满满的套路搞笑文案
1、必修课选逃，选修课必逃。
2、土是用来挖的，坑是用来埋你的。
3、很多人都是靠脸蛋吃饭，我不是，我靠嘴。
4、完美的男友：不吸烟，不喝酒，不欺骗。不存在！
5、天冷了，纹身都露不出来，感觉大家没那么尊敬我了。
6、有些时候不应该去挑战我的耐性，因为我是个急性子。
7、女朋友生气跟恐怖分子有什么区别，恐怖分子至少愿意沟通。
8、附近的人主动加你：是男的，99%是色狼，是女的，99%是微商！
9、当有人夸你好看，如何低调的回答？”“什么？大声点，我听不见！”
10、描述一下你上课的模样，从脊椎动物变成无脊椎动物最后变成软体动物。
11、减肥越减越胖的原因是，一旦发现自己稍微瘦一点的时候，就想吃点东西庆祝一下
12、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
13、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多了会死”，但结果证明，我根本就不怕死。
14、大老远看到我一直盯着你的时候，不要觉得我对你有意思，我是真得看不清你是谁。
15、结婚以后，打老公一定要脱了衣服打，因为穿着衣服打叫家暴，脱了衣服打叫情调！
16、现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮 ，还和女生抢男朋友！！！
17、别再抱怨你在十四亿人中找不到一个对的人了，考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。
18、有什么不开心的就睡一觉，我觉得没有什么是睡一觉不能解决的问题，如果有，那就再睡个回笼觉。
19、今天去相亲！女的说：我是个很传统的人！我：太好了我也是啊，不知道你对三妻四妾这种传统怎么看？出自 wwW.WeNaNDaQUaN.CoM
20、有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。
21、最近养的一条鱼死掉了，仔细想了很久，不想土葬，所以为它安排了火葬，谁知道越烤越香，不得已为自己配了瓶啤酒！
22、今天看到前女友坐在电瓶车后座上，搂着她现任男友的腰冻得瑟瑟发抖的样子，我扬起嘴角得意一笑，挤上了暖和的公交车。
23、记得高中每次月考英语的时候，老师都会在我的试卷上画一颗龙珠，只要集齐七颗就可以召唤我爸爸来学校一次了，多么痛的领悟。
24、单身守恒定律：单身的总量总是保持不变的，单身既不会凭空产生，也不会凭空消失。它只会从一个人的身上，转移到另一个人的身上。
25、怎么判断一个人穿的鞋子是新的还是旧的？那就狠狠的踩他一脚，如果对方说“你踩我脚了！”那就是旧鞋，如果对方说“你踩我鞋了！”那就一定是新鞋！
26、你要做一个独立的小仙女，不以物喜不以己悲，乐观坚强且不依靠男的，不装可爱不撒娇，直率简单不耍心机，这样坚持下来，不仅嫁不出去，而且还找不到男朋友。
满满的套路搞笑文案(二)
1、千万别混日子，当心日子把你给混了。
2、姐不是蒙娜丽莎，没必要对谁都微笑。
3、我烂泥好好的摊在地上就行，用不着你们扶我。
4、知道你们一个个都在学车，现在我都不敢过马路了。
5、老师，我们班没有美女，叫我如何有动力来学校呢。
6、“你的拿手好菜是什么？”“我烧的白开水还不错。”
7、这个夏天，不出门感觉在浪费生命，出门感觉在送命。
8、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
9、别人琴棋书画样样精通。我就厉害了，我煎炒烹炸啥啥都吃。
10、我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是咱们一起睡!
