开心一笑的搞笑文案
1、别人笑起来很好看，你不一样，你笑起来很好笑。
2、单身至今的原因：熟人不好下手，生人不好开口。
3、钱，就像内裤，你得有，但不必逢人就证明你有。
4、65532;07、不要吃着碗里的惦记锅里的，直接抱着锅吃多省心。
5、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆？
6、小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。
7、喜欢一个人就抓紧去表白，因为很有可能明天你就喜欢别的人了。
8、生活就像万花筒，缤纷精彩，于是便有了那些所谓的快乐，幸福。
9、人家喝了点酒是梨花带雨的样子，你喝了点酒跟梁山好汉上身似的。
10、学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，老子晒太阳！
11、“别拦我，我要用作业砸死老师！”“别闹了，说的你好像抱得动一样。”
12、我把成绩告诉妈妈了，妈妈气得伸手就要打我，我脑子一热和她击了个掌！
13、我在大街上摔倒了，周围人都对我笑，气得我爬起来又摔了好几次，笑死他们！
14、说起中国女子跳水最好的双人搭档，当然是婆婆和媳妇了，她们总是能同时落水。
15、快乐的人兴趣广泛，不会无所事事。运动是快乐的添加剂，运动会直接带给人快乐。
16、给我爹在网上买药，等了十多天才到，我爹都康复了，这就是传说中的药到病除吧。
17、说女生胖，她生气了，怎么起死回生？大神回复：你太胖了，卡在我心里出不去了！
18、如果有男人喜欢你素颜不化妆，你瘦了他心疼，你胖了他高兴，那个是你爸，只有你爸。
19、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
20、老妈看到我头上有几根白头发，心疼地摸了摸，说：玩手机挺费脑子的吧，这么年轻都长白头发了。
21、我是白领：今天领了薪水，交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这月工资又白领……
22、人生本就是风尘中的沧海桑田，只是，回眸处，世态炎凉演绎成了酸辣苦甜。不管怎么样，开心最重要。
23、辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
24、世界上最远的距离，莫过于公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧地捂着钱包。
25、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。
26、小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史！
27、在游泳池戏水，突然想放屁。没憋住，身后冒起一大串泡泡。旁边小姑娘哇地一声哭了：“妈妈快跑，水开了！”
28、前几天发工资了，下班路上看见一乞丐可怜，随手给几块。晚饭过后去银行存钱，又遇见他，他存五千，我存一千。
29、都说孩子是遗落人间的明珠，妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺，我妈妈就是那个喜欢抽陀螺的人。
30、我是一个习惯漂泊的浪子，一直等待着一个，能让我放下背包的人。我想，你就是那个我命中注定人吧。少废话，大包小包过安检，赶紧的。
31、为了不让老婆怀疑我有外遇，我把手机上所有女性联系人的名字统统改成了男人的名字。她翻了我的短信，现在她不仅知道我有外遇，还坚信我是个基佬。
32、小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数。放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！
33、最不幸的生活是生活在不幸的回忆中，最不科学的生活是生活在不良的习惯里，最不理想的生活是生活在覆辙中，最绝望的生活是亲手埋葬了自己的理想。
34、刚才在火车站自助取票，听后面一个戴金项链的大叔说：“读书有啥用，大学生还不是得给我打工。”我听完微微一笑，取完票后把取票机的语言改成英语。
35、看着我妈刚打扫完家里又准备洗碗，我爸不禁心疼的说道：“老婆，你去休息吧，剩下的我来。”只见他转过身挽起袖子，便对我大喝道：“快去把碗洗了，不然老子揍死你。”
