搞笑文案
1、严重的恐高症，害得我终身无法低头捡到钱。
2、我除了睡觉时间不想睡，其他时间都想睡觉。
3、有空一起去吃鱼吧，看你挑刺儿绝对是个高手。
4、活着实在太不容易了，除了没人疼，其他哪都疼！
5、上课盼下课，上学盼放假，我的目标一直都很执着。
6、你若安好，便是晴天，按这天气看来，你应该是挂了。
7、我没猜中我们故事的开头，也没猜中这故事的结尾……
8、老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人！
9、一个人，要是不逼自己一把，根本不知道自己有多优秀……
10、你不是黄蓉，你只是蝗虫，你为嘛要靖哥哥？你真不要脸。
11、分钟有多长这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。
12、不用问我怎么做到理性消费的，答案很简单，就一个字：穷！
13、腾讯的“正在输入”，给了多少人希望，又给了多少人失望。
14、我从来不轻易发脾气，我发起脾气来自己都害怕，怕别人打我！
15、世界上有两种人最让人着迷：一种是我这样的，一种是像我这样的。
16、暑假到了，一非洲留学生说：“山东太热了，我要回非洲避暑去了！”
17、俗话说落后就要挨打，可俗话又说枪打出头鸟，俗话是谁？他好矛盾啊！
18、问：有没有一个人，让你一想到，心里就酸酸的？答：有，卖糖葫芦的那个。
19、每天早上最幸福的事情是挤上了地铁，最悲剧的事情是坐错了反方向却下不去。
20、每次别人问我的理想是啥，我就说我的理想很坚定，就是成为有钱人，变得超级有钱。
21、问：比走在大街上听到广场舞曲子更恐怖的是什么？答：发现自己的脚步踩在拍子上。
22、你在我心中的位置是任何人都无法替代的，就像大黄死了之后，养再多的狗都不是大黄。
23、讲过去像是在卖惨，讲未来像是在白日做梦，讲当下又当局者迷，我又不知道该说什么。
24、只有那些懒惰者才会为每天早上起不来而抱怨、痛苦，真正有行动力的人会马上打电话请假。
25、所谓白领，就是交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了。
26、“美女，给你十万块钱，答应我一件事可好？”美女害羞的点了点头“什么事？”“给我二十万！”
27、打游戏遇到了经理，经理突然问我材料写得怎么样了，就在我汇报的时候，经理突然出现把我秒了！
28、我有个朋友叫朱静，那天来我家玩，我对着在厨房的老爸大喊，爸，朱静来了！我爸说猪进来了就撵出去啊。
29、经常熬夜的人会出现以下情况：一是产生幻觉，二是不识数，三是记忆力差，四是神志不清，就这九点大家要记住了。
30、“出生时候，有个声音问我是要记性好还是要长得美，我已经忘了当时怎么回答了！”“哦，你不说我都忘了问我什么问题了？”
31、过生日，男朋友编了一个草戒指送给我，说，你一个，我一个，我们永远在一起，我感动得流下了眼泪，我怎么就找了这么个穷鬼！
32、一场辩论赛主题是“辩论赛究竟有没有意义”，正方选手进行了认真的准备，并按时到达了辩论赛场。过了半个小时，反方还没有出现。
33、告诉男同胞们不用洗碗的秘诀，就是每次老婆让你洗碗时故意把碗打碎，老婆心疼东西就不会让你洗碗了，这是我跪在搓衣板上总结的经验！
34、哈哈！你终于出现了，你可知道我找你很多天了，现在你终于自动出现了，我绝不会错过这次难得的机会，我一定要踩扁你，你这个死蟑螂！
35、去商店买了盒泡面，回家的路上突然想哭，为什么总是吃得这么将就，不对自己好点？于是含泪跑回，到柜台大喊一声：“老板，再来根火腿肠！”
36、老婆突然问我：“今天是什么日子你忘了吗？”我实在想不出来，赶紧发二百红包，淡定地说：“这么重要的日子怎么会忘呢？”老婆收了红包回复道：“被骗二百纪念日快乐！”
搞笑文案(二)
1、一个人快活、二个人生活、三个人就是你死我活！
2、铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！