11、追韩剧的女生最担心嫁不出去，追国产剧的女生最担心婆媳关系。
12、我从不把朋友分三六九等，但是有些人用行动把自己变得一文不值。
13、喜欢吃一样东西是藏不住的，就算捂住嘴巴，口水还是会从指缝中溢出来。
14、女人不喜欢男友跟别的女人深交，因为女人最清楚哪类女人不是省油的灯 。
15、怎么形容你的厨艺，烧得一手好厨房。说起来你可能还不信，是锅先动的手。
16、我们总认为，大脑是人体最聪明的器官，然而你想想，这个判断是大脑做出的。
17、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
18、儿子一周半，今天终于会开口说话了，第一句竟然是“叫爸爸”，老子是这么教你的？
19、假如和你的前任复合之后，你会有什么样的体验？神回复：还是熟悉的味道，还是原来的配方。
20、没有人总是一帆风顺的，其实你并不寂寞。看看你身边的朋友，不就是因为失败才混在一块儿的嘛。
21、回到家我很高兴的告诉老爸，我给他省了一大笔钱，今年不用再花钱给我买课本了，因为我又留级了！
22、马云曾说过：一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。
23、没事听听别人口中的自己，这比看大片还刺激，你会发现你什么都没做，但已经演了好多版本，都是大角色。
24、早睡觉，多运动，烟不抽，酒不喝，养成早睡早起的好习惯，久而久之，当你心烦意乱闹心睡不着时，就连一个陪你的朋友也没有了。
25、家有三兄弟，大的叫流氓，老二叫菜刀，老三叫麻烦，一天老三丢了，老大带老二去报警，到了警局，老大说：“我是流氓，今天带菜刀来是找麻烦的。”
26、和三个同学逛商场，一个柜台售货员一直看着我们笑，笑得我们心里发毛，就上前问：“你笑什么啊？”售货员说：“刚才有个小偷掏了你的手机，看了看，可能觉得手机太旧，摇摇头又放回你兜里了
满满的套路搞笑文案(三)
1、和我聊天可以，聊出感情我可不负责。
2、如果不能美得惊人，那就丑得勾魂吧！
3、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
4、胖子的唯一好处就是，人多的时候可以坐副驾驶。
5、你爸是部队的吧，研究病毒没研究明白，把你研究出来了。
6、怎么优雅的解释自己胖？有许多事情放在心里，不好瘦呀。
7、机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。
8、我哪是什么朴实节俭、会过日子的人，我只是单纯的没钱而已。
9、别说王子有多爱灰姑娘，才隔了一晚就TM忘记长啥样要靠水晶鞋。
10、别再问我有没有男朋友了，我们神仙跟凡人谈恋爱是触犯天条的。
11、我跟别人不同，能用钱解决的事，我都不用钱解决，因为我没钱。
12、这辈子 ，本想活成大哥心中的女人，不料 ，却活成了女人心中的大哥。
13、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
14、男人不喜欢女友跟别的男人深交，是因为男人最了解男人什么时候会变成人渣 。
15、上帝是公平的，给了你丑的外表，一定也会给你低的智商，以免让你显得不协调。
16、据说，试卷发下来一定要先吻一下，这叫稳过，完了，最后那道大题的数字是几？
17、有时候，别人对你很冷淡，可能并不是你的问题，他也许只是不喜欢长得丑的人而已。
18、求推荐一款400万以上的跑车，起步快，够舒适，外观好看点的，越贵越好，我想换个手机壁纸。
19、有些男生连一个女生性格、人品怎么样都不知道，光看一张照片就说喜欢，这不叫喜欢，这叫买菜。
20、我无法拉伸生命的长度，但是我可以拓展生命的宽度。我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。
21、老公对媳妇说：“媳妇，我算命了，算命的说我135岁的时候有个坎！”媳妇：“咋的？坟让人刨了？”
22、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。
23、直男和女生聊天，除非特别帅，最好不要发自拍，一般要照片的女生都是颜控，直男的自拍水平大多是绝交级的。
24、看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗？
25、你以为只要长得漂亮就有男生喜欢？你以为只要有了钱漂亮妹子就自己贴上来了？你以为学霸就能找到好工作？我告诉你吧，这些都是真的！
26、到换季的时候，女生就容易得三种病：“觉得自己去年买的衣服都特丑”的病，“觉得自己衣柜里总少了一件衣服”的病，“觉得自己去年就是裸奔过来的”的病！