36、我们要怀有一种健康而活泼的心情，善待自己的生命!要用自己的热情去呵护，去浇灌自己的生命!要用坚强的信念告慰自己，即使生活的道路困难重重，也要微笑面对，从容走过。
开心一笑的搞笑文案(二)
1、人家有的是背景儿，我有的只是背影儿。
2、只要我把自己吃得够圆，就没人能把我看扁。
3、幸福是一杯清清的开水，也是一杯浓浓的热茶。
4、所谓快乐，是指身体的无痛苦和灵魂的无纷扰。
5、上帝没有特别眷顾我，也没抛弃我，只是在耍我。
6、“弱水三千，只取一瓢”的原因只有一个，这个瓢足够大。
7、做事不一定成功，尽力就好。生活别要求太多，开心就好。
8、般长得好看的妹子撒个娇就能搞定的事，我一般都靠威胁。
9、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
10、我哪是什么朴实，节俭，会过日子的人，我只是单纯的没钱而已！
11、我的情绪大致可以分为四类；吃太多，睡太多，想太多，花太多。
12、我是一个很有原则的人，说到底我做人的原则只有三个字：看心情。
13、最讨厌别人问我有没有男朋友，羞辱我的方式有很多种，你偏偏选这种！
14、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖。
15、我这人做事，要么不做，要么就做到最好。所以我选择不做，因为我做不好！
16、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
17、我这么穷，为什么还会发胖呢，不知道这肉咋长的，这个问题困扰了我好多年。
18、想做一个堕落的富婆，整天沉迷于男色，不劳而获，不学有术，相爱无伤，狂吃不胖。
19、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命
20、女孩子去拜佛的时候，一定要记得：不要化妆！万一灵验了，菩萨想保护你，恐怕也找不到你！
21、暴力是解决不了任何问题的，不如我们心平气和地坐下来，你夸上我一个小时，咱们就算和好了。
22、从今天起，只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
23、老师说，现在不好好学习，长大以后搞对象就是填空题，现在要是好好学习，长大以后搞对象就是选择题。
24、最好的幸福是把一个人记住，最好的辛苦是想你想到哭，最好的满足是你给我的在乎，爱受了些苦才变得铭心刻骨!
25、老师问幼儿园的小宝宝：“宝宝，为什么你的头发是卷的呀。”“我妈说我还在她肚子里的时候，不小心喝开水烫的。
26、父亲问我，人生有什么追求。我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸。我回答事业与爱情，父亲赞赏地摸了我的头。
27、好好赚钱，然后好好享受生活，怎么开心怎么过，不想去考虑太多，值得不值得，该不该这样做，一切随心，凡事不强求命里有时终须有!
28、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。
29、做人真不容易：18岁前问成绩，18岁后问对象，有对象后问孩子，有孩子后问孩子成绩，孩子18岁后问孩子对象，都是地球人干嘛要互相折腾。
30、所有不开心的记忆都要删。给大脑留下空白去接纳今天的欢笑。选择性记忆。选择性失忆。愿。阳光普照心底的泥潭。带来希望。向着光明。
31、一个人的特色就是他存在的价值，不要勉强自己去学别人，而要发挥自己的特长。这样不但自己觉得快乐，对社会人群也更容易有真正的贡献。
32、别倾心于容貌，因为它具有欺骗性，也别倾心于财富，它也会消散，倾心于那个能带给你笑容的人吧，因为一个笑容能使漫漫长夜如白昼般明亮。
33、“你必须给我加薪！”一个人对他的老板说，“现在有三家公司正找我呢。”“是吗？”老板问他，“是哪三家公司找你？”“电力公司、电话公司，还有煤气公司。”
34、一天，老婆在看电视剧。正演到一男和小三在一起。我故意逗老婆说：家花没有野花香啊！谁知道她连理我都不理。我说，你不吃醋啊？谁知道二货老婆来句：在别的男人眼里我也是野花。
35、别人都用动物比喻女友的各种优点，我也给老婆编了一段：“麒麟臂，大象腿；狗熊腰，老虎背；纹的眉，漂的嘴；染的指甲，爱臭美。”晚上念给老婆听，我就有了金钱豹的皮和熊猫的眼。
36、在服装厂上班的时候，和一个妹子互相有好感。突然有一天妹子说她辞职了，辞职书已经递交。我和妹子说我陪你走，你去哪里我就去哪里，然后我也果断递交了辞职书。结果她的没准，我的准了。