幽默逗趣的文案
1、从天堂到地狱，我路过人间！
2、将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
3、清明节，买朵鲜花，祭奠那死去的爱情。
4、爱情就像鬼，相信的人多，见到的人少。
5、世界上有那么多人生指南，我却一路向北。
6、我说话雷人，为人有点疯，你们叫我雷锋就好。
7、自从我变成了狗屎，就没人再敢踩在我头上了。
8、工资就像大姨妈，一个月来一次，一星期就没了。
9、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
10、我也会盲打，只是别人盲打不看键盘，而我不看屏幕。
11、虽然我不会蒸馒头，但是我会争气、而且是大口大口的。
12、自从把闹钟设成忐忑，每天连滚带爬的起床，从没迟到过。
13、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。
14、宅，是一种很不稳定的状态。只要一停电，就会退化成山顶洞人。出自 wwW.WeNaNDaQUaN.CoM
15、希望大家不要觉得自己一无是处，你们至少还可以让别人感觉很烦。
16、做父母是个专业性很强的职业，可大部分的父母未经任何培训就上岗了。
17、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
18、男人的爱情就像广告词，简短而精彩；女人的爱情就像连续剧，冗长而复杂。
19、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。
20、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。
21、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁：两百块钱怎么能花到下月十号呢。
22、有趣的姑娘都单身，因为她们一个人就可以撑起无聊的岁月，很难找到比自己还有趣的人。
23、电风扇真是人类最好的朋友，我只是问它我是不是长得丑，它就很认真地对我摇了一晚上头。
24、有一群隐身的朋友，如死人一般，躺在好友列表里，即使没有任何联系，可感情不会淡，不会淡。
25、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕陽中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。
26、科三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：“你是不是怕考过了买不起车啊？”我竟无言语对。
27、都说软的怕硬的，硬的怕横的，横的怕不要命的。可这些在王者荣耀上怎么一点都行不通呢，我都送了15个人头了，他们怎么还不怕我？
28、“你们要请老孙帮忙抓什么妖精？”“回孙长老，我们也不知道。妖精们来无影去无踪，每次都将村子洗劫一空……”“喔，洗劫精！”
29、我是卖猪肉的，今天遇到一个奇葩顾客，他：排骨多少钱一斤？我：正常卖20一斤，算你18好了，你多来几次啥都有了。这大哥一脸严肃地问：我不正常？
30、世界上有一条唯一的路，除你之外无人能走，他通往何方？不要问，走便是了，当一个人不知道你的路还会把他引向何方的时候，你已经攀登的比任何时候都高了。
31、次考试，有这样一填空题，前半部分是——高山对大海说：“你是如此的宽广，如此的浩瀚，如此的热情，如此的澎湃！”大海对高山说：。一学生答道：“谢谢夸奖！”
32、有次带着四岁的萝莉坐火车卧铺，对铺睡着一穿丝袜的美女，小萝莉屁颠屁颠的找姐姐聊天，突然大喊一声：爸爸爸爸你快来，姐姐的腿比妈妈的光滑多了，你快来摸摸……
33、小明今年26了，还没有女朋友。老爸语重心长地说：“儿子，你该找个对象啦，我像你这么大的时候，都已经有你了。”小明说：“这有什么好炫耀的，我这么大，不也有你了嘛。”
34、大学时打篮球赛，我被对方队员撞倒在地。这时，一女生冲到我身边，深情地问我：有事没，还能不能打？ 我内心顿时一热，正要流下眼泪之时，她幽幽地来了一句：要不你下吧，我男朋友等了好久了，还没上过场！
35、第一次租房时和房东面谈。房东说：每个月一千元租金，交一年的话呢就是一万。请原谅我理工科的头脑，我马上发现了错误。我反问道：一年一万，一个月不应该是八百多吗？房东听了觉得我说的很有道理，羞愧的改成了一年一万二
36、有一次下课打铃大家都要回家，下楼梯时我左脚踩到自己右脚，“啪”地以大字型的姿势摔在了路中央，我当时就想：不对，糗大了，我装晕。结果我旁边的同学看我一动不动，赶紧扶起我，然后左右开打狂扇我耳光。NM，我和你没仇啊……
