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笑掉大牙的文案笑话

2023-10-16 16:53:24互联网句子大全

笑掉大牙的文案笑话

1、生活就像淋浴,方向转错,水深火热。

2、吃自助餐的最高境界:扶着墙进,扶着墙出。

3、不要等明天交不上差再找借口,今天就要找好。

4、不要用那种小狗般无辜的眼神看我,会让我想吃狗肉的。

5、我的爱好有两种,分静态和动态,静态是睡觉,动态是翻身。

6、生活会让你苦上一阵子,等你适应以后,再让你苦上一辈子。

7、每天早上醒来都在想爷不干了,二十分钟后孙子一样的上班了。

8、大龄单身青年一般就俩原因,一开始谁也看不上,后来谁也看不上。

9、做人要谦虚,多听听他人的意见,然后认真记下来对你有意见的都是谁。

10、考完英语听力,我悟出一个道理,歌里唱的真对,有些话,只说给懂的人听。

11、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友,他们可能没走多远,他们只是腿短。

12、人生很多事就像吃甜点,吃的时候很开心,但事后总是后悔,一不小心就吃太多了。

13、其实有钱的人都很低调,就比如我天天骑自行车,谁也不知道我家里还有辆电动车。

14、“人不可貌相”的涵义是,帅逼里尚且有生活不如意的。千万不要理解为丑逼有活路啊。

15、世界上最棒的闹钟就是妈妈,你让她七点来叫你,她六点半就来了,还告诉你:赶紧的,快八点了。

16、再过几十年,我们来相会,送到火葬场,全部烧成灰,你一堆,我一堆,谁也不认识谁,全部送到农村做化肥。

17、当一两个人说我丑时,我不以为然,但是当越来越多的人说我丑时,我知道了事情的严重性:现在的骗子真是越来越多了。

18、“脸上长痘痘了,好丑!”“没事,那是上帝嫉妒你漂亮!”“可你不帅为什么也长痘痘呢?”“因为上帝在惩罚我说谎。”

19、啥叫名牌?普通物品价格后面加一个零的,就叫名牌。后面加两个的,就叫奢侈品。成本价后面随便想加几个就加几个的,就叫文物!

20、如果你是流星,我就追着你;如果你是恒星,我就跟着你;如果你是卫星,我就锁定你;可惜,你是大猩猩,我只能在动物园看到你!

21、我是一个习惯漂泊的浪子,一直等待着一个能让我放下背包的人。我想,你就是那个我命中注定人吧。少废话,大包小包过安检,赶紧的。

22、女朋友要和我分手,为了拯救这段感情,我把她的素颜照发到了朋友圈。果然,她不仅主动联系了我,还信誓旦旦地对我说:“我跟你没完!”

23、以前总认为“穷不过三代”的意思是,穷到第三代以后就不会穷了!长大后才知道,穷到第三代,已经穷的连媳妇都娶不到了,也就没有第四代了。

24、晚上老公把灯关了,我想学软妹子,于是钻进老公怀里说:老公我怕黑。他一把把我推开:拉倒吧,别装了,上次去鬼屋,你一路上和那些鬼握手,整得跟领导下乡一样!

25、儿子中考考试考差了,被老婆骂了一顿。我去安慰儿子:“你要努力学习,以后一定要超越爸爸。”儿子愣了一下,弱弱来了一句:“别的我不敢保证。但是,以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”

26、昨天去相亲,一坐下妹子就说:看你的面相,应该挺有钱的吧。我心想:这妹子还挺会说话的。遂回了句:妹子还会看相啊!谁知道她笑了笑说:非也,我就不信这年头有长得丑,还没钱的敢来相亲的人。

笑掉大牙的文案笑话(二)

1、士为知己者装死,女为悦己者整容。

2、你瞅你那五官,各长各的,谁都不服谁。

3、别问我考试考的怎么样,我只能说烤焦了。

4、再不疯狂我们就老了,再不复习月考就完了。

5、现在赶作业是一种时尚,所以我很赶得上潮流。

6、我会煮各种口味的方便面,你要不要考虑娶了我。

7、现在的我,减一斤肉跟玩命似的,涨一斤肉跟玩似的。

8、终于知道为什么军训要左右转动了,因为这样晒得均匀。

9、人的想法是会变的:以前我也是想致富的,现在只想脱贫。

10、今天下楼梯时摔了一跤,要不是有这么多肉垫着,得多疼啊!

11、人生就像愤怒的小鸟,在你失败的时候总有几只猪在那里偷笑。

12、我的优点是:我会知错能改;我的缺点是:我从来都不觉得我错了。

13、别指望减肥了,八戒走了十万八千里也没见瘦下来,而且,他还吃素!

14、台风来了,请大家关好门窗,万一我被吹到你家里去,我是不会走的。

15、去食堂吃饭,吃出来一条钢丝,我很激动,很开心,因为今天食堂终于刷锅了!

