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开心一笑的搞笑文案

2023-10-15 17:32:17互联网句子大全

开心一笑的搞笑文案

1、别人笑起来很好看,你不一样,你笑起来很好笑。

2、单身至今的原因:熟人不好下手,生人不好开口。

3、钱,就像内裤,你得有,但不必逢人就证明你有。

4、65532;07、不要吃着碗里的惦记锅里的,直接抱着锅吃多省心。

5、如果说剪掉头发就是剪掉回忆,那我剪成光头是不是可以失忆?

6、小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡,长大了才知道那是板蓝根。

7、喜欢一个人就抓紧去表白,因为很有可能明天你就喜欢别的人了。

8、生活就像万花筒,缤纷精彩,于是便有了那些所谓的快乐,幸福。

9、人家喝了点酒是梨花带雨的样子,你喝了点酒跟梁山好汉上身似的。

10、学霸晒成绩,女神晒自拍,土豪晒有钱,模特晒身材,老子晒太阳!

11、“别拦我,我要用作业砸死老师!”“别闹了,说的你好像抱得动一样。”

12、我把成绩告诉妈妈了,妈妈气得伸手就要打我,我脑子一热和她击了个掌!

13、我在大街上摔倒了,周围人都对我笑,气得我爬起来又摔了好几次,笑死他们!

14、说起中国女子跳水最好的双人搭档,当然是婆婆和媳妇了,她们总是能同时落水。

15、快乐的人兴趣广泛,不会无所事事。运动是快乐的添加剂,运动会直接带给人快乐。

16、给我爹在网上买药,等了十多天才到,我爹都康复了,这就是传说中的药到病除吧。

17、说女生胖,她生气了,怎么起死回生?大神回复:你太胖了,卡在我心里出不去了!

18、如果有男人喜欢你素颜不化妆,你瘦了他心疼,你胖了他高兴,那个是你爸,只有你爸。

19、为什么要提醒我“钱不是万能的”?我才没那么贪心呢。我只想要钱而已,就没指望它万能。

20、老妈看到我头上有几根白头发,心疼地摸了摸,说:玩手机挺费脑子的吧,这么年轻都长白头发了。

21、我是白领:今天领了薪水,交了房租水电,买了油米泡面,摸了口袋,感叹一声,这月工资又白领……

22、人生本就是风尘中的沧海桑田,只是,回眸处,世态炎凉演绎成了酸辣苦甜。不管怎么样,开心最重要。

23、辆兰博基尼从我身边开过,溅得我一身水,当时我发誓,等我有钱了,我一定要买一套属于自己的雨衣。

24、世界上最远的距离,莫过于公交车上我频频看你,你频频看我,我对你一见钟情,而你却紧紧地捂着钱包。

25、我这人没啥突出的优点,就是看女孩的眼光特别准,凡是被我追过的女孩,最后都无一例外地嫁了好人家。

26、小时候被奶奶叫龟孙子,稍微长大点被叫兔崽子,如今却沦为一只单身狗,我这一辈子简直就是一部禽兽史!

27、在游泳池戏水,突然想放屁。没憋住,身后冒起一大串泡泡。旁边小姑娘哇地一声哭了:“妈妈快跑,水开了!”

28、前几天发工资了,下班路上看见一乞丐可怜,随手给几块。晚饭过后去银行存钱,又遇见他,他存五千,我存一千。

29、都说孩子是遗落人间的明珠,妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺,我妈妈就是那个喜欢抽陀螺的人。

30、我是一个习惯漂泊的浪子,一直等待着一个,能让我放下背包的人。我想,你就是那个我命中注定人吧。少废话,大包小包过安检,赶紧的。

31、为了不让老婆怀疑我有外遇,我把手机上所有女性联系人的名字统统改成了男人的名字。她翻了我的短信,现在她不仅知道我有外遇,还坚信我是个基佬。

32、小时候比成绩,长大后比工资,现在连走个路都要比步数。放过我吧,我只想做一个与世无争的垃圾,可等我真的做了垃圾才发现,居然连垃圾都要分类!

33、最不幸的生活是生活在不幸的回忆中,最不科学的生活是生活在不良的习惯里,最不理想的生活是生活在覆辙中,最绝望的生活是亲手埋葬了自己的理想。

34、刚才在火车站自助取票,听后面一个戴金项链的大叔说:“读书有啥用,大学生还不是得给我打工。”我听完微微一笑,取完票后把取票机的语言改成英语。

35、看着我妈刚打扫完家里又准备洗碗,我爸不禁心疼的说道:“老婆,你去休息吧,剩下的我来。”只见他转过身挽起袖子,便对我大喝道:“快去把碗洗了,不然老子揍死你。”

36、我们要怀有一种健康而活泼的心情,善待自己的生命!要用自己的热情去呵护,去浇灌自己的生命!要用坚强的信念告慰自己,即使生活的道路困难重重,也要微笑面对,从容走过。