37、同学的宝宝们出生以来一直是姥姥带着，宝宝们经常会说，等我长大了要怎样怎样。姥姥呢，偶尔会说：等你们长大了呀，姥姥就死喽。昨晚，二宝突然对着姥姥说：姥姥，等我长大了也不让你死！姥姥问：为什么呀？答：我要让你帮我带孩子，我信不着我妈……
幽默逗趣的文案(2)
1、走投无路还走什么走，直接坐车啊。
2、鱼和熊掌不可兼得，但单身和穷可以。
3、不当家不知柴米贵，不拍照不知自己肥。
4、你都好意思撒谎了，我哪好意思不信呐。
5、兄弟从前的情感生活，那也是颇为凌乱的。
6、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？
7、你认真起来的那一瞬间，真有点像路边贴膜的。
8、铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！
9、“岁月磨平了我的棱角。”“明明是胖了还不承认！”
10、不要扶我，我没醉，前面那条路会动，帮我扶住那条路。
11、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
12、坚强点，失败也是成功的一部分，在哪里跌倒，就在哪里讹人。
13、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
14、谁说独身不好，恋情诚宝贵，自由价更高，若为独身死，两者皆可抛。
15、反正我这命老和他们算的不一样，不知道是他们没算对，还是我活错了。
16、太阳出来照大地！欢迎大伙来看戏！要问我是哪一个，人送外号小巩俐！
17、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
18、积极的人像太阳，照到哪里哪里亮，消极的人像月亮，初一十五不一样。
19、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。
20、人不能太方，也不能太圆，一个是会伤人，一个是会让人远离你，因此人要椭圆
21、看看体重秤上的自己，还好意思说是妈妈的贴心小棉袄吗，简直就是军大衣啊。
22、女孩子一定要努力工作好好赚钱，不然别人给你520元，你就以为自己遇见爱情了。
23、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。
24、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
25、牛肉包里没牛肉不要抱怨，老婆饼里面不也没有老婆嘛，所以钱包里没钱也是正常操作。
26、如果你们和男朋友吵架，先别急着去追究吵架的原因，而是要弄明白他怎么突然胆子就肥了起来。
27、年轻人不要一遇到困难就低头，要跪下。你不要老是想着你现在一事无成，以后你会比现在更惨的。
28、上自习时，原本闹哄哄教室会突然一下安静下来，然后大家就会郁闷的回头看后门是不是老师来了结果根本没人来。
29、出门在外，老婆有交代，坐车莫坐第一排，菜夹不到站起来，喝酒别把胃喝坏，路边野花不要采，情人莫带屋里来。
30、小孙在路上溜达，看见一辆轿车屁股上写着一排小字。他很好奇，快步靠近看了看写道“离这么近干嘛，屁味这么好闻么？”
31、现在60后一手遮天，90后无法无天，00后都被宠上了天，50后的吃喝玩乐，天天都是星期天，可怜的70和80后活得是一天不如一天。
32、我问狗子：如果你女朋友和***一起掉进水里，你会救谁。狗子立马说：当然是我女朋友。我诧异的问她：为什么？不是百善孝为先吗？他说：那要我爸干嘛？在那儿看戏啊！
33、我：爸爸，为什么我哥叫解放呢？老爸：咱家有个传统，孩子一出生，出门看到啥就叫啥。生你哥时，出门看见了辆解放车，所以叫解放。生你姐时，出门下雪了，就叫白雪，知道了么狗屎……
34、某男，老爸逼其带女友回家，无奈，从电脑里找了一张照片，打印出来带回老家。骗他爸说：爸，这是我女友。她工作忙，明年我带她回家。老爸一个耳光甩过去，怒道：糊弄我？这不是Angelababy么，你在这骗鬼呢？
35、某天晚上是物理晚自习，老师在讲台上口水四溅时，突然冲向我后排的女同学，当场将其物理书中夹的漫画书没收。全班同学都愣住了，惊呼老师练成了透视眼，谁知老师当场发话：物理书，我看着都想哭，他竟然边看边笑！
36、这学期快结束了，有一科要自己做PPT，寝室一哥们花了几天做完！最后要自己讲解！他巴啦巴啦地讲完后，老师来点评：这一定是自己做的！我们一个劲地鼓掌！但是老师还说了句：鼓毛掌啊！我还没说完呢？百度里面就没有比这个更差的！
37、儿子刚上小小班。今天是母亲节，心想正好来个亲情教育，于是问他：宝宝，咱们俩是什么关系啊？儿子摇头，表示不懂，遂教他：咱们俩是母子关系。他奶奶听到了于是也问他：那咱们俩是什么关系呢？宝宝沉思了片刻，果断回答：咱们是奶子关系……