让人笑喷的搞笑文案
1、有种就放马过来，我家里有草原！
2、老一代的玩心机，小一代的玩吃鸡。
3、上帝为你关上一扇门，还会为你放出一条狗。
4、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
5、每天早点睡，没事少玩点手机，对手机不好。
6、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任。
7、上帝是公平的，给了你一张丑的脸，一定还会再给你一个没钱的家。
8、多体谅一下那些讨厌你的人，说不定他们只是因为自己比你长得丑呢。
9、你说喜欢我，我觉得你还是不了解我，如果你了解我，你一定会爱死我的。
10、我不想要什么身份，也不想要什么地位，我只想简简单单地变成一个有钱人。
11、昨天做梦梦到对象死了，哭得好惨，今天醒来发现根本没对象，哭得更惨了。
12、问：比走在大街上听到广场舞曲子更恐怖的是什么？答：发现自己的脚步踩在拍子上。
13、最近想去欧洲旅游，有没有去过的朋友，我想让你们给我讲讲，去欧洲的钱都是哪来的？
14、童话里王子和公主最终过上了幸福生活的生活。主要原因：一个长得漂亮，一个特别有钱。
15、天凉了，你记得穿多件衣服，尤其现在是换季的时候，不然感冒了传染给我，头都给你打爆。
16、刚给孙悟空打了2000快钱，他答应把我的名字从生死簿上划掉，我是不是现在玩蹦极不用绑绳子了
17、花8万买了个西周陶罐，昨天到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的，这是上周的！”
18、大学同学工作后第一次聚会选择在动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨到自己还是个人啊！
19、我饿了，果然诚实可靠、幽默风趣、温柔善良、单纯可爱、热情有趣、甜美典雅、迷人有魅力不能当饭吃。
20、理想中的爱情就是这个样子：枯藤老树昏鸦，晚饭有鱼有虾，暖气手机香瓜，夕阳西下，你丑，没事，我瞎！
21、只要你不触碰我的底线，我都会笑着给你台阶下。但是，如果你触碰了我的底线，那么不好意思，别怪我修改底线！
22、老爸开始玩微信了，于是乎，我冒充陌生人加了他，想忽悠忽悠老爸。今天，他开始跟我聊他有一个不争气的儿子。哎，说多了都是泪啊！
23、女朋友洗碗时打碎了一只碗，埋怨我说：“都怪你！”我说：“你打碎的，为什么怪我？”她说：“哼，这要是你来洗，我不就不会打碎了吗？”
24、手机的寿命大约在三到五年，只有人类寿命的二十分之一！手机只是你生活的一部分，而你却是它的全部！请放下身边的杂事，多陪陪你的手机！
25、面试官：“你简历上写着说你心算速度很快，那我问问你，13乘以19是多少？”我脱口而出：“45！”面试官：“这也差太远了吧。”我：“你就说快不快吧！”
26、一天开着车，突然问教练，方向盘怎么有点松啊，教练淡定地说，你们一师姐，遇到紧急情况，不是先踩刹车，而是使劲拽方向盘，口中还喊着“吁，吁，吁……”
27、一天和同事散步，他看到地上有一易拉罐，于是把罐子踹飞。看到罐子被踹的老高，就边扭着腰边对身旁的我说道:“我矫健吗！我矫健吗！”过了好久我幽幽的说道：“贱。”
让人笑喷的搞笑文案(2)
1、有钱的人终成眷属，没钱的人终成房奴。
2、我喜欢一个人，但是他家人都反对，尤其是他老婆！
3、莫愁、莫言都火了，我们怎么办？答案其实很简单：莫急。
4、是不是帅哥，剪个平头就知道了。是不是美女，卸了妆就知道了。
5、我是个很重感情的人，当感情失去了，这才发现，我是个很重的人！
6、班主任口误把“那些上过我课的人”说成了“那些上过我的客人”。
7、“昨晚梦到女神了！”“梦都是反的。”“你是说，我女神其实是男的？”
8、据说跟聪明的人接触多了会变聪明，怪不得我身边的朋友都越来越聪明了呢！
9、我人生中最怕的三件事，第一是怕死，第二是怕生病，第三是怕生病的时候死。
10、月老大人，麻烦你能不能别再用劣质的红线给我牵呀！三头两天就断了，郁闷。
11、说自己是女神的女孩未必长得真的好看，说自己是女汉子的女孩没准就是女神。
12、游戏是个好东西，通过玩游戏我终于戒掉了晚睡的坏习惯，现在从来都是通宵了。
13、特别喜欢跟吃饭爱聊天的朋友一起吃饭，一般他们聊天的时候，我都在闷头猛吃。
14、是媳妇重要还是游戏重要？答：当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。
15、以前我王者打的不好，我朋友老骂我，后来我苦练了一个赛季，现在他终于骂不过我了
16、我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。
