幽默爆笑短语大全
1、秀发去无踪，头屑更出众。
2、给我一个支点，我能睡到放学。
3、人生就像一次旅行，指不定会在哪翻车。
4、得了一种晚上不想睡，白天不想醒的病。
5、你走了真好，不然总担心你会留下来吃饭。
6、单身千万别吃巧克力 因为狗吃巧克力会死！
7、“你喜欢玩水吗？”“喜欢！”“去把碗洗了”
8、身高这种东西，大家都一米多，有什么好问的。
9、总有一天你会遇到你真正喜欢的人和他的女朋友。
10、早早起来真的可以做很多的事，比如说，再睡一觉。
11、今天竟然没人祝我生日快乐，大概因为今天不是我生日吧。
12、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
13、你挺喜欢我，那是你不了解我，你要是了解我呵，你都得爱死我。
14、“夏天是一个懒洋洋的季节。”“不要把上课睡觉说的那么含蓄。”
15、喜欢一个人一定要去表白，不被拒绝一下，你还真以为自己是万人迷。
16、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。
17、最讨厌别人问我有没有男朋友，羞辱我的方式有很多种，你偏偏选这种！
18、卖萌这种事也要分人的，长得好看的才能叫卖萌，长得丑的只能叫装疯卖傻。
19、同样是卷裤腿，有的男生吧卷的痞痞的，帅帅的，有的吧卷的就跟插秧捞田的熊一样。
20、家里乱七八糟的并不可怕，动手能力强的妹子自然能收拾得男朋友把家整理得干干净净。
21、老师总是说别人给你抄作业是在害你，放屁！抄作业是同学之间最宝贵的友谊，要珍惜！WeNAndaQUAN.cOm 整理发布
22、世上最可怕的不是梦见自己在考试场上睡着了，而是醒来之后自己确实在考试场上睡着了。
23、所谓白领，就是交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了。
24、有的人复习起来像孔子温故而知新，有的人复习起来像女娲补天，而我复习起来像哥伦布发现新大陆。
25、老公：“老婆，自从我结婚后，我的视力就出问题了！”老婆：“什么症状？”老公：“我看不见钱了！”
26、别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪，不劳而获，随时可浪，随处可躺。
27、朋友骑电瓶车撞到一美女。美女：快赔我一万当医药费。朋友羞涩的说：美女别说一晚，让我陪你一辈子都行。
28、每天早上起床之后我都会默默地鼓励自己：连起床这么艰难的事你都做到了，接下来的一天还有什么能难倒你的！
29、叫人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做。
30、别逗了，你见过鱼香肉丝里有鱼肉吗？老婆饼里有老婆吗？雷峰塔里有雷锋吗？所以你胸罩里没胸，钱包里没钱，都是情有可原的！
31、有时突然听到某某和某某恋爱的消息，就像听到了孟婆和阎王恋爱的消息一样。什么意思？就是只有鬼才知道他们是怎么走到了一起。
32、女子安静地躺在手术台上，在做整容手术。几个小时过去了，女子醒来，摸了摸脸。问道：医生，已经整好了吗？医生擦了擦脸上的汗水，道：不要动，你脸上的粉还没有刮干净呢！
33、我们学校厕所少，每次上厕所都要排队。 有次尿急，好不容易排到前面就一个人了，竟然有人往我前面一站…… 我这暴脾气，当时就急了：食堂插队，是抢饭吃。厕所里插队，你是要抢屎吃啊？
幽默爆笑短语大全(2)
1、现在的我，任性是有了，就差钱了。
2、你可以不同意我的观点但我可以打你。
3、就算再挫也要谈恋爱，谈到世界充满爱！
4、我打你就是为了要告诉你做人要讲道理。
5、现在早恋并不可怕，可怕的是你对异性失去兴趣了。
6、还是10086对我好，我给他发一条对短信，他给我回3条
7、喜欢我就眨一下眼睛，不喜欢我就把左脚放到右边的肩膀上。
