不是“我们分手吧”,也不是“周末要加班”,更不是“本月扣工资”,而是“忌辛辣生冷”。光是念几次,都能潸然泪下。

27、昨天和领导去加班,回来的路上我和他要加班费。当时她没说话!过了会,等红灯时她放下窗户指着外面乞丐说:你看到他了吗?我不解:看到了,挺可怜的!领导意味深长地说:是啊,可怜啊,这么晚出来也没加班费!

让人笑喷的搞笑文案(3)

1、人生就像打电话,不是你先挂,就是我先挂。

2、好女孩只得到了好字,漂亮女孩却得到了所有。

3、当男人遇见女人,从此只有纪念日,没有独立日。

4、“特别能吃苦”这五个字,我想了想,只做到了前面四个。

5、这年头要女人干啥?男人跟男人结婚,就会有两套房两辆车

6、每次遇到不太好使的感应水龙头,都感觉自己好像是要饭的。

7、任何人都不可能把一个女汉子一下子变成软妹子,但痛经可以。

8、知道为什么自古红颜多薄命吗?因为没有人在意丑的人活多久。

9、和女友吵了一个多小时,最后我赢得了自由,重新变成了一只单声狗。

10、为了防止我下个月又乱花钱,我提前把信用卡刷爆了,两袖清风,一身正气。

11、为什么日本人吃饭之前都会说:“我要开动了。”神回复:让饭有心理准备。

12、其实唐僧也挺色的,碰到长得不怎么样的叫施主,碰到长得好看的就叫女菩萨。

13、从来不羡慕那些开豪车的,因为我的车比他们的都贵,那可是老婆送我的购物车!

14、女孩承认错误也没有想象得那么难,比如“我错在不该认识你!”很容易就能说出口。

15、男人,订婚前像孙子,百依百顺。订婚后像儿子,学会顶嘴。结婚后像老子,发号施令。

16、如果失恋了,你第一天会干嘛?大神回复:不存在的,自恋了十多年了都,怎么可能分手!

17、所谓的女汉子只不过因为是长得丑而已,但凡有些爷们气质的漂亮姑娘都被称为女王大人。

18、哥们儿喜欢网上聊天,有次去和女网友见面,我问他什么情况?他说:笔试通过,面试通不过。

19、老妈看到我头上有几根白头发,心疼地摸了摸,说:玩手机挺费脑子的吧,这么年轻都长白头发了。

20、每次去买东西的时候,别人都会告诉你,你要是真心要,就给你便宜点。你看,真心就是这么不值钱!

21、大家都说我养的鱼特别好,我的秘诀就是:一天喂一次食,三天换一次水,五天刷一次缸,一周换一次鱼。

22、在医院等着做口腔的手术,护士来了问医生:“麻药打嘴里面还是嘴外面?”医生说:“腿上,别一会儿跑了!”

23、北京重度污染,中小学放假,但成年人却要正常上班。这件事情告诉我们:珍惜你的学生时光吧,因为一旦长大,你就不能算是个人了。

24、“假如你的男朋友掉粪坑里了,捞上来还需要人工呼吸,你会怎么办?”“连粪坑都能掉进去的傻男人还捞他干嘛?赶紧拿棍再往里捅捅。”

25、一天几个朋友在讲收情书,一个妹子来了一句:“自从我工作之后就收到很多情书。”众人感叹:“妹子,还是你有魅力啊。”妹子补充:“我当老师没收的。”

26、最近总是收到通讯公司的广告电话,今天又收到了,“您好,请问您是xxx号码的机主吗?”我直接回了句:“不是,这手机我刚偷的!”对方沉默了一会直接就挂了。

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