创意的搞笑文案
1、上班就像旧时代的婚姻，明明不幸福还得长相厮守。
2、自己对老婆不好，就不要怪别人对你老婆好。——隔壁老王
3、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
4、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
5、撩你还不如打游戏，野怪还会显示血量，你连进度条都不给。
6、每次有人说我丑，我都会很伤心，年纪轻轻的，眼睛就瞎了。
7、好好反思一下自己，你要是长得跟自拍一样，又怎么会没男朋友？
8、有人存你号码只是为了给你打电话，而我不一样，我是为了拒接。
9、你以为现在就是人生的低谷了吗？错！其实你还有很大的下跌空间。
10、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。
11、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。
12、如果干什么都需要前面有人拉着，后面有人推着才动，那你就离死不远了。
13、一直以来，支撑我人生前进的四大精神支柱是：等下班、等周五、等快递、等工资。
14、别总抱怨你的手机卡，你自己要是每天面对着你这张脸好几个小时，你不也得自杀啊？
15、为了不辜负今天这样的好天气，来篮球场了。打球的人特别多，果然捡了不少矿泉水瓶。
16、人都是有钱才变坏，所以对方之所以在表白时对你说你是个好人，主要是因为你没有钱。
17、家里乱七八糟的并不可怕，动手能力强的妹子自然能收拾得男朋友把家整理得干干净净。
18、今天下课玩手机正嗨，忽然有人趴我背上，我以为是女朋友便亲了一口，结果是班主任……
19、语文老师叫我们默写“帅”这个字，同桌不会写，抬头悄悄看了我的脸一眼，居然写出来了。
20、你不要一直不满人家，你应该一直检讨自己才对。问问自己，当初怎么会瞎了眼认识这个人的。
21、现在的朋友不关心你飞得高不高，也不关心你飞得累不累，只关心你飞去哪，能不能帮忙代购。
22、在这个年纪爱上你，不因为你有车有房，只是那天阳光很好，你穿了白衬衫，兜里揣着一包辣条。
23、如果你谈个恋爱谈的天天难过流泪，你就要停下来扪心自问，你到底是找了个对象，还是找了个洋葱。
24、有天去我妈房间玩，偶然发现了一本有关我的出生日记，我翻开一看，上面写着八个字“奇丑无比，难以接受”。
25、“老公，你那么喜欢我，说说我的优点吧。”“爱一个人是不需要理由的！”“那说说我的缺点吧。”“懒笨馋凶矮胖圆……”
26、小时候，我发誓好好学习，将来上一个好的学校，为爸妈长脸，为自己长脸。后来，学习一塌糊涂，上好学校的事黄了。只有长脸这事，成功了。
创意的搞笑文案(2)
1、如果我学了电焊，是不是就能让你眼前一亮。
2、不要等明天交不上差再找借口，今天就要找好。
3、每次看古装片听人说：愿闻其翔，都觉得怪怪的。
4、“每一个不曾起舞的日子，都是感冒了蹦不动迪。”--尼采
5、男朋友说我卸了妆能过万圣节，我笑了，你脱了裤子能过儿童节。
6、失败是成功之母，那成功之父是谁呢？向我转账十元你就是成功支付。
7、第一次做饭，问我爸咋样，他说：“这盐炒的不错，有淡淡的蛋香。”
8、家里人都说我没什么方向感，我不服，直到今天，我把西瓜买成了南瓜。
9、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
10、我也想放下手机多陪陪父母，可当我放下手机后，发现父母手里拿着手机。
11、今天外面风那么大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
12、所谓男神女神，就是那种看一眼就知道，那是这辈子跟你半毛钱关系都不可能有的人。
13、你不要以为你有钱长的帅，人生就能一帆风顺没有遗憾，吴彦祖今年41岁，至今没有我微信。
14、“为什么先有闪电，后有雷声？”“因为亮的那一瞬间可以看清你在哪里，然后准确的劈到你。”
15、不要笑话别人脑子短路，至少人家脑子里还有电量，而你早就电池损坏了，只能拿来换菜刀洗脸盆。
16、又被女朋友感动了，今天陪她去打胎，她躺在病床上虚弱的对我说：亲爱的，不是你的孩子我不要！
17、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢。