8、上帝是公平的，给了你一张丑的脸，一定会再给你一个没钱的家。
9、如果有人觉得你傻，你就继续装傻，反正闲着没事，逗他玩儿呗！
10、心爱的男神，和我在一起吧，起码我比别人多了十几斤肉在爱你。
11、最伤单身狗的一句话：当你老了，你的自拍可能就是你的全家福！
12、“我养你。”这话就我爹说过，不过这是前半句，后半句是“图个锤子啊！”
13、原本想瘦成一道闪电，亮瞎你们的双眼，没想到胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。
14、像我们这个年纪，骑电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
15、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
16、我把炫迈吐出来粘到了电脑上，其实没什么，只是希望网速能像说的那样，根本停不下来。
17、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火！
18、世上最遥远的距离不是你在天涯，我在海角，而是考试的时候，答案就在兜里面，你却不敢拿出来。
19、好紧张，怎么办？要见家长啦！阿姨温不温柔，叔叔凶不凶呢？好害怕阿，毕竟是我先打的他家孩子。
20、语文考试时，总觉得自己是外国人；英语考试时，总觉得自己是中国人；数学考试时，才发现自己其实是外星人。
21、昨天被骗子骗了800块，我马上报警，结果警察告诉我不够2000元不予立案，于是我又给骗子汇过去1200，我真是太机智了。
22、在日常生活中，我们要经常说：对不起，请，谢谢。这样能增进感情。举例说明：对不起今天我没有带钱，这顿你请，谢谢。
23、今天上课看到同桌手里拿着我的笔，便说：“你偷我笔使！”同学幽怨地看了我一眼回答到：“你真恶心，我干嘛偷你鼻屎？”
24、跟朋友吃饭的时候旁边的婴儿一直哭，搞得我很烦。朋友说让我体谅一下学会换位思考。现在我坐在婴儿车里了，还是觉得烦。
25、有个小朋友我叫他跳个舞，他弱弱地说了句我不会。我就说：“男孩子要自信一点，大胆一点。”结果他嚣张的喊了一句：“老子不会!!!”
26、人生最重要的，不是努力，不是奋斗，而是抉择。当你走到人生的十字路口，不知如何辨别方向的时候，请停下来，好好想一想，你是什么星座。
27、吃货的世界：开心的时候，吃好吃的庆祝一下；难过的时候，吃好吃的安慰一下；无聊的时候，吃好吃的消遣一下；愤怒的时候，吃好吃的发泄一下。
28、中午吃饭，打算把前几天买的辣条吃掉，正想吃呢一闻，有点异味，就扔掉了！二货舍友突然嗷嗷喊着捡起来：”没发现你***才是真土豪啊，吃辣条只闻味，你不吃我吃！“
29、有人说：“非诚勿扰的女嘉宾再牛也只能一次灭一个人的灯，宿舍阿姨一次能灭一整楼的。”食堂大叔看到这个网络笑话哈哈大笑：“这有什么，我一次还能弄大几百个人的肚子呢。
30、今儿，出门听到一对父子对话。儿：还是妈妈疼我，你都是用扫把打我！父亲：***疼你？我才用扫把打你，***曾经用毓婷打你！要不是我偷偷换成乳母生片，你现在还不知道在哪排队准备投胎呢！
31、我经常出差，公司配司机一枚，大部分都是长途的。有一次司机开了大半天，我看他辛苦，就说我来开一会，让他休息一下。结果，他在副驾趴了不过十分钟，突然惊醒，大叫一声，WC ！我的方向盘呢？
32、和同事出差，同事儿子的老师打来电话：你儿子在学校和同学打架了，对方家长到学校了，你也来一趟吧。同事想了下说：我在外地呢，回不去，这样吧，等我回去我把武功给他废了……老师默默挂了电话……
33、同事出差，上火车发现别人坐了他的位，然后同事走过去故意拿票给坐座上的人看，接着说：“大哥，我不认识字，麻烦你帮我看一下我的票在哪个座位。”那位大哥看了一眼说：“兄弟，你这是站票，站那都行。