捧腹大笑的幽默笑话
1、别问我过得好不好，你又不是没我支付宝。
2、现在的我，上不去的是工资，下不去的是体重。
3、曾经发誓再网购我就砍手，现在我发现原来我是签收观音！
4、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得难看还喜欢吃的叫饭桶
5、我跟你说，社会现在是今时不同往日，我现在是一日不如一日。
6、都说婚姻是爱情的坟墓，那么结婚周年庆祝，不就是在扫墓吗？
7、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。
8、游戏输了，花几块钱就可以重开。女朋友没了，游戏就可以一直玩下去。
9、今天外面的风好大，我好害怕。万一别人都被刮走了就我刮不走，那多丢人。
10、有的家长教育孩子，没有科学方法，没有章法规律，完全靠手感，比如我爸！
11、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。
12、兄弟会背叛你，金钱会诱惑你，生活会刁难你，只有高数不会，而且怎么学都不会。
13、别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚，我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。
14、瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁。横批：衣紧还乡
15、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。
16、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。
17、同学这些年变化都很大，岁月在他们脸上留下了痕迹。而我不一样，岁月是在我身体上留下了年轮。
18、每次考完试你都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，你却想不通为什么自己选的C。
19、肚子饿，下楼买点吃的，对着老板就喊：来包笼子。老板估计也没反应过来回了句：笼子要什么馅的。
20、喝酒之后不胡言乱语，不哭不闹，不乱吹牛逼，不瞎打电话，不乱发微信，能做到这五点的人你喝个毛酒，浪费钱！
21、前几天发工资了，下班路上看见一乞丐可怜，随手给了几块。晚饭过后去银行存钱，又遇见他，他存五千，我存一千。
22、有一次我跟我爸吵架了，我怒了就来了一句：“爸，我是你亲生的不，你这么骂我。”“你不是我生的，你是***生的，别往我身上扯。”
23、前两天岳母生日，我问老婆是不是要买个贵重点的礼物，老婆说：“不用买太贵的，她年纪大了，买点实用的就行。”于是，我买了一个骨灰盒。
24、丈夫：“你一下子给那个乞丐那么多钱干什么？他是假瞎子！”妻子：“你没听见他对我说‘美丽善良的小姐……’”丈夫：“看来他还真是个瞎子！”
25、跟我妈吵架，我言语有点过激。说完自己都后悔，反倒她态度平静地说：“好好好，不吵了，你想咋样就咋样吧。毕竟我错在先，把你生成这个样子是我的不对。”
26、邻居一小屁孩特可爱，一天来了客人指着墙上的结婚照问：墙上的两个人是谁啊？答：“爸爸妈妈，为什么没有你啊？”小孩憋了半天说：“我，我，我爬不上去！”
27、我上辈子八成是狗，要不然不会：穷成狗、丑成狗、忙成狗、累成狗、肥成狗、矮成狗、哭成狗、冻成狗……现在混得还不如狗，狗还有个三妻四妾的，我是啥也没有啊……
28、昨天邻居家小萝莉跟她奶奶到广场散步，广场上很多老年人在锻炼身体，小萝莉跑到一个荡秋千的老奶奶背后推了一把说：奶奶，我来送你上西天。老奶奶差点一口血没上来……
29、发现朋友有一根白头发，我说：我帮你拔了吧。她不让，说：拔1根变10根。我问：为什么？她说：因为周围的黑色头发看见小伙伴被连根拔走，脸都吓白了……感情是被吓出来了？
30、两个发小，A和B，后来反目成仇。A对B说：难道你忘了我们从小撒尿和泥的交情了吗？谁知B恶狠狠地说：我永远也忘不了，每次都是你撒尿，我和泥，一想起这事，我就有打你的冲动。
31、看到很多情侣拍拖很多年都没结婚，今天回家吃饭的时间，脑子一抽我就问了我爸一句：当时您和我老妈拍拖，是不是老妈一直催着你结婚的呀？老爸：当然不是***，是你这个倒霉孩子……
32、有一天，妈妈问3岁的儿子：“‘问’这个字念什么啊？”儿子回答：“念‘门’。”妈妈提示道：“仔细再看看，‘门’里面还有个口字呢。”儿子恍然大悟道：“知道了，念‘门口’。”
33、在森林里遇到一只熊，我立马躺在地上装死。熊转了几圈正要离开，这时该死的手机竟然响了起来！我连忙挂掉电话，发现熊又回头向我走来。我心想：这下死定了！我竟然挂了老婆的电话！
34、考试前一天，男生对班花说：“明天考试你穿少一点！”班花惊讶的问：“为什么啊？”男生说：“这样监考老师只盯你一个人看，我们就可从容作弊了！”我也是醉了，这样居然也是个办法。
35、小时候的梦想并不是要当什么科学家，而是幻想自己是地主家的少爷，家有良田千顷，终日不学无术，没事领着一群狗奴才上街去调戏一下良家少女。现在不学无术的目标达到了，其它的还在努力。
36、昨天下班接老婆，我是骑摩托的，远远的看见媳妇在那站着，还有好多其他女同事，于是想漂移过去摆一个帅的姿势，结果一个不慎摔了个狗吃屎。这不是关键，我爬起来委屈的叫了声老婆我来了，那二货满脸疑惑的来了句：你谁啊！我们认识么？