16、那些拧不开瓶盖的女生都是装的,你让她拆个快递看看,分分钟撕开,剪刀都不用。

17、什么是友谊?我毕业后换过4个手机号,谁也没告诉,然而同学结婚时还是联系到了我!

18、不表白可以做朋友,做朋友可以借钱,借了钱再去表白,被拒绝变成了陌生人,那么就不用还钱了。

19、穷的时候以为有钱了就会快乐,等真的有钱了才发现,有钱岂止是快乐,那简直是醉生梦死的极乐。

20、总有一个人会爱着你,爱你不大的眼睛,不高的鼻梁,不长的小短腿,不会下降的体重和你不要脸的性格。

21、我这人没啥突出的优点,就是看女孩的眼光特别准,凡是被我追过的女孩,最后都无一例外地嫁了好人家。

22、劝一些在景区游走的女孩自重一点:人家戴个鹿角跟冰雪奇缘似的,你戴着跟刚从菜市场偷了两块生姜一样。

23、什么叫秀恩爱死得快,就是女生每天躺在男生的肩膀上睡觉,最后男生得了肩周炎,女生得了颈椎病,不治身亡。

24、小时候挨打了,委屈得不得了,觉得自己肯定不是亲生的,时刻打算离家出走,现在自己有孩子了,才恍然,当年父母没打死我,是真心爱我啊!

25、上大学之后还在住宿的孩子们有这么几个特征:星期一是首富,星期二是土豪,星期三是平民,星期四是穷鬼,星期五倾家荡产,周六周日四处乞讨!

26、人这一生,贵在追求和坚持。我一路打拼下来,看着自己手里的20万变成500万,再从500万变成1000多万。我想要告诉大家的是:手机像素越高,拍出来的照片越清晰。

笑掉大牙的文案笑话(三)

1、满脑子的智慧,硬生生的撑大了我的脸。

2、跟大多数人的关系到最后就是:只走流量不走心。

3、女人一生最喜欢两朵花:一是有钱花,二是尽管花!

4、强者不是含着眼泪奔跑的人,强者都是买了车的人。

5、肉长出来还可以减,但那些零食过期就不能再吃了。

6、好不容易习惯了自己的长相,理了个发,又换了一种丑法。

7、昨天跟蚊子战了一宿,最后打成了平手,它没吃饱,我没睡好。

8、我悄悄的吃了,正如我悄悄地胖,我睡了个懒觉,却带来一片脂肪。

9、在这个薄情年代,要想别人对你念念不忘,最好的办法就是欠钱不还。

10、失败是成功之母,那成功之父是谁呢?向我转账十元你就是成功支付。

11、不要总是对别人笑,也许,你不经意的一个笑容。就会变成别人的表情包。

12、年纪大了,越来越不喜欢和人吵架了,真的,只想把刀架到对方的脖子上。

13、最近想和男朋友一起去看电影,求大家推荐一下,有没有什么好的男朋友。

14、骑白马的不一定是王子,可能是唐僧;有翅膀的不一定是天使,也可能是鸟人!

15、下辈子做只考拉,每天睡觉20个小时,吃2个小时,发呆2个小时,这才是完美人生啊!

16、我知道我的脾气不好,如果你不能忍,你就应该好好反省一下自己,为什么别人可以。

17、考试是一个人的事,但分数却是七大姑八大姨以及隔壁老王等等一帮子闲杂人等的事。

18、觉得自己特别迷人的时候,记得一定要拍下来,让照片给你清醒清醒,好好冷静一下。

19、天凉了,你记得穿多件衣服,尤其现在是换季的时候,不然感冒了传染给我,头都给你打爆。

20、老妈:你看你屋子像猪窝一样,还不收拾收拾!我:你见过猪会收拾房子吗?不都是养猪的收拾。

21、活着还是要活着的,妻子还等着你下楼买盐,孩子正嚷嚷着要吃饭,你要是死了,他们就只能点外卖了。

22、我是因为没有钱才上班,但是为什么我上了班拿了工资还是没有钱?不明白是哪个环节出了问题,难道有中间商赚差价?

23、在日常生活中,我们要经常说:对不起,请,谢谢。这样能增进感情。举例说明:对不起今天我没有带钱,这顿你请,谢谢。

24、世界上任何事情都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答,一直无人破解。直到有一天,神回复出现了:我和你媳妇好上了。

25、刚拿驾照的小姐开车在路中央熄火,怎么也发不动。看着绿灯变红灯,红灯变绿灯,一旁的交警忍不住问她:怎么,没你喜欢的颜色?

26、世界上最互相信任的两个人就是高中老师和初中老师,初中老师:“这个知识点到了高中,高中老师会讲的”,高中老师:“这个知识点,你们初中老师应该已经讲过了”。

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