17、哪位大师能帮我算一下，我什么时候才能有很多很多钱？神回复：你家人给你上坟的时候。
18、同样的词，对不同的人，意义是不一样的。比如，富人的丁克叫丁克，穷人的丁克叫断子绝孙。
19、真羡慕你们这些有男朋友陪着去看演唱会的人，不像我，我男朋友还得辛辛苦苦开演唱会给你们看。
20、喜欢一个女孩子之后千万不要着急追她，一定要隐忍，有耐心，放长线钓大鱼，说不定她闺蜜更漂亮呢！
21、前几天发工资了，下班路上看见一乞丐可怜，随手给几块。晚饭过后去银行存钱，又遇见他，他存五千，我存一千。
22、什么踢足球的男生帅，打篮球的男生帅，都是胡说，只要你长得帅，踢毽子都帅，长得丑，就是打高尔夫都像是在铲屎。
23、在外打拼多年，一无所有。回到家中，本以为妈妈会臭骂一顿。没想到妈妈却来安慰我说：儿子，你并不是一无所有，你还有脸回来。
24、和女人吵架，不必句句针锋相对，因为她仅仅是在宣泄情绪，和那个时候的她讲道理，无异于对牛弹琴，不如一句话有用：也许，你是对的。
25、渐渐的我明白了一个道理，往往是那些不起眼的小餐馆，才能吃到真正的美味。而那些装修华丽，烹饪精致服务周到的酒店，我是吃不起的。
26、对于吃货来说，这世间最伤怀的五个字，不是“我们分手吧”，也不是“周末要加班”，更不是“本月扣工资”，而是“忌辛辣生冷”。光是念几次，都能潸然泪下。
27、昨天和领导去加班，回来的路上我和他要加班费。当时她没说话！过了会，等红灯时她放下窗户指着外面乞丐说：你看到他了吗？我不解：看到了，挺可怜的！领导意味深长地说：是啊，可怜啊，这么晚出来也没加班费！
让人笑喷的搞笑文案(3)
1、人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。
2、好女孩只得到了好字，漂亮女孩却得到了所有。
3、当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。
4、“特别能吃苦”这五个字，我想了想，只做到了前面四个。
5、这年头要女人干啥？男人跟男人结婚，就会有两套房两辆车
6、每次遇到不太好使的感应水龙头，都感觉自己好像是要饭的。
7、任何人都不可能把一个女汉子一下子变成软妹子，但痛经可以。
8、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人在意丑的人活多久。
9、和女友吵了一个多小时，最后我赢得了自由，重新变成了一只单声狗。
10、为了防止我下个月又乱花钱，我提前把信用卡刷爆了，两袖清风，一身正气。
11、为什么日本人吃饭之前都会说：“我要开动了。”神回复：让饭有心理准备。
12、其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
13、从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车！
14、女孩承认错误也没有想象得那么难，比如“我错在不该认识你！”很容易就能说出口。
15、男人，订婚前像孙子，百依百顺。订婚后像儿子，学会顶嘴。结婚后像老子，发号施令。
16、如果失恋了，你第一天会干嘛？大神回复：不存在的，自恋了十多年了都，怎么可能分手！
17、所谓的女汉子只不过因为是长得丑而已，但凡有些爷们气质的漂亮姑娘都被称为女王大人。
18、哥们儿喜欢网上聊天，有次去和女网友见面，我问他什么情况？他说：笔试通过，面试通不过。
19、老妈看到我头上有几根白头发，心疼地摸了摸，说：玩手机挺费脑子的吧，这么年轻都长白头发了。
20、每次去买东西的时候，别人都会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。你看，真心就是这么不值钱！
21、大家都说我养的鱼特别好，我的秘诀就是：一天喂一次食，三天换一次水，五天刷一次缸，一周换一次鱼。
22、在医院等着做口腔的手术，护士来了问医生：“麻药打嘴里面还是嘴外面？”医生说：“腿上，别一会儿跑了！”
23、北京重度污染，中小学放假，但成年人却要正常上班。这件事情告诉我们：珍惜你的学生时光吧，因为一旦长大，你就不能算是个人了。
24、“假如你的男朋友掉粪坑里了，捞上来还需要人工呼吸，你会怎么办？”“连粪坑都能掉进去的傻男人还捞他干嘛？赶紧拿棍再往里捅捅。”
25、一天几个朋友在讲收情书，一个妹子来了一句：“自从我工作之后就收到很多情书。”众人感叹：“妹子，还是你有魅力啊。”妹子补充：“我当老师没收的。”
26、最近总是收到通讯公司的广告电话，今天又收到了，“您好，请问您是xxx号码的机主吗？”我直接回了句：“不是，这手机我刚偷的！”对方沉默了一会直接就挂了。