18、刚打的回家，有个乞丐迎上来给我开车门，然后把碗端到我面前，看着他恳求的眼神，我收下了那笔钱。
19、从前我难过的时候，油盐不进，茶饭不思，现在能一边流泪一边去厨房给自己下碗面，还不忘加俩荷包蛋。
20、现在的男人不好当啊，要上得了厅堂，下得了厨房，养得起老婆，讨得好丈母娘，最重要的是还得教会老娘游泳！
21、酒吧里我跟人起了冲突。为了恐吓对方，我跟他比了比手相，当他看到我的生命线比他长那么多，他立马就怂了。
22、去吃饭，十块钱的蛋炒饭忘了带钱，我说下次给，老板死活不同意，我一怒之下叫了我十几个兄弟，才勉强凑齐了饭钱。
23、其实真正的有钱人是很低调的，外表是看不出来的，就拿我来说，虽然我经常骑个破自行车上街，但谁又会知道其实我家里……还有一辆电动车。
24、次聚会和一妹子聊得正嗨，一时情不自禁摸了她腿，抬头看到她正用鄙夷的眼神看着我，我灵机一动，说：“看，你又瘦了。”那妹子立马笑了！
25、老婆：你送我100元的衣服，简直是对我的侮辱。道歉太不诚恳，我不接受。老公：那么我应该怎么做才能令你接受呢？老婆：起码买件200元的。老公：我怎么敢一下侮辱你两次呢？
26、好希望有那么一个人，能让我朝思暮想，茶饭不思，寝食难安，日渐消瘦，日渐消瘦，渐消瘦，消瘦，瘦，瘦……八、“快看快看啊！飞起来了呼哧呼哧.......”“别装了你不就是想趁机放个屁”
创意的搞笑文案(3)
1、满脑子的智慧，硬生生的撑大了我的脸。
2、我感觉你像两头猪，因为一头猪已经形容不了你的蠢。
3、有人考试靠实力，有人考试靠视力，而我，全靠想象力。
4、你知道，就算大雨让这座城市颠倒，公司照样会算你迟到。
5、有研究表明，爱干家务的男人寿命更长，因为老婆打得少。
6、要征服一个女人，有两条必经之路：讨好***。二、超越她爸。
7、希望大家理智的追星，不要为我熬坏了身体，不然我会愧疚的。
8、父母忽悠孩子叫教育，孩子忽悠父母叫欺骗，互相忽悠叫代沟。
9、你呀，以后过得幸福最好。要是过得不幸福，我怕我梦里都要笑出声。
10、最近想和男朋友一起去看电影，求大家推荐一下，有没有什么好的男朋友。
11、让一个死群活起来，只需要一个红包。让一个活群死，只需要一个班主任。
12、刚才揍了一个算命先生，因为我刚在他摊位前坐下，他就问我你算什么东西？
13、有时候，别人对你很冷淡，可能并不是你的问题，也许人家只是不喜欢长得丑的人而已。
14、中国有56个民族，其它民族酒后都有载歌载舞的习惯。唯独大汉民族，喝多了就开始相互吹牛逼。
15、不管去哪里，我的钱包总会放一张老婆的照片，不为别的，就是为了提醒一下自己钱是怎么没的！
16、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上今年的你。
17、我不在你身边的这段时间，出完门赶紧回家，不要太晚，说真的，最近晚上总有人偷狗，我怕你出事。
18、终于知道为什么大多数人失恋都会选择理发，换个发型了，因为理完发，你就会发现，失恋都是小事。
19、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！
20、其实世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，但它最后却不跟我一起回来，真是枉费我掏心掏费的对它！
21、世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，然后它就不跟我回来了；最忠心的就是肉，奶奶的，怎么甩也甩不掉！
22、员工：老板我要加薪，不然我就辞职。老板：有话好好说，你看我们俩都退一步行不行？员工：怎么退？老板：我不给你加薪，你也別走。
23、和女朋友出去逛街，发现街上简直人山人海，于是我一直牵着她的手往人少的地方走去，等挤出去过后回头一看，愣住了：“大妈您是哪位？”
24、女朋友要和我分手，为了拯救这段感情，我把她的素颜照发到了朋友圈。果然，她不仅主动联系了我，还信誓旦旦地对我说：“我跟你没完！”
25、见有一妹子在地上蹲着，前面地上写了一行字：求给两块钱打车费。我看了看那妹子，无奈的叹了口气扭头就走了，你出门两块钱都不带，兜里还揣根粉笔，傻子么？
26、前几天发工资了，下班路上看见一乞丐可怜，随手给几块。晚饭过后去银行存钱，又遇见他，他存五千，我存一千。现在，大街上，每当一个乞丐拿着碗里的钱，对我抖了抖的时候，我就觉得他在向我炫富。