非常经典幽默的搞笑文案
1、别人都是人造革，你不一样，你是真皮。
2、生活不止当下的苟且，还有前任的请帖。
3、有的人就是不知足，都已经有双下巴了，还想要双眼皮。
4、我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。
5、刚有人说我不要脸，我反手就是一巴掌，这么美的脸我会不要？
6、老夫掐指一算 ，你现在在床上看评论，而且侧身，搞不好还在充电。
7、“哪八个字，能让男人风雨无阻！一个电话就到！”“来喝酒啊，全是女的！”
8、有人问我狮子和老虎哪个厉害，我想一个烫头的，应该是干不过一个有纹身的。
9、女生们宁肯做高帅富的备胎，也不肯接受属丝的行为，从基因上保证了人类的进步。
10、我知道我的脾气不好，如果不能忍，你就该好好反省一下你自己，为什么别人都可以。
11、没事千万不要翻自己以前的状态，不然你会想掐死几年前那个磨磨唧唧矫情作死的自己。
12、午夜时间我是百万富翁，半夜是亿万富翁，黎明是世界首富，早上是无业游民，这梦真好。( HTtPs://wWW.WEnAnDAqUaN.COm/ )
13、我客客气气对你，是希望你用同样的方式和我相处，而不是来看你表演什么叫做得寸进尺。
14、”你老婆在我手上，想要老婆打钱至某某银行帐号！“”你新来的吧，不知道男的不管钱啊？“
15、我妈说过最经典的一句话就是：我这辈子算是倒霉了，遇到你们两个骗子！你爸骗色！你骗钱！
16、本身就穷，折腾对了就成了富人；折腾不对，大不了还是穷人。如果不折腾、一辈子都是穷人。
17、男人：订婚前，像孙子，百依百顺。订婚后，像儿子，学会顶嘴。结婚后，像老子，发号施令。
18、老婆：今天给了街上一个盲人100块。老公：现在的假盲人骗人的很多。老婆：他说我很漂亮！老公：那他真是个盲人！
19、找女朋友就应该找一个不爱化妆的，偶尔画一次，感觉会怦然心动。要是找一个总化妆的，偶尔不画一次，容易猝死啊！
20、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱，女生呢就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。
21、丈夫斥责道：你烧的这哪里是青菜？蜡黄蜡黄的。妻子立刻回答：你每天回家这么晚，当然不会知道它们在我的锅铲上也曾经青春过。
22、和老婆逛街，路上看到几个大姐在宣传反家暴，老婆乐呵呵地拉着我过去听。当听到长期谩骂也属于家暴时，老婆又使劲拽着我离开。
23、一同学上课睡觉，老师把他弄醒，故意提问道：“你来说下刘备三顾茅庐是什么意思！”二货同学：“三顾茅庐，当然是刘备上了三次厕所啊！”
24、人生经验，千万不要和会武术的打架，我有一次遇见一个练过的，他一个回旋踢呀！我躲开了，他大胯骨摔骨折了，讹了我两万八，说多了都是泪啊……
25、刚到家，老婆温柔地说：“回来了，累不累？”我：“有点累。”她又问：“饿不饿？”我：“饿死了！”老婆温柔地说：“那你歇一会儿就赶紧做饭吧！”
26、小露丝去考贵族幼儿园，面试时老师取出一张10元的钞票问：“这是什么？”小露丝很快回答：“这是奶奶给乞丐的废纸。”老师说：“好了，不用考了，你已被录取了。”
27、往后余生，你老公抽烟，你就买个小耳钉；你老公喝酒，你就买个小钻戒；你老公应酬你也不要闹，买上一条小项链；多年后，腰缠万贯的是你，黄金万两的是你，钻戒炫富是你，荣华富贵是你，而他，只是一个糟老头。
非常经典幽默的搞笑文案(二)
1、你要出门的话，记得买点钱回来。
2、自打我学会了顶嘴，我老婆也学会了磨刀。
3、广告看的好好的，突然蹦出个电视剧！真烦！
4、这辈子没什么野心，不过就是想发个财而已。
5、等我有钱了，我就带我最讨厌的人去最好的神经病院！
6、结婚前我是你的天使，结婚后我还是，天天被你使唤。
7、所谓隐士，就是别人已经吃完中午饭，他还在洗脸的那种人。
8、每天都在上演的三件事：晚上睡不着，早上起不来，后悔昨天睡得太晚。
9、长得丑的孩子得努力奔跑，因为速度快了有重影，别人就看不清那张丑脸了。
10、午夜时间我是百万富翁，半夜是亿万富翁，黎明是世界首富，早上是无业游民。
11、在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。
12、总结了一下，近年来我获得的成功主要分为三类：登录成功、下载成功、付款成功。
13、你们老说我老公穷，但是我觉得看问题不能这么片面，你不能因为他穷，就忽略了他的丑！
14、所谓好男人，就是不准对媳妇儿耍酷，不准让媳妇儿吃醋，吵架必须让步，挨揍也要挺住！
15、甲：姐，如果有人伤害你，你多久会原谅他？乙：原谅他是上帝的事，我的任务时送她去见上帝。
16、在“美貌的穷人”和“长得丑的有钱人”这两个投胎选项中，大部分人果断选择了“长得丑的穷人”这个选项。