捧腹大笑的幽默笑话(2)
1、我有两个梦想，一是做梦，二是别醒。爽呀！
2、我努力的目标是拥有掀桌子的能力和不掀桌子的修养。
3、像我这样的姑娘，没有点体重能压得住我这盛世美颜吗？
4、努力了这么久，但凡有点儿天赋，也该有些成功迹象了。
5、我觉得这辈子最灿烂的笑容，都奉献给手机和电脑屏幕了。
6、道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。
7、不是所有人都有礼貌，用暴力不能解决问题，但能解决有问题的人。
8、永远别问一个吃货吃了没，这对吃货来说根本不是问题，要问就问吃饱没！
9、“为什么同样是女的，丈母娘比女朋友更难哄？”“因为丈母娘已经上过一次当了！
10、朋友说借二十块钱回头就给你，借完钱之后我才知道，有些人，一转身就是一辈子。
11、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
12、瘦子永远体会不了胖子站在秤上的忧伤，胖子永远理解不了瘦子轻易被推倒时的凄凉。
13、小时候真快乐，没人在意你穷，你也不知道自己丑，没钱没对象，还是一样天天乐呵呵。
14、据说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦，原谅我这一生脸大不羁还爱吃。
15、我：“儿子，这次考多少分呀？”儿子眉头紧锁：“爸，下次想打我的时候，能不能换个借口？”
16、现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝。
17、不想洗衣服怎么办。娶个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
18、鱼的记忆只有七秒，怪不得在鱼缸里天天游泳也不会疯掉呢。咦，这是哪儿，没游过！咦，这是哪儿，没游过。
19、当一两个人说你胖时，你不以为然，但是当越来越多的人说你胖时，你知道了事情的严重性，骗子真是越来越多了。
20、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。
21、在路边摊吃了8块钱的早餐，老板很忙，我就把钱放老板的钱筐里，想到老板可能没看见。我又把钱拿出来了，这时候老板看见了。
22、这年头，苹果手机算什么，名牌服装算什么，豪车豪宅都out了。现在最牛的炫富是什么？就是和同龄人站在一起，你像小鲜肉，她像老土豆。
23、一天，一个小学生向暗恋很久的老师告白。老师告诉他这样不对，但他不听。最后老师说了一句：“我不想要小孩。”小学生说：“我会小心的！”
24、上帝看见你口渴，创造了水；上帝看见你饿，创造了米；上帝看见你没有可爱的朋友，创造了我；然而他也看见这世界上没有白痴，顺便也创造你。
25、跟媳妇聊天聊到小三的问题，我说：媳妇，你说我要是找了个小三，你会跟我离婚吗？媳妇看了我一眼，淡淡地说：我的字典里没有离异，只有丧偶。
26、女生公开投票选班花，相貌平平的小梅发表演说：如我当选，再过几年，在座姐妹可以向自己老公骄傲的说，我上学时候，比班花还漂亮！结果，她全票当选。
27、和老婆在街上吵架。原因是我不想陪她逛街，她怒道：“你现在给我闭嘴，乖乖的陪我逛街，你敢再和我吵一句，我就喊你耍流氓，你要敢走，我就喊抓小偷。”
28、和老婆吵架，老婆一气之下自己跑出去了！四岁女儿还在那吃东西，我骂她：还吃，***都不知道哪里去了！她看了一眼我，说道：自己把老婆弄丢了，自己找去啊。
29、世界上最互相信任的两个人就是高中老师和初中老师，初中老师：“这个知识点到了高中，高中老师会讲的。”初中老师：“这个知识点，你们初中老师应该已经讲过了。”
30、几个中国的学生带着一位外籍老师去吃西餐，席间，一只蚊子飞来飞去，最后在老师的脸上叮了一口，老师笑了笑说：没想到蚊子也欺生啊！一位学生回答道：不是欺生，蚊子进西餐厅，一定也是吃西餐啊！
31、男朋友特别抠，想来想去还是给他发了条分手短信：我们分手吧！等了好几天也没有回我！月底过去了，忽然收到一条信息：亲爱的，上个月没有短信套餐了，你为什么要跟我分手，我为了你什么都可以做的！
32、我们有10岁儿子，但我看起来依然年轻漂亮，有天对镜自恋时对儿子说：以后在家叫妈，出去叫姐啊！老公也来凑热闹：我呢？我：你在家叫姐，出去叫妈！儿子神补刀：爸爸，出去你的管我叫舅舅了，哈哈……
33、我妈研究了几个新菜，邀请我品尝，结果我没有给她一个yes，被臭骂了一顿，要和我断绝关系，找我爸评理，老爸说为了公平起见，我还是尝尝菜吧。吃完后，老爸幽幽的说道：儿子，***这是要抛夫弃子的节奏啊！
34、有天公司组织年轻小伙子和美女一起搬运福利，由于本人干的太累脑子有点短路，一领导跟我说：小伙子有对象没有，给你介绍个敬老院的吧？我说：领导，我想自食其力，不想被包养。尴尬死了，大家都哈哈大笑，在敬老院上班啊……
35、前女友开了家小面馆，我进去吃碗牛肉面。吃完付钱，她说什么也不肯收，于是我把钱放在桌子上就走了，没想到她追出来把钱塞回我兜里。我跟她说：“做生意不容易，你这样我以后不来了。”她说：“我不收你钱就是让你以后别来了！”
36、位女子因为老爸欠钱还不上，无奈只好嫁给了债主。新婚第一天晚上，女子对得意洋洋的新郎说：“我嫁给你，是因为我老爸欠你的钱，你别太得意！”第二天，女子睁开眼睛，摇醒熟睡的新郎，说：“我爸到底欠咱们多少钱？可不能就这么算了。”