开心一笑的搞笑文案(二)

1、人家有的是背景儿,我有的只是背影儿。

2、只要我把自己吃得够圆,就没人能把我看扁。

3、幸福是一杯清清的开水,也是一杯浓浓的热茶。

4、所谓快乐,是指身体的无痛苦和灵魂的无纷扰。

5、上帝没有特别眷顾我,也没抛弃我,只是在耍我。

6、“弱水三千,只取一瓢”的原因只有一个,这个瓢足够大。

7、做事不一定成功,尽力就好。生活别要求太多,开心就好。

8、般长得好看的妹子撒个娇就能搞定的事,我一般都靠威胁。

9、什么叫万死不辞?大概就是每天被气死一万次,但仍然不辞职。

10、我哪是什么朴实,节俭,会过日子的人,我只是单纯的没钱而已!

11、我的情绪大致可以分为四类;吃太多,睡太多,想太多,花太多。

12、我是一个很有原则的人,说到底我做人的原则只有三个字:看心情。

13、最讨厌别人问我有没有男朋友,羞辱我的方式有很多种,你偏偏选这种!

14、世界上没有无缘无故的爱,也没有无缘无故的恨,却TM偏偏有无缘无故的胖。

15、我这人做事,要么不做,要么就做到最好。所以我选择不做,因为我做不好!

16、人活着一定别亏待自己,比如减肥这事离我太遥远了,还是吃碗里的肉更实际。

17、我这么穷,为什么还会发胖呢,不知道这肉咋长的,这个问题困扰了我好多年。

18、想做一个堕落的富婆,整天沉迷于男色,不劳而获,不学有术,相爱无伤,狂吃不胖。

19、每次想大开吃戒的时候,就这样安慰自己:美丑由命,胖瘦在天,天要我胖,听天由命

20、女孩子去拜佛的时候,一定要记得:不要化妆!万一灵验了,菩萨想保护你,恐怕也找不到你!

21、暴力是解决不了任何问题的,不如我们心平气和地坐下来,你夸上我一个小时,咱们就算和好了。

22、从今天起,只要是我朋友,谁没钱了就和我吱声,我可以给你讲述一下,没钱的日子我是怎么度过的。

23、老师说,现在不好好学习,长大以后搞对象就是填空题,现在要是好好学习,长大以后搞对象就是选择题。

24、最好的幸福是把一个人记住,最好的辛苦是想你想到哭,最好的满足是你给我的在乎,爱受了些苦才变得铭心刻骨!

25、老师问幼儿园的小宝宝:“宝宝,为什么你的头发是卷的呀。”“我妈说我还在她肚子里的时候,不小心喝开水烫的。

26、父亲问我,人生有什么追求。我回答金钱和美女,父亲凶狠的打了我的脸。我回答事业与爱情,父亲赞赏地摸了我的头。

27、好好赚钱,然后好好享受生活,怎么开心怎么过,不想去考虑太多,值得不值得,该不该这样做,一切随心,凡事不强求命里有时终须有!

28、明明是个富二代,我却自己上班挣钱,明明可以开豪车,我却每天挤公交,明明可以靠脸吃饭,而我自己努力着,这就是我和明明的区别。

29、做人真不容易:18岁前问成绩,18岁后问对象,有对象后问孩子,有孩子后问孩子成绩,孩子18岁后问孩子对象,都是地球人干嘛要互相折腾。

30、所有不开心的记忆都要删。给大脑留下空白去接纳今天的欢笑。选择性记忆。选择性失忆。愿。阳光普照心底的泥潭。带来希望。向着光明。

31、一个人的特色就是他存在的价值,不要勉强自己去学别人,而要发挥自己的特长。这样不但自己觉得快乐,对社会人群也更容易有真正的贡献。

32、别倾心于容貌,因为它具有欺骗性,也别倾心于财富,它也会消散,倾心于那个能带给你笑容的人吧,因为一个笑容能使漫漫长夜如白昼般明亮。

33、“你必须给我加薪!”一个人对他的老板说,“现在有三家公司正找我呢。”“是吗?”老板问他,“是哪三家公司找你?”“电力公司、电话公司,还有煤气公司。”

34、一天,老婆在看电视剧。正演到一男和小三在一起。我故意逗老婆说:家花没有野花香啊!谁知道她连理我都不理。我说,你不吃醋啊?谁知道二货老婆来句:在别的男人眼里我也是野花。

35、别人都用动物比喻女友的各种优点,我也给老婆编了一段:“麒麟臂,大象腿;狗熊腰,老虎背;纹的眉,漂的嘴;染的指甲,爱臭美。”晚上念给老婆听,我就有了金钱豹的皮和熊猫的眼。

36、在服装厂上班的时候,和一个妹子互相有好感。突然有一天妹子说她辞职了,辞职书已经递交。我和妹子说我陪你走,你去哪里我就去哪里,然后我也果断递交了辞职书。结果她的没准,我的准了。

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