3、阔别多日，物是人非，如今我看你特别不是个东西。
4、孔子曰：知识就像是内衣，虽然看不见，但是很关键。
5、“你男朋友知道你真实的年龄吗？”“他知道一部分！”
6、努力了这么久，但凡有点儿天赋，也该有些成功迹象了。
7、男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。
8、穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。
9、不认真努力一把，你永远也不会知道有些人是无法超越的。
10、我虽然做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗。
11、终于发现自己有了一个习惯，如果堕落也算是一种习惯的话。
12、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
13、考历史的时候，我莫名的有一种沉重感，因为我就要改变历史了。
14、现在的社交状况：生死之交遍布天南海北，同城找不到人共进晚餐。
15、我曾经也是暖男，只不过太暖了，把自己都烧着了，最后烧成灰就剩渣了。
16、我的手机响了，老妈接起一看——圆通，大喊：快来接电话，有个和尚找你！
17、世界就是这么神奇，谁能想到这名60岁的老妇五十年前只是一名年仅10岁的少女？
18、吼什么？信不信我给你点颜色看看？小样的！你看，这是绿色，旁边这个是黄色！
19、人生最苦的事情莫过于，赚钱的速度跟乌龟爬一样慢，花钱的速度跟兔子奔一样快。
20、男人安慰男人时，往往会说自己很惨。女人安慰女人时，往往会说另一个女人更惨。
21、男人不看自己，就很生气，觉得自己没有魅力。男人盯着自己看，更生气，觉得遇到了变态！
22、过去手机抢走手表看时间的功能，现在手表不仅抢回去了，而且还抢走了手机接电话的功能。
23、买了包零食，刚打开包装就看到上面写着“若包装开封或破损，请勿食用。”吓得我赶紧扔了。
24、我常以卧龙凤雏自比，却无奈未遇明主，要不是我妈劝我多下楼活动活动，我还不会轻易出山。
25、富二代身边从来都不缺美女，我身边也从不缺女人，我妈，我姨，我姑整天问我有女朋友了没有。
26、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。
27、“成年人的世界，除了长胖，其他都不容易”“不啊，还有变丑、秃头，问君能有几多愁二十来岁秃了头。”
28、在游泳池戏水，突然想放屁。没憋住，身后冒起一大串泡泡。旁边小姑娘哇地一声哭了：“妈妈快跑，水开了！”
29、在你的眉宇间我看到沧桑，在你的眼中我看到自信，在你的额头我看到岁月，在你的唇齿间我看到韭菜，快去刷牙！
30、女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布加迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。
31、总找不到女朋友，无奈去算命。算命大师：你前半生注定没女人缘，我眼睛一亮：后半生呢？算命大师：后半生你就习惯了。
32、早睡觉，多运动，烟不抽，酒不喝，养成早睡早起的好习惯，久而久之，当你心烦意乱闹心睡不着时，就一个陪你的朋友也没有了。
33、小时候很少吃方便面，很长时间才能吃上一次。每次吃的时候感觉各种好，心想：长大后一定要每天都吃。结果……现在愿望成真了！
34、人事经理：不好意思，你的专业和我们招聘的职位不是很对口！应聘者：啥叫不对口？难道当、、、、、还得是“、、、、、”这个专业的吗？
35、一个人的世界看着孤单，两个人的世界就很温暖，自从与你相见，才发现，不管风雨，不管晴天，有你在，我的心就会灿烂。一路上你真好，雨伞！
36、狼来了猪窝里乱成一团，猪妈妈安排：大猪去堵门！二猪去堵窗！当看到小猪时，猪妈火了，大叫：老三，不要看短信啦！你肉多，出去把狼引开。