17、老公：医生说我得了关节炎！老婆：你问没问是怎么引起的？老公：这还用问？还不是你天天让我跪搓板跪地！
18、为什么那么多人说自己寂寞、孤单、想找个男/女朋友，却还是单身？神回复：因为不仅自己丑，还嫌别人长得丑。
19、不努力的女生，会有买不完的地摊货，逛不完菜市场。努力的女生，你就没时间逛地摊，因为你只能加班叫外卖逛淘宝！
20、在家发现一瓶过期的爽肤水，百度搜了一下：“爽肤水过期了，怎么废物利用？”蹦出来一个答案：“留着给我老公用！”
21、和大家认识也挺久的了，也没给过大家什么福利。不如这样吧，评论里留下你最想要的东西，然后你们自己攒钱去买，我监督你们。
22、现在找个女朋友就像买了辆旧车。不在乎是几手的，就怕以前的车主还有钥匙，时不时开出去溜溜。烧你的油不说，开坏了还得自己修。
23、宿舍有个大神，天天叫外卖。终于在经历了两年叫外卖时光后，达到了出神入化的地步！室友：“喂？”老板：“恩。”然后双方挂电话，外卖10分钟后就来了。
24、昨晚和朋友吃火锅，喊服务员加水，服务员：等会儿啊！片刻又喊，服务员：等会儿！这时朋友喊：结账！话音刚落，服务员屁颠屁颠跑过来，朋友接着说：先加点水……
25、晚上老公把灯关了，我想学软妹子，于是钻进老公怀里说：老公我怕黑。他一把把我推开：拉倒吧，别装了，上次去鬼屋，你一路上和那些鬼握手，整得跟领导下乡一样！
26、有一哥们，酒驾，被警察发现了，他机智的跑进了广场舞的人群里。由于喝多了跟不上脚步被警察发现了，然后带走了他。旁边两个老头吓坏了：“我滴妈呀，跳不好还得被抓走！”
27、考试前夕，我按照网上的教程做了些透明的小抄，仔细贴在可乐瓶子上。结果一进考场，监考老师就问我：你这可乐瓶上有答案吧？我惊讶道：啊，老师，这你都看得出来？老师暴怒：废话，谁考试带个2、5升的大瓶可乐！
非常经典幽默的搞笑文案(三)
1、低俗这个词刚开始一定是高雅的人说出来的。
2、我一直觉得键盘侠配不上这个侠字，应该叫键人。
3、如果我中了五百万，我觉得还是捐进自己的账户吧。
4、一直以为她喜欢我，直到她矢口否认，我才明白她暗恋我。
5、生活会让你苦一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
6、上帝给了我吃货的本性，却没有给我土豪的身份和模特的身材。
7、我总是在枕头下放着一把刀，以防突然有人给我带来一个蛋糕。
8、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，但技术相当高。
9、你熬的每一个夜都不会亏待你，它们会赠予你黑眼圈和眼角的皱纹。
10、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
11、小时候总想把头发梳成大人模样，长大后才发现，其实大人并没有什么头发。
12、情侣之间应该是平等的，两人意见一样时听男朋友的，不一样时听女朋友的。
13、什么位置的WIFI信号最好？神回复：夕阳下。因为下句“夕阳无线（限）好。”
14、地铁上的广告：挤么？买车吧！出租车上的广告：堵吗？坐地铁吧！逗我玩儿呢？
15、当下最流行三大病症：拖延症、强迫症、选择困难症，直白点说就是懒、贱、穷。
16、不管他送的iPhoneX多丑，送的法拉利颜色多难看，只要真心相爱，这些又有什么关系呢？
17、开车走在路上，看见前车后方贴着：大龄剩女，追尾必嫁。哥果断撞了过去，结果，尼玛赔了3000多。
18、地铁上听见几个大妈在说生二胎的事，一个大妈说：“应该生二胎，你看大郎，如果没有武松，谁给他报仇。”
19、前几天发工资了，下班路上看见一乞丐可怜，随手给几块。晚饭过后去银行存钱，又遇见他，他存五千，我存一千。
20、看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗？
21、和大家认识这么久了，也没给过大家什么福利，要不这样吧，无论你们想要什么都可以给我留言，然后我提醒你们攒钱。
22、当一两个人说我丑时，我不以为然，但是当越来越多的人说我丑时，我知道了事情的严重性：现在的骗子真是越来越多了。
23、终于知道坐过山车真的很恐怖，坐的时候冒着枪林弹雨似的唾沫星子，下来发现自己嘴里多了块口香糖，这不是我的益达！
24、听说今年五一劳动节期间出了个怪事，我当时正好路过，但我不相信我所见到的一切：那只猪居然真地像人一样拿着手机在看短信！
25、吃货都是：开心的时候，吃好吃的庆祝一下；难过的时候，吃好吃的安慰一下；无聊的时候，吃好吃的消遣一下；愤怒的时候，吃好吃的发泄一下。
26、当年计划生育太严，我爸为想要二胎，想让我装残疾。先让我装瞎，可看到残联办公室那一堆好吃的水果，我忍不住边流哈喇子，边嘿嘿地笑。工作人员说：唉，明明是傻子，非说是瞎子！就这样，我老妹